- Холмс, тези момчета защо плачат?

- Елементарно, Уотсън, полицаи са

*****

Двама полицаи на работа решават кръстословица:

- Зеленчук с три букви?

- Зелка!

- Не се събира.

- Ми вземи по-малка.

*****

Между полицаи:

- Попътен вятър!

- Сълзотворна седмица!

*****

Навръх Трифон Зарезан, полицай спира автомобил за проверка. Водачът е видимо употребил алкохол. Полицаят:

– Господине, вие сте пиян! Какво консумирахте?

– Абе, пиши ракия! Щото, ако ти кажа, че пих “Пино Гриджо Прендо Вините деле Доломити”, няма да можеш да го напишеш.

*****

Подменят бойните пистолети на полицаите с водни, но първо една година ще ги обучават да внимават, за да не се удавят с тях.

*****

Катаджията дълго гледа книжката на спрелия шофьор и накрая казва:

- Абе, нещо не ми харесва тая книжка. Нещо със снимката май не е наред?

- Какво не е наред бе, старши? Ето ме на снимката - третият отляво съм!

*****

- Г-н полицай, обувките ви са различни - черна и кафява, отидете си до вкъщи и ги разменете!

- Вече ходих, и там са същите.

*****

Мъж разглежда петдесетолевка срещу слънцето, за да се увери, че не е фалшива. До него спира полицейска кола. Отвътре се подава пътен полицай и пита:

- С кола ли сте?

- Не.

- Колко жалко.

*****

- Петърчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Полицай.

- А ти, Сашко?

- Бандит, за да можем пак да си играем заедно с Петърчо.

*****

Казват, че ако нещо си сбъркал - една целувка и нещата се оправят. А тоя полицай що така откачи, не знам.

*****

Оперативка в полицията:

- Значи, утре в десет часа! За тези с електронните часовници - в хиляда!

*****

Катаджията:

- Вие знака 40 км в час видяхте ли?

- Видях го?

- А защо карате със 100 лева повече?

*****

Полицай към арестант:

- Всичко, което кажете, ще бъде използвано срещу вас.

- Цици!

*****

Зад полярния кръг полицай на кучешки впряг разпитва ескимос:

- И така, вие къде бяхте през нощта на 25 септември срещу 6 април?

*****

Въпрос към полицай:

- Ако не беше полицай, какъв щеше да си?

- Пожарникар!

- А ако не беше пожарникар?

- Военен!

- А ако не беше военен?

- Не знам, но пак нямаше да работя.

*****

Рокер блъска циганка на пешеходна пътека и дошлият полицай я пита:

- Видя ли му номера?

- Не, бате, ама ето му портмонето!

*****

Чук-чук-чук...

- Кой е там?

- Полиция, отворете.

- Ще трябва да почакате, в момента акам.

- Виждаме, телефонната будка е стъклена.

*****

Полицай пише протокол за разпит:

- Име?

- Чие?

- Фамилия?

- Чия?

- Чие Чия, ти да не си мексиканец, бе?

*****

Франция, Париж. Жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен - колата не помръдва. Приближава се полицай и любезно я пита:

- Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

*****

- Господине, пиша ви акт 50 лв. за оскърбяване на служител на КАТ.

- Пиши за 150, че още не съм си казал всичко!

Вечер късно. Полицай спира шофьор:

- Оръжие, наркотици, алкохолче...

- По колко ги давате?

*****

Кастинг на нов таен агент. Директорът:

- Как мислите, този ще може ли да пази тайна?

- Абсолютно, шефе. Преди 4 години са му повишили заплатата и жена му още не знае!

*****

Иванчо пита учителката си:

- Госпожо, химикалката е от женски род, нали?

- Да! - отговаря тя.

- Госпожо, пълнителят е от мъжки род, нали?

- Да.

- Добре, защо тогава, като щракам с химикалката, не падат малки химикалчета?

Учителката се скарала на Иванчо, че говори само глупости. Но той продължил да търси отговор на въпроса. Питал и майка си, и баща си, но никой не му отговарял, а само му се карал. Седнал Иванчо разочарован на една пейка и се чуди. Тогава минал един полицай и го попитал какво му е. Той пак задал въпроса, а полицаят се зачудил защо наистина не падат малки химикалчета. Разглобил химикалката, разглеждал я докато накрая не паднала пружината отвътре. Тогава той казал:

- Елементарно - тя е със спирала!

*****

- Пили ли сте?

- Не!

- Дрегерът показва над 2 промила.

- Повреден е, ето ви 200 лв. за ремонт!

*****

Китайска мъдрост гласи: “Кажи на някого 1000 пъти, че е свиня, и той ще се превърне в свиня!”

И наистина - забелязах, че катаджията е започнал да се заглежда по мъже.

*****

Ако полицай те попита дали си употребявал наркотици през последните 24 часа, не е добра идея да си погледнеш часовника в този момент.

*****

- А вие, госпожице, защо не сте сложили предпазния колан?

- Извинявам се, г-н полицай, но много ми се търка между гърдите и ме възбужда.

- Я сложете колана и отбийте встрани.

*****

В дълбока руска провинция пътува с автомобила си мъж. Навлиза в града и на първото кръстовище вижда ошашавен как един катаджия седи в поза партер със събути гащи в средата на пътното платно. Потресен, продължава и заварва същата сцена на второто, третото и така до последното кръстовище.

Изумен, спира и пита един местен:

- Човече, какво става тук? Какъв е този цирк с катаджиите?

- Абе, наблизо има затвор. Избяга един обратен рецидивист и му поставиха засади навсякъде.

*****

Катаджия седял цял ден в засада, обаче няма и няма коли. Към края на смяната някакъв се задава с бясна скорост. Катаджията изскача и го спира:

- Охо, ако знаеш откога те чакам?

- Знам бе, старши, нали затова бързах толкова!

*****

Задържан от полицията протестира пред съдията:

- Вчера, когато ме задържаха, в полицията ме биха.

- Как смееш да обвиняваш полицията?! Днешната полиция не бие!

- Ама, господин съдия, мен не ме би днешната полиция, би ме вчерашната.