Любим виц на Дани Милев

Любим виц на Дани Милев - По какво се познава, че една блондинка е от Пловдив? - Когато работи с компютъра и кажеш "кликни",тя

Актуален виц от фейсбук

Актуален виц от фейсбук Съдията към подсъдимия: - Кажете какво ви накара да оберете банката? - Тя първа

Актуален виц от фейсбук

Актуален виц от фейсбук Разговор между две приятелки: - Разбра ли, че пак трябвало да местим часовниците? - Жалко, тъкмо свикнах, че моят е в

Любим виц на Румънеца

Любим виц на Румънеца - Скъпа, искаш ли да дойдеш с мен на фитнес? - Дебела ли ме наричаш? - Тогава не идвай, щом не искаш. - Мързелива ли ме наричаш? - Успокой се, любов моя. - Истеричка ли ме наричаш? - Нямах това предвид... - О, значи съм лъжкиня! - Тогава не идвай. - Чакай, защо искаш да ходиш сам???

Любим виц на Маргарита Петкова

Любим виц на Маргарита Петкова Разговор между мъж и жена след гореща нощ: - Защо ме наричаш Ева, като съм Пенка. - Защото си ми първата жена. - Ти, като си ми 407-ия, "Пежо" ли да ти

Любим виц на Део

Любим виц на Део Какво си мисли блондинка, като види салата айсберг? - Как е възможно това да потопи

Виц на Иво Андреев

Виц на Иво Андреев Мъж пита любовника на жена си какво прави в гардероба им. - Пръскам за молци. - А защо си гол? - Еее, кога успяха,

Любим виц на Румънеца

Любим виц на Румънеца: - Скъпа, ти ходила ли си с друг преди мен? - Не, те всички си имаха

Любим виц на Стефан Диомов

Един се обажда в радиото, пускат го директно в ефир. - Абе вижте, намерих един портфейл. И вътре 2000 евро, 4000 долара и 5000 лева. Обаче има само една шофьорска книжка. На нея пише някой си Иван Иванов. - И вие искате обратна връзка, за да върнете парите, нали - пита го водещата. - Не, бе, не. Поздравете тоз човек с една хубава песен, бе!

Любим виц на Орлин Павлов

Питали радио “Ереван” каква е разликата между бялата и черната крава. А оттам отговорили: Ами бялата крава вика “Мууу”, а черната - “Мууу, муу, йо, йо, мада,

Любим виц на Маргарита Петкова

Любим виц на Маргарита Петкова Стар комар дава съвети на детето си: - Сине, ще пиеш по малко кръв от няколко човека, така че да се заситиш. - Но, тате, не може ли по повече, но само от един? - Сине, ти все пак си комар, не

Любим виц на Астор

Малкият Иванчо става посред нощ, за да отиде до тоалетната. Минава покрай стаята на родителите си, която е леко открехната и решава да надникне. А те - бурен секс. - Гледай ги тия мои родители, на мен ми се карат, че си бъркам с пръст в носа, а те какви неща правят! - възмутил се малкият

Любим виц на Румънеца

Любим виц на Румънеца Дядо завел своята баба в спа център за ден. Отишли, настанили ги, прекарали добре. На сутринта той слязъл на рецепцията да плати. Попитал колко дължи. 1000 лв., му казали. - Е, как 1000 лв. за ден?! - Ами джакузито, сауната, масажите? - Не сме ги ползвали! - Ами да сте, всичко беше на ваше разположение.

Любим виц на Хайгашод Агасян

  Радио "Ереван" попитало коя е правилната страна, от която мъж трябва да хване жена си под ръка. Някои предположили отляво - да е по-близо до сърцето. Други казали - отдяно. Отговорът бил - от тази страна, от която са витрините на

Актуален виц от фейсбук

Актуален виц от фейсбук Дете влиза в магазина на "Реал Мадрид" и търси тениска на отбора. - Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател? - пита продавачът. - На съдия! - отговаря

Любим виц на Мойсей Стойчев

Любим виц на Мойсей Стойчев Госпожата вдига Иванчо и го пита: - Иванчо, колко е един грам? - 20 лв. - отговорил

Любим виц на Мариан Бачев

Любим виц на Мариан Бачев Вървиш си щастлив с iPhone 6 в джоба, спъваш се, падаш, чува се "Пук!" и си казваш: "Дано... да е

Любим виц на Хайгашод Агасян

Любим виц на Хайгашод Агасян Мъж среща семейна двойка. - Винаги когато ви видя, сте хванати за ръка. Това ли е тайната на щастливия брак - пита той. - Не, но ако я пусна, тя ще хукне по магазините - отговорил

Виц на Ана Цолова от "Здравей, България"

- Кой стои зад всеки успял и богат българин? По 10 други българи, които го питат: “Откъде са ти парите,

Любим виц на Хайгашод Агасян

Любим виц на Хайгашод Агасян Срещат се Киркор и Гарабед. Единият предлага да отидат да пийнат по бира. - Спрях пиенето - казва Киркор. - Защо? - пита Гарабед. - Помниш ли какво прави миналото лято? - Да. - Аз пък -