Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия

В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влакът ми идва след една малка...

"Аз пих на празника ракиня..."

Това безспорно е изречението на тази седмица. То е написано върху парче от керамичен съд, което беше открито при разкопките на хълма Трапезица във Велико Търново. Откривателят му проф. Константин Тотев заяви, че надписът е от началото на ХIV век.

Край на споровете. Проф. Божидар Димитров отсече, че ракинята (ракията) е българско изобретение. Наздраве!

Спорът кой е измислил ракията прилича на спора за френската любов. Поради самото й име дълги години французите твърдели, че това е техен патент. Но при разкопки в България намерили плоча пак от ХIV век с надпис: "Думбал, думбал дишка, мома свири на пишка..."

Проф. Божидар Димитров веднага заявил: "Френската любов е толкова хубаво нещо, че няма начин да не сме го измслили ние, българите..."

***

В един винпром умира дегустаторът и обявяват конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва ракия. Той отпива и казва:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му подава втора чаша:

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде...

Шефът смигва на секретарката и тя дава на дегустатора чаша с жълтеникава течност. Пияндето отпива, млясва с език и казва:

- Урина на блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето!

***

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?

Младоженецът:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

***

Жена се кара на мъжа си:

- Отново насън изреждаше разни марки ракии!

- Какво да правя, вече и насън ли не мога да поседя в кръчмата?

***

Дете пита баща си:

- Тате, защо, когато вдигаш чашата с ракия, казваш на гостите, че пиеш за тяхно здраве?

- Защото от моето нищо не остана...

***

Мъж вари незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:

- Сядай и пиши обяснения!

- И какво да пиша?

- Всичко, както си беше, така го пиши!

Човекът пише и предава листа.

- Какво си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия.

***

Мъж сяда в ресторант и започва да поръчва: салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и пита:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттегля и след малко се връща:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно - казва мъжът. - Донесете ми порция миди и стискайте палци!

***

Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:

- Ела у нас да ударим по някоя ракия и да си поговорим за риболов.

- У вас не става. Кухнята е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

***

Мъж пита шофьора на автобус:

- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?

- Не, но намерихме този, който я е намерил!

***

Група троянци на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът й вика след нея:

- Жена, внимавай да се не удавиш.

- Защо бе, да не би да плачеш за мен - пита жената.

- Не, ма! Малко ракия съм взел от къщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

***

Двама приятели си говорят:

- Какво вземаш при безсъние?

- Чаша ракия на всеки час.

- И след това заспиваш?

- Не, но така безсънието е по-весело

***

Влиза мъж вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми една малка ракия!

- Ти в ред ли си, бе?

- Ще ти дам пет лева!

Тъщата веднага сипва ракия.

- Я ми сипи още една...

- Минаваш всякаква граница!

- Ето ти десет лева.

Тъщата взема парите и сипва още ракия.

- Я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата сипва на двамата.

- А ще може ли да ти отвъртя един шамар?

- Ами ти май се натаралянка?!

- Давам ти сто лева...

Тъщата се съгласява и зетят й шибва доста як шамар. В този момент жена му се обажда по телефона:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?

- Точно сега й я давам, скъпа...

***

Доктор преглежда пациент:

- Ракия пиете ли?

- Благодаря, докторе, но идвам направо от кръчмата.

***

- Мога едновременно да мисля за десет неща!

- А ако си пил ракия?

- Тогава само за девет.

- Защо така?

- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

***

Вдигат акциза на ракията.

Синът пита баща си:

- Тате, нали сега ще пиеш по-малко?

- Не, татковото, сега ти ще ядеш по-малко...

***

На мъжа му се допийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го спира:

- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпим?

Мъжът се съгласява. Лягат си и жената проявява желание за любов. Мъжът казва:

- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава как ще я почерпя...

***

Учителката задава въпрос:

- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо отговаря:

- Ще поскъпне ракията.

Учителката:

- Е, как така? Къде е логиката?

- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Съпругата пита:

- Скъпи, вчера оставих две бутилки ракия в хладилника, а сега е само една. Защо?

- Ами... защото не съм я видял.

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре ракията да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Питат няколко деца:

- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним за кого е ракията!

***

Келнер към клиента:

- Но вие ми плащате с фалшива банкнота!

- А ракията да не би да беше истинска?!

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Коментари 0

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

аватар

Любим виц на Емо Чолаков

Мъж се прибира вкъщи и носи папагал. - Какъв е този папагал? - пита жена му. - Купих го от един търг. Платих за него 200 лв. Представяш ли си, искаха да го купят още десет човека.

Любим виц на Албена Михова

Любим виц на Албена Михова Жена към мъжа си: - Скъпи, кой звъня? - Абе някакъв от метеорологичната служба сбърка номера. Попита ме: “Слънце, хоризонтът чист ли е?

Любим виц на Деян Славчев-Део

Любим виц на Деян Славчев-Део Учителка към учениците си: - Деца, кой от вас може да ми даде пример за някакво невероятно съвпадение? - Аз! - вдига едно от хлапетата.

Любим виц на Дани Милев

Феята дава на Пепеляшка последни наставления преди бала: - И да не си посмяла да близнеш алкохол! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш, а не да става обратното, както миналия път!

Любим виц на Румънеца

Любим виц на Румънеца Крадец влиза в къща, бавно върви по коридора и обира. След малко чува: - И аз те гледам, и Исус те гледа! Той се ослушал и продължил да краде, но по-внимателно.

Любим виц на Моисей Стойчев

Любим виц на Моисей Стойчев - Да бях се омъжила за Сатаната, а не за теб, проклятието! - Не може, Марче, браковете между роднини са

Любим виц на Буги Барабата

Любим виц на Буги Барабата Артист: - Добър ден! Продуцент: - Добър ден! - Може ли да ме продуцирате? - пита артистът. - Може! - Какво трябва да направя? - Ами...