Джо Лин Търнър ще пее навръх Нова година във Варна

Джо Лин Търнър

Джо Лин Търнър, вокал на "Дийп Пърпъл" и "Рейнбоу" ще пее навръх новата 2013 г. на площада във Варна. Той ще забие на площад "Независимост" заедно с българските рокаджии от група "Фобос". Деси Добрева, Миро и румънският певец Тони Рей ще веселят варненци в празничната нощ, казаха от общината. Шоуто на центъра ще върви близо 5 часа.

61-годишния Търнър дойде за пръв път във Варна преди 8 години и се влюби в нашето Черноморие. Легендарният рокаджия с мощен глас беше специален гост на рокфеста в Каварна през 2009 г.

Варна ще изпрати старата година с пъстра фолклорна програма на централния площад. От общината подчертават, че спазват традицията във Варна да се посреща новата година без чалга. Този път няма да има пищно пиротехническо шоу, защото бюджетът за фойерверки е силно орязан.

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Коментари 0

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

42% от жените връщат коледните си подаръци

Проучване показва, че около 42% от жените връщат коледните си подаръци, съобщава Нова ТВ. Според анкетата, представителките на нежния пол връщат подаръците, защото не им стават или не подхождат на...

Най-много изневери се разкриват по Коледа

Дните по коледните празници са най-опасните и рискови за прелюбодейците. Тогава се разкриват най-голям брой изневери, афери и извънбрачни връзки. До извода са стигнали британски адвокати, пише "Дейли

Коледното пазаруване води до стрес

Всеки се страхува от стреса на коледното пазаруване сред огромните тълпи, борещи се със зъби и нокти в магазините, както и от препълнените паркинги. Д-р Дейвид Люис, основател на независимата ...

Коледа е време за брак според британците

Най-прекрасното време от годината за предложение за брак на своята половинка са коледните празници, показва ново проучване във Великобритания. Вечерта на Бъдни вечер е най-подходяща според 32% от

Михалевски с коледно пожелание: Отворете сърцата си за искрица доброта

Депутатът от Бургаски район Димчо Михалевски отправи коледен поздрав до жителите на областта, съобщи Дарик. Ето какво написа депутатът от Коалиция за България: „СКЪПИ ЖИТЕЛИ НА ОБЛАСТ БУРГАС, П

Папа Франциск ще отслужи първата си меса за Рождество Христово

Рождество Христово е празник на мира в християнската традиция. Днес Витлеем се подготвя да го отбележи на фона на конфликти в Близкия изток и Африка, а в Рим папа Франциск ще отслужи своята първа

Дядо Коледа потегли!

Дядо Коледа потегли от Северния полюс, предаде Интерфакс. Новината беше съобщена на пециалния сайт на Обединеното командване на въздушно-космическата отбрана на северноамериканския континент (НОРАД).

O ня ден министърът на здравеопазването д-р Петър Москов, който е и зам.-председател на ДСБ, разказа виц за девственици. Направи го по повод декларация на “Движение България на гражданите” с председател Меглена Кунева. Даниел Вълчев от партията на г-жа Кунева контраатакува с два вица - за плешиви и блондинки. Предлагаме на политиците наръчник с вицове за бъдещите им дебати.

- Скъпи, аз ли съм ти първата жена?
- Да, скъпа.
- А Мими, Петя, Ива, Надя?
- Те бяха девици.
***
Момче пита баща си:
- Тате, а сред кандидатките за “Мис България” има ли девици?
- Не, сине. Това е фантастика...
***
- Защо в древността принясали в жертви само девици?
- Хората още тогава не са били толкова глупави, че да жертват тези, дето охотно пускат.
***
- Царю, честити, ламята гладува!
- Какво яде тоз звяр?
- Девици невинни!
- Мдааа... бедната животинка... ще се спомине от глад в наш'то царство.
***
Френският крал се разболял от венерическа болест. Идвали разни лечители, но никой не можел да помогне. Накрая наредил да доведат при него Нострадамус. Прегледал го той - навсякъде язви, яко тече!
- От какво съм болен?
- Не знам, но усещам, че след двеста години учените хора ще го нарекат сифилис.
- Има ли лечение?
- Не съм сигурен, но ми се струва, че ако намерите стогодишна девица и правите с нея секс през шест часа, 10 дни наред, болестта ще си отиде.
С много зор намерил девица на тази възраст и кралят започнал терапията. След десет дни - чудо, наистина бил излекуван! Отново се срещнал с Нострадамус:
- Браво, лечителю! Помогна. Как се нарича това лечение?
- Не знам, но усещам, че след четиристотин години учените ще го нарекат пеницилин!
***
Двама приятели си говорят за момичета:
- Вчера с какво красиво момиче се запознах, искам да се оженя за нея.
- Трябва да се убедиш, че е девица.
- А как?
- Купи бутилка шампанско, бонбони и я покани у вас. Изпийте шампанското и я награби. Ако е смутена или объркана, значи е девица.
На другия ден се срещат:
- Направих, както казваш - без съмнение е девица! Толкова се притесни, че сложи възглавницата не под главата, а под дупето си.
***
Дъщеря и майка спорят за бъдещия жених:
- Да, мамо, той изкарва по 10 хиляди на месец, но е плешив, дебел и грозен! А аз ще отида при него девствена.
- Не е правилно така да се изразяваш, дъще. Вярното е:
- Да, той е плешив, дебел и грозен, но изкарва по 10 хиляди евро на месец!
***
Той и тя девствени. Той свършил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - пита тя.
- Разбира се - отговорил той с интонацията на Казанова, - и то с много. А ти с други мъже?
- А аз още с нито един...
***
Плешив мъж купува в аптеката препарат за растеж на косата и пита аптекаря:
- Ще помогне ли? Че толкова много неща опитах вече?!
- Виждате ли ей онзи човек там с мустаците и брадата? Това е жена ми! А само помириса препарата!
***
- Ало, полицията ли е? Обаждаме се от психиатрията. Един пациент избяга!
- Отличителни белези?
- Плешив и къдрав.
- Плешив и къдрав?! Ама това е невъзможно!
- Нали ви обяснявам, че се обаждам от психиатрията...
***
Плешив мъж влиза във фризьорския салон.
- С какво мога да ви помогна? - пита фризьорът.
- Плащам 1000 лева, ако направите така, че моята прическа да изглежда като вашата.
- Няма проблем - казал фризьорът и набързо се остригал гола глава.
***
Плешив мъж отива при доктора.
- Дайте ми нещо за растеж на косата.
- О! Точно навреме идвате. Тестваме един нов суперпродукт. Ето, вземете и елате утре да видим резултата.
Идва мъжът на другия ден, а от устата му стърчи коса.
- Идиот! Кой ти каза да го пиш, бе?!
***
Оплешивяващ мъж се прибира вкъщи, а съседът му го бъзика:
- Виждам, че със всеки ден косата ти все повече се обръща отзад.
- А ти питай жена си, защо детето ви прилича на пощальона...
***
Блондинка пуска обява в вестника:
“Търся си градинар да се грижи за моята градинка. Размерът на маркуча няма значение.”
***
Разказват на блондинка виц как се лови щраус в пустинята.
- Трябва ви плешив мъж. Заравя се целият в пясъка, само темето му се оставя открито.
Минава щраусът, помисля го за яйце и сяда да го мъти. Мъжът се протяга и го хваща.
Блондинката го разказва на приятелки:
– Трябва ви един плешив мъж. Заравя се целият в пясъка, само яйцата му се оставят открити. Минава щраусът и сяда отгоре. Мъжът се протяга и го хваща. Ама за какво трябваше да му е гола главата, да ме убият, не мога да се сетя.

***

- Как се казва на мъж, който е дебел, стар, плешив и без пари?
- Свиня.
А как се вика на мъж, който е дебел, стар, плешив, но с пари?
- Меечоо.