Десислава Ахладова ще замества Цачева като и.д. правосъден министър

Зам.-министърът на правосъдието Десислава Ахладова е била назначена като временно изпълняващ длъжността министър на правосъдието, потвърдиха за "24 часа" от институцията.

И "Еврохолд" кандидат за ЧЕЗ. Фирмата: Не коментираме слухове

Българската финансова група “Еврохолд” е новият кандидат за активите на ЧЕЗ в България, съобщи чешкият вестник “Лидове новини”. Според медията преди няколко дни се е провела среща между мениджърите

Мей вероятно ще подложи сделката си за Брекзит на трето гласуване утре

Британската премиерка Тереза Мей вероятно ще подложи сделката си за Брекзит на трето гласуване в парламента утре, предаде Ройтерс, като се позова на местни медии.

Мустакът се подмлади, най-актуални сега са засуканият и коцкарският

От 2 г. под бръснарския нож за перфектно окосмение на горната устна лягат предимно млади художници, музиканти и артисти Не само мъже от поколението на 67-годишния свиленградски славей Милко
Любимият на поколения Реджинал Кенет Дуайт, по-известен като Елтън Джон, навършва 72 години днес. В своята над 50-годишна кариера той се радва на световна известност, достигнала своя връх през 70-те години на XX век, предаде Би Ти Ви. Елтън Джон е продал над 450 млн. албума и над 200 млн. сингъла по цял свят,

Бет Мидлър ще участва в комедийния сериал "Политикът"

Бет Мидлър оповести в Туитър, че тя и актрисата Джудит Лайт, която е носителка на две театрални награди "Тони", ще участват в комедийния сериал на режисьора Райън Мърфи "Политикът" на Нетфликс,

Младежите биха 1:0 Финландия в Испания

Първа победа начело на младежкия национален тим записа новият селекционер Александър Димитров. В испанския курорт Марбея, където българите са на лагер, бе спечелена с 1:0 контролата срещу Финландия.

Функционалност на 25 кв. м

Това е проект за пространство с площ от 25 кв. м, което трябва да се превърне в удобно жилище за един обитател. Автор на идеята е дизайнерът Никита Зуб.

Роскосмос ще съхрани МКС в орбита дори ако НАСА не участва в проекта

Държавната корпорация Роскосмос ще съхрани Международната космическа станция (МКС) дори ако САЩ прекратят участието си в проекта, предаде ТАСС. Това заяви генералният директор на Роскосмос Дмитрий

Авто

Електрически коли при завод на VW в Кремиковци или край Пловдив

След като стана ясно, че България им лек превес пред Сърбия за изграждането на чисто новия завод на Volkswagen, логичен е въпросът какви автомобили ще се сглобяват в Кремиковци или край Пловдив,

ЛЕКАРИТЕ,
НА КОИТО ВЯРВАМЕ

времетовреметовреметовреметовремето
ПонеделникВторникСрядаЧетвъртъкПетък
24°
20°15°10°10°
-2°
хороскоп Овен Телец Близнаци Рак Лъв Дева Везни Скорпион Стрелец Козирог Водолей Риби

- Холмс, тези момчета защо плачат?

- Елементарно, Уотсън, полицаи са

*****

Двама полицаи на работа решават кръстословица:

- Зеленчук с три букви?

- Зелка!

- Не се събира.

- Ми вземи по-малка.

*****

Между полицаи:

- Попътен вятър!

- Сълзотворна седмица!

*****

Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол. Полицаят:

– Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте?

– Абе, пиши ракия! Щото, ако ти кажа, че пих “Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити”, няма да можеш да го напишеш.

*****

Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават, за да не се удавят с тях.

*****

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:

- Абе, нещо не ми харесва тая книжка. Нещо със снимката май не е наред?

- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третият отляво съм!

*****

- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!

- Вече ходих, и там са същите.

*****

Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола. Отвътре се подава пътен полицай и пита:

- С кола ли сте?

- Не.

- Колко жалко.

*****

- Петърчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Сашко?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно с Петърчо.

*****

Казват, че ако нещо си сбъркал - една целувка и нещата се оправят. А тоя полицай що така откачи, не знам.

*****

Оперативка в полицията:

- Значи, утре в десет часа! За тези с електронните часовници - в хиляда!

*****

Катаджията:

- Вие знака 40 км в час видяхте ли?

- Видях го?

- А защо карате със 100 лева повече?

*****

Полицай към арестант:

- Всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу вас.

- Цици!

*****

Зад полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:

- И така, вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

*****

Въпрос към полицай:

- Ако не беше полицай, какъв щеше да си?

- Пожарникар!

- А ако не беше пожарникар?

- Военен!

- А ако не беше военен?

- Не знам, но пак нямаше да работя.

*****

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и дошлият полицай я пита:

- Видя ли му номера?

- Не, бате, ама ето му портмонето!

*****

Чук-чук-чук...

- Кой е там?

- Полиция, отворете.

- Ще трябва да почакате, в момента акам.

- Виждаме, телефонната будка е стъклена.

*****

Полицай пише протокол за разпит:

- Име?

- Чие?

- Фамилия?

- Чия?

- Чие Чия, ти да не си мексиканец, бе?

*****

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:

- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

*****

- Господине, пиша ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ.

- Пиши за 150, че още не съм си казал всичко!

Вечер късно. Полицай спира шофьор:

- Оръжие, наркотици, алкохолче...

- По колко ги давате?

*****

Кастинг на нов таен агент. Директорът:

- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?

- Абсолютно, шефе. Преди 4 години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

*****

Иванчо пита учителката си:

- Госпожо, химикалката е от женски род, нали?

- Да! - отговаря тя.

- Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали?

- Да.

- Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се зачудил защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:

- Елементарно - тя е със спирала!

*****

- Пили ли сте?

- Не!

- Дрегерът показва над 2 промила.

- Повреден е, ето ви 200 лв. за ремонт!

*****

Китайска мъдрост гласи: “Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня, и той ще се превърне в свиня!”

И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.

*****

Ако полицай те попита дали си употребявал наркотици през последните 24 часа, не е добра идея да си погледнеш часовника в този момент.

*****

- А вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?

- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между гърдите и ме възбужда.

- Я сложете колана и отбийте встрани.

*****

В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в града и на първото кръстовище вижда ошашавен как един катаджия седи в поза партер със събути гащи в средата на пътното платно. Потресен, продължава и заварва същата сцена на второто, третото и така до последното кръстовище.

Изумен, спира и пита един местен:

- Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите?

- Абе, наблизо има затвор. Избяга един обратен рецидивист и му поставиха засади навсякъде.

*****

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:

- Охо, ако знаеш откога те чакам?

- Знам бе, старши, нали затова бързах толкова!

*****

Задържан от полицията протестира пред съдията:

- Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха.

- Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!

- Ама, господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.