Ципов и секретарят на президента в спор за разследването на ОЛАФ

Пламен Узунов ще съди зам. вътрешния министър Два пъти комисия от ОЛАФ е идвала у нас да проверява обществена поръчка за доставка на 290 джипа на МВР.

Отново удължиха срока за подаване на оферти за летище София

Това е 5-тото удължаване на срока Преди 10 дни парламента прие законодателни промени, за да има повече кандидати  Отново удължиха срока за подаване на оферти за концесията на летище София.

Скандал! Трима българи пропуснали гласуването за "Мобилност", иначе нямаше да влезе

Трима български евродепутати са пропуснали гласуването на седмичната програма, което приключи преди малко и в което ние и останалите противници на пакета "Мобилност" загубихме само с 2 гласа.

Мустакът се подмлади, най-актуални сега са засуканият и коцкарският

От 2 г. под бръснарския нож за перфектно окосмение на горната устна лягат предимно млади художници, музиканти и артисти Не само мъже от поколението на 67-годишния свиленградски славей Милко
Виктория Маклийн - майка на три деца от Южен Уелс, беше вписана в Книгата на рекордите на Гинес за най-голямата колекция за Хари Потър, съобщи Скай нюз. За 18 години Виктория Маклийн е събрала 3686 безценни за нея предмети. Любимият й е от Япония - пъзъл златен снич, покрит с 24- каратово злато. Виктория, която е на 39 години,

Дизайнерът Пол Съридж напуска "Кавали"

Дизайнерът Пол Съридж обяви, че подава оставка като творчески директор на италианската модна къща "Кавали", съобщи Ройтерс. Пол Съридж, който работи за "Кавали" от 2017 г.

Дясно “копито” донесе важната и сладка победа на Германия над Холандия

Изключително важната за възстановяването на поразклатеното самочувствие на бундестима и сладка по начина, по който бе постигната, победа над Холандия е резултат от куриозен гол,

Функционалност на 25 кв. м

Това е проект за пространство с площ от 25 кв. м, което трябва да се превърне в удобно жилище за един обитател. Автор на идеята е дизайнерът Никита Зуб.

Бързотопящ се ледник в Гренландия отново нараства (Видео)

Голям ледник в Гренландия, който беше един от най-бързо топящите се в света, отново нараства, съобщи Асошиейтед прес, позовавайки се на НАСА. Ледникът Якобшоувън се свиваше с около 3 км около 2012 г.

Авто

Електрически коли при завод на VW в Кремиковци или край Пловдив

След като стана ясно, че България им лек превес пред Сърбия за изграждането на чисто новия завод на Volkswagen, логичен е въпросът какви автомобили ще се сглобяват в Кремиковци или край Пловдив,

ЛЕКАРИТЕ,
НА КОИТО ВЯРВАМЕ

времетовреметовреметовреметовремето
ПонеделникВторникСрядаЧетвъртъкПетък
24°
20°15°10°10°
-2°
хороскоп Овен Телец Близнаци Рак Лъв Дева Везни Скорпион Стрелец Козирог Водолей Риби

- Холмс, тези момчета защо плачат?

- Елементарно, Уотсън, полицаи са

*****

Двама полицаи на работа решават кръстословица:

- Зеленчук с три букви?

- Зелка!

- Не се събира.

- Ми вземи по-малка.

*****

Между полицаи:

- Попътен вятър!

- Сълзотворна седмица!

*****

Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол. Полицаят:

– Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте?

– Абе, пиши ракия! Щото, ако ти кажа, че пих “Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити”, няма да можеш да го напишеш.

*****

Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават, за да не се удавят с тях.

*****

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:

- Абе, нещо не ми харесва тая книжка. Нещо със снимката май не е наред?

- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третият отляво съм!

*****

- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!

- Вече ходих, и там са същите.

*****

Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола. Отвътре се подава пътен полицай и пита:

- С кола ли сте?

- Не.

- Колко жалко.

*****

- Петърчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Сашко?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно с Петърчо.

*****

Казват, че ако нещо си сбъркал - една целувка и нещата се оправят. А тоя полицай що така откачи, не знам.

*****

Оперативка в полицията:

- Значи, утре в десет часа! За тези с електронните часовници - в хиляда!

*****

Катаджията:

- Вие знака 40 км в час видяхте ли?

- Видях го?

- А защо карате със 100 лева повече?

*****

Полицай към арестант:

- Всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу вас.

- Цици!

*****

Зад полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:

- И така, вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

*****

Въпрос към полицай:

- Ако не беше полицай, какъв щеше да си?

- Пожарникар!

- А ако не беше пожарникар?

- Военен!

- А ако не беше военен?

- Не знам, но пак нямаше да работя.

*****

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и дошлият полицай я пита:

- Видя ли му номера?

- Не, бате, ама ето му портмонето!

*****

Чук-чук-чук...

- Кой е там?

- Полиция, отворете.

- Ще трябва да почакате, в момента акам.

- Виждаме, телефонната будка е стъклена.

*****

Полицай пише протокол за разпит:

- Име?

- Чие?

- Фамилия?

- Чия?

- Чие Чия, ти да не си мексиканец, бе?

*****

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:

- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

*****

- Господине, пиша ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ.

- Пиши за 150, че още не съм си казал всичко!

Вечер късно. Полицай спира шофьор:

- Оръжие, наркотици, алкохолче...

- По колко ги давате?

*****

Кастинг на нов таен агент. Директорът:

- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?

- Абсолютно, шефе. Преди 4 години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

*****

Иванчо пита учителката си:

- Госпожо, химикалката е от женски род, нали?

- Да! - отговаря тя.

- Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали?

- Да.

- Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се зачудил защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:

- Елементарно - тя е със спирала!

*****

- Пили ли сте?

- Не!

- Дрегерът показва над 2 промила.

- Повреден е, ето ви 200 лв. за ремонт!

*****

Китайска мъдрост гласи: “Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня, и той ще се превърне в свиня!”

И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.

*****

Ако полицай те попита дали си употребявал наркотици през последните 24 часа, не е добра идея да си погледнеш часовника в този момент.

*****

- А вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?

- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между гърдите и ме възбужда.

- Я сложете колана и отбийте встрани.

*****

В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в града и на първото кръстовище вижда ошашавен как един катаджия седи в поза партер със събути гащи в средата на пътното платно. Потресен, продължава и заварва същата сцена на второто, третото и така до последното кръстовище.

Изумен, спира и пита един местен:

- Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите?

- Абе, наблизо има затвор. Избяга един обратен рецидивист и му поставиха засади навсякъде.

*****

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:

- Охо, ако знаеш откога те чакам?

- Знам бе, старши, нали затова бързах толкова!

*****

Задържан от полицията протестира пред съдията:

- Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха.

- Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!

- Ама, господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.