Любим виц на Дани Милев

Влак се движи по релсите с висока скорост. Изведнъж излиза от релсите и тръгва през полето. Началникът на влака се обажда на машиниста: - Къде тръгна? За тебе релси няма ли? - Има, ама на релсите имаше човек. - Е, какво от това? Нали сме се разбрали - газиш го и продължаваш. - Е, газя го, ама той бяга през полето

Любим виц на Иво Сиромахов от фейсбук

- Кого слушаш повече - мама или тате? - Мама. - Защо? - Защото говори повече.

Любим виц на Моисей Стойчев

Двама старци седят и си пият ракията. Над тях профучава баба Яга на метлата. Единият я поглежда и замислено казва: - Ех, наборе, наборе. Каквато ни е държавата, такъв ни е и батманът...

Вицове за мутри

Две мутри разговарят: - Чу ли к`во станало вчера с Шимпанзето? Не`кви копелета го надупчили с калашници! Двайсе куршума и сичките у главата! - И умрял ли е? - Тц. Мозъкът не е засегнат. *** Мутренски бос влиза в новия си луксозен офис. Представят му сметката за строителството и обзавеждането. Той внимателно чете всичко и стига до компютърното

Любим виц на Иво Сиромахов от фейсбук

- Какво ще правиш на Свети Валентин? - Какъв ден се пада? - Петък. - Мусака.

Любим виц на рапъра Ивайло Иванов-Играта

Любим виц на рапъра Ивайло Иванов-Играта - Жена, сипи едно уиски! - В девет сутринта? - Хубаво, де, тури малко мюсли вътре!

Любим виц на Моисей Стойчев

Разговор между баба и нейния внук: - Защо си се затворил в стаята? - С момиче съм, бабо! - Излизай бързо да ядеш, как ще се оправиш гладен!

Любим виц на Тома Здравков

Любим виц на Тома Здравков Момченце пита баща си: - Тате, тате, ти бил ли си басист? - Да, даже двама.

Любим виц на Люба Пашова

Любим виц на Люба Пашова Един мъж влязъл в аптеката и казал: - Извинете, имате ли "Виагра" или нещо подобно, само че за жени? - Ние не, но в бижутерския магазин зад ъгъла има...

Любим виц на Коцето Калки

- Намирам, че боксът е прекрасен спорт! - Защо, вие боксьор ли сте? - Не, зъболекар.

Любим виц на Памбос Агапиу от фейсбук

- Тате, бременна съм! - Еее, най-накрая ще излезе човек от тебе!

Любим виц на Иво Сиромахов от фейсбук

- В депресия съм. Дебела съм и съм самотна. - Глупости. Покажи ми къде си дебела! - Да, бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна!

Любим виц на Румънеца

Седи си един мъж на масата и премята фишове от тото. Замислен казва на жена си: - Ех, жена, да знаеш, имам си една надежда... Жена му въздъхнала и казала: - Абе, мъжо, и аз си имам един Иван, ама ме беше страх да отворя аз първа приказка

Любим виц на Маргарита Петкова

   Маргарита Петкова   Мъж се бръсне: - Ей, жена, като се обръсна и придобивам самочувствие на истински мъж! - Ми да започнеш да се бръснеш вечер,

Любим виц на Дидо Мачев

Чапаев е на смъртно легло. Пред болницата са се събрали 200 000 души и чакат да чуят последните му думи. Влиза Петка при него, сяда и го вижда, че се мъчи да му каже нещо. Дава му лист и молив. Чапаев написва нещо и издъхва. Петка излиза на терасата и започва да чете пред тълпата: - Петка, мамка му! Стани от маркучааа, задушавам сеее!

Любим виц на Любен Дилов-син

Любим виц на Любен Дилов-син Крали Марко си бърше замислен боздугана над проснатото тяло на Дарт Вейдър: “Астматик скапан, за малко да ми извадиш очите с това фенерче!”

Любим виц на Румънеца

Обаждане в радиото: - Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая цяла торба с презервативи на един мой колега. Водещият: - Сигурно му желаете много секс през новата година? Петя: - Не, просто не желая такива идиоти да се размножават

Любим виц на Луиза Григорова

Крали Марко и Дарт Вейдър се бият в гората. По едно време Крали Марко излиза, изтупва се и казва: - Пууу, тоя астматик с това фенерче око щеше да ми извади! Крали Марко и Дарт Вейдър се бият в гората. По едно време Крали Марко излиза, изтупва се и казва: - Пууу, тоя астматик с това фенерче око щеше да ми извади!

Любим виц на Деян Славчев-Део

Любим виц на Деян Славчев - Део Мравка върви с гъсеница на гърба. Среща я друга и я пита: - Какво е това на гърба ти? - Космодиск в зелена версия.

Любим виц на Румънеца

- Скъпа, хайде да вечеряме навън! - Хайде! А къде? - Пица да хапнем? - Неее... - Китайско? - Омръзнало ми е! - Рибен ресторант? - Не ми се яде риба сега! - Нещо на скара? - Стига с тая скара! - Суши? - Оризът им е гаден! - KFC? - Пърженото е тежко! - Да боднем в "Хепи"? - Само селяни ходят там! - Добре, къде тогава искаш да идем?