Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия

В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влакът ми идва след една малка...

"Аз пих на празника ракиня..."

Това безспорно е изречението на тази седмица. То е написано върху парче от керамичен съд, което беше открито при разкопките на хълма Трапезица във Велико Търново. Откривателят му проф. Константин Тотев заяви, че надписът е от началото на ХIV век.

Край на споровете. Проф. Божидар Димитров отсече, че ракинята (ракията) е българско изобретение. Наздраве!

Спорът кой е измислил ракията прилича на спора за френската любов. Поради самото й име дълги години французите твърдели, че това е техен патент. Но при разкопки в България намерили плоча пак от ХIV век с надпис: "Думбал, думбал дишка, мома свири на пишка..."

Проф. Божидар Димитров веднага заявил: "Френската любов е толкова хубаво нещо, че няма начин да не сме го измслили ние, българите..."

***

В един винпром умира дегустаторът и обявяват конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва ракия. Той отпива и казва:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му подава втора чаша:

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде...

Шефът смигва на секретарката и тя дава на дегустатора чаша с жълтеникава течност. Пияндето отпива, млясва с език и казва:

- Урина на блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето!

***

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?

Младоженецът:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

***

Жена се кара на мъжа си:

- Отново насън изреждаше разни марки ракии!

- Какво да правя, вече и насън ли не мога да поседя в кръчмата?

***

Дете пита баща си:

- Тате, защо, когато вдигаш чашата с ракия, казваш на гостите, че пиеш за тяхно здраве?

- Защото от моето нищо не остана...

***

Мъж вари незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:

- Сядай и пиши обяснения!

- И какво да пиша?

- Всичко, както си беше, така го пиши!

Човекът пише и предава листа.

- Какво си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия.

***

Мъж сяда в ресторант и започва да поръчва: салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и пита:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттегля и след малко се връща:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно - казва мъжът. - Донесете ми порция миди и стискайте палци!

***

Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:

- Ела у нас да ударим по някоя ракия и да си поговорим за риболов.

- У вас не става. Кухнята е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

***

Мъж пита шофьора на автобус:

- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?

- Не, но намерихме този, който я е намерил!

***

Група троянци на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът й вика след нея:

- Жена, внимавай да се не удавиш.

- Защо бе, да не би да плачеш за мен - пита жената.

- Не, ма! Малко ракия съм взел от къщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

***

Двама приятели си говорят:

- Какво вземаш при безсъние?

- Чаша ракия на всеки час.

- И след това заспиваш?

- Не, но така безсънието е по-весело

***

Влиза мъж вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми една малка ракия!

- Ти в ред ли си, бе?

- Ще ти дам пет лева!

Тъщата веднага сипва ракия.

- Я ми сипи още една...

- Минаваш всякаква граница!

- Ето ти десет лева.

Тъщата взема парите и сипва още ракия.

- Я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата сипва на двамата.

- А ще може ли да ти отвъртя един шамар?

- Ами ти май се натаралянка?!

- Давам ти сто лева...

Тъщата се съгласява и зетят й шибва доста як шамар. В този момент жена му се обажда по телефона:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?

- Точно сега й я давам, скъпа...

***

Доктор преглежда пациент:

- Ракия пиете ли?

- Благодаря, докторе, но идвам направо от кръчмата.

***

- Мога едновременно да мисля за десет неща!

- А ако си пил ракия?

- Тогава само за девет.

- Защо така?

- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

***

Вдигат акциза на ракията.

Синът пита баща си:

- Тате, нали сега ще пиеш по-малко?

- Не, татковото, сега ти ще ядеш по-малко...

***

На мъжа му се допийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го спира:

- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпим?

Мъжът се съгласява. Лягат си и жената проявява желание за любов. Мъжът казва:

- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава как ще я почерпя...

***

Учителката задава въпрос:

- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо отговаря:

- Ще поскъпне ракията.

Учителката:

- Е, как така? Къде е логиката?

- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Съпругата пита:

- Скъпи, вчера оставих две бутилки ракия в хладилника, а сега е само една. Защо?

- Ами... защото не съм я видял.

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре ракията да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Питат няколко деца:

- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним за кого е ракията!

***

Келнер към клиента:

- Но вие ми плащате с фалшива банкнота!

- А ракията да не би да беше истинска?!

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Коментари 0

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

Любим виц на Любен Дилов от фейсбук

Любим виц на Любен Дилов от фейсбук - Какво правят три триглави лами на парти? - Една пие, една замезва, една се целува с език, а после и трите повръщат

Любим виц на Любен Дилов от фейсбук

Любим виц на Любен Дилов от фейсбук - Ало, банката ли е ? - Не, имате грешка... - О, съжалявам! Извинете! - Няма нищо. Да знаете аз как съжалявам, че не съм банката

Любим виц на рапъра Играта

След автомобилна катастрофа трима отиват в Рая. Там Господ ги пита колко пъти са изневерявали. Първият отговаря: - 5. - Ето ти този стар очукан трабант. А ти? - 3. - За теб тази тойота. А ти? - Н

Любим виц на Иво Сиромахов от фейсбук

Любим виц на Иво Сиромахов от фейсбук Няма нищо по-лесно от това да си планираш лятната почивка. Началникът ти решава кога, а жена ти - къде.