Машина на времето: 28.2.2008 г., 23,40 часът: огън в купе №6 превърна влака София - Кардам в ковчег за 8

Осем души бяха изпепелени във влака София - Кардам в нощта срещу 29 февруари, съобщава “24 часа” на първа страница в броя от 1 март 2008 г. (Годината е високосна - бел. ред.

Xiaomi събра 6.12 милиарда долара за IPO на Хонконгската борса

Базираният в Пекин китайски производител на смартфони Xiaomi обяви в събота план да събере 48 милиарда хонконгски долара (около 6.12 милиарда щ.д) за първичното си публично предлагане (IPO) в

Вижте кандидатите в президентската надпревара в Турция

Турция провежда предсрочни президентски и парламентарни избори днес - повече от година преди редовната дата. Изборите ще дадат началото на нова система на управление,

Растения изникват от бутилки

Екотопчета връщат равновесието в природата От бутилките доскоро очаквахме да излезе най-много някой дух, а вече оттам се показват цели дървета. Екомисленето и иновативните технологии направиха така,
54-годишната актриса Бриджит Нилсен роди петото си дете. Според светските таблоиди щастливото събитие се е случило в петък в Лос Анджелис. "Радваме се да приветстваме красивата ни дъщеря в живота си. Беше дълъг път, но си струва", каза звездата от "Червената Соня", цитирана от Дейли мейл. В края на май актрисата,

Рапърът Екс Екс Екс Тентасион застрелян малко преди да стане баща

Един от най-популярните млади рапъри в САЩ Джасей Дуейн Онфрой, познат с псевдонима Екс Екс Екс Тентасион (XXXTentasion), последва съдбата на прочутия Тупак и беше застрелян.

Сестрата на Неймар колабира на стадиона

Най-скъпият футболист в света Неймар имаше трудни моменти на стадиона в Санкт Петербург при измъчената победа с 2:0 над Коста Рика. Оказа се, че сестрата на бразилската звезда - Рафаела Бекран,

Еклектика и история в малкия апартамент

Интериорът в този апартамент в Мадрид е на дизайнерката Мария Куеренсия, която е съчетала еклектиката с даденостите на местоположението. Жилището се намира в сграда, построена през 1910 година,

Растения изникват от бутилки

Екотопчета връщат равновесието в природата От бутилките доскоро очаквахме да излезе най-много някой дух, а вече оттам се показват цели дървета. Екомисленето и иновативните технологии направиха така,

Новият Volkswagen Тouareg с дебют у нас

Новият флагман в моделната гама на Volkswagen – Тouareg бе представен зрелищно в София с театрални постановки, които предефинираха от различни гледни точки какво означава да си лидер.
времетовреметовреметовреметовремето
НеделяПонеделникВторникСрядаЧетвъртък
12°
22°22°21°18°23°
10°13°14°12°
хороскоп Овен Телец Близнаци Рак Лъв Дева Везни Скорпион Стрелец Козирог Водолей Риби

Една жена и добре да живее, на всеки 4 години идва световното по футбол.

***

Приятели, наш приятел си е купил билет за финала на световното - 15.07.2018 г., но не си дал сметка, че датата съвпада с деня на сватбата му. Та ако някой иска, да отиде вместо него? Момичето се казва Мария, само трябва да каже “Да!”, после е ядене и пиене!

***

Обява: “Забавлявам жени по време на световното по футбол.”

***

Започна сезонът на любители на съпруги на любителите на футболни мачове!

***

Двама приятели си говорят и единият се жалва:

- Побърка ме тоя нов смарт телевизор с неговите гласови команди!

- Защо?

- Онзи ден гледах мач на националния ни отбор по футбол и постоянно ми превключваше на еротичните канали!

***

Според статистиката по време на световното първенство по футбол многократно се увеличава броят на рогатите създания по света.

***

Турски футболен коментатор:

- Ааа... Меси... Бир чалъм, еки чалъм... ооооо... Чок калабалък...

***

По време на световното по футбол момичетата да знаят: голмайстор е едно, а гол майстор е съвсем друго.

***

Мъж се прибира вкъщи. Жената още от вратата го посреща с плакат:

- Аз с теб не говоря!

Мъжът повдига уморено рамене и сяда пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути жена му се тропва пред телевизора с нов плакат:

- А знаеш ли защо?

***

Студент се явява на изпит по история. Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:

- “Левски” е най-добрият футболен отбор в България...

Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане студентите, които чакат отвън, питат:

- Труден ли беше изпитът?

Студентът:

- Не, бе, елементарен, обаче професорът е фен на ЦСКА.

***

Семейна хармония:

- Скъпи, вземи си една бира и бягай бързо в хола, че почва мачът!

- Момент, скъпа, само да измия чиниите.

***

Върл цесекар се прибира вкъщи.

Жена му крещи от вратата:

- Пак си бил на мач... Ти тая ЦСКА я обичаш повече и от мене.

- Ами обичам я! И Левски обичам повече от тебе.

***

- Як мач! Положението беше много напечено! А бирата свърши! И докато отида за биричка, на нашите им вкараха гол.

Изводът:

- Вратарят не трябва да ходи за бира!

***

Жената се е развихрила в домакинска работа, а мъжът в хола пие бира и гледа мач от световното по футбол. Изведнъж жена му се провиква:

– Иване, иди да хвърлиш боклука!

– Ами, контейнерът е чак на края на улицата… пък и това не е мъжко задължение.

2-3 минути тишина. В следващия момент жената влита в хола, разкъсва си дрехите, застава гола пред мъжа:

– Айде сега изпълни си мъжкото задължение!

– Споко бе, жена, ти от майтап не разбираш ли, къде е боклукът. Ето, ще го хвърля, какво толкова! Ей къде е контейнерът на края на улицата, хем ще се разходя малко.

***

Гледаме си със съпругата световното. По едно време ѝ казвам:

- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?

- Абе ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?

И така и си останахме да гледаме мача.

***

Снощи се прибрах от работа, седнах да гледам мача и тъкмо свърши първото полувреме, идва жена ми... облякла един секси пенюар и ми намига подсещащо.

Правихме каквото правихме и седнах да догледам второто полувреме, пускам телевизора, а то започнал сутрешният блок.

***

Ако се съди по коментарите в социалните мрежи, в България само 11 души не знаят как се играе футбол.

***

В лекарски кабинет:

- Докторе, всяка вечер сънувам котки, играещи футбол.

- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.

- А... може ли от утре да започна?

- Защо от утре?

- Тази вечер е финалът.

***

Учителката попитала децата какво работят бащите им. Отговори всякакви - от професор до полицай, само Иванчо мълчи.

- Иванчо, а твоят баща какво работи?

- Еротичен танцьор в гей клуб, съблича се пред други мъже, а ако му платят добре, ходи с тях по хотели.

Учителката, притеснена, разгонила децата и попитала:

- Иванчо, това вярно ли е?

- Не, разбира се. Футболист е в националния отбор, но ме беше срам да си кажа.

***

И на най-фината жена задникът изглежда огромен, ако е застанала между мъж и телевизор, по който дават мач!

***

Футболен коментатор - човек, който професионално ви пречи да гледате мача.

***

Българинът разбира от всичко - футбол, бизнес, политика, международни отношения. А жени? В тази дисциплина българинът не просто разбира, той преподава!

***

Отбор слонове играе футболен мач срещу отбор мравки. Улисани в играта, един слон настъпва мравка от противниковия отбор и започва да и се извинява.

Мравката съвсем великодушно:

- О, колега, не се притеснявайте! Игра е, можеше да се случи и обратното.

***

Жената:

- Когато са онези дни от месеца, мъжът ми масажира краката с крем. Толкова е романтично.

Мъжът:

- Когато мойта пак е в онези дни от месеца, вземам крем, омазвам ѝ хубаво краката, а после отивам в кухнята, пускам мач, сипвам си ракия и съм спокоен, щото тя не може да върви по плочките с тия мазни крака.

***

Двама разговарят:

- Жена ми все по-често ме сравнява с националния по футбол.

- Издържаш две полувремена по 45 минути?

- Неее... Стигнах до финал през 94-а.

***

Набожен български футболист се изповядва пред местния свещеник:

- Отче, съгреших. Играх в неделя.

- Синко, гледах мача. Мисля, че е грях да играеш и през останалите дни от седмицата!

***

След поредна загуба треньорът успокоява футболистите:

- Спокойно, момчета, ако не бяхте вие, те нямаше да спечелят мача.

***

Мъж се прибира рано от работа, жена му затваря любовника на балкона, гол.

- Мило, защо толкова рано?

- Режи салата, няма време, почва мачът!

Навън започва да вали, а любовникът замръзва. Човечецът се прежалил и потропал на прозореца. Мъжът с лош поглед, вещаещ убийство, пита:

- Къв си ти, бе?

- Ми таковата... съседката от горе, страшна мадама, ама мъжът ѝ се прибра и таковата... аз на твоя балкон!

- Така кажи бе, готин,. Я, ела да пием по ракия!

Речено, сторено. Седнали, пили ракия, яли салата, гледали мача, псували съдията.

На изпроводяк, след като го и облякъл, мъжът казал.

- И другия път умната!

Затворил вратата и се сепнал:

- Жена, или ми изневеряваш, или над нас са вдигнали етаж!

***

– Срамна работа няма!

– Айде бе, ти български футбол не си ли гледал?

***

Дядо пита бабата си:

- Пено, аз като умра, как ще ме погребеш? Като те знам каква си скръндза, каквото и да се купи, все ти е скъпо!

- Аз скръндза?! Като олигарх ще те погреба! В костюм ще те облека, с всички салтанати ще бъдеш.

След седмица дядото решава да я изпита и се прави на умрял. Бабата му надява един футболен екип, обува на краката му кецове, слага го в ковчега и започва да нарежда:

- Ох, тиии... защо ме оставиии... къде отиваааш...

Дядото се надигнал от ковчега и викнал:

- На мач отивам, скръндза със скръндзата ти.