Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия

https://www.24chasa.bg/Article/1076716 Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия www.24chasa.bg
В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влакът ми идва след една малка...

"Аз пих на празника ракиня..."

Това безспорно е изречението на тази седмица. То е написано върху парче от керамичен съд, което беше открито при разкопките на хълма Трапезица във Велико Търново. Откривателят му проф. Константин Тотев заяви, че надписът е от началото на ХIV век.

Край на споровете. Проф. Божидар Димитров отсече, че ракинята (ракията) е българско изобретение. Наздраве!

Спорът кой е измислил ракията прилича на спора за френската любов. Поради самото й име дълги години французите твърдели, че това е техен патент. Но при разкопки в България намерили плоча пак от ХIV век с надпис: "Думбал, думбал дишка, мома свири на пишка..."

Мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран. - Какво стана? - пита лекарят. - Разлях си ракията на асфалта...

Проф. Божидар Димитров веднага заявил: "Френската любов е толкова хубаво нещо, че няма начин да не сме го измслили ние, българите..."

***

В един винпром умира дегустаторът и обявяват конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва ракия. Той отпива и казва:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му подава втора чаша:

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде...

Шефът смигва на секретарката и тя дава на дегустатора чаша с жълтеникава течност. Пияндето отпива, млясва с език и казва:

- Урина на блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето!

***

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?

Младоженецът:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

***

Жена се кара на мъжа си:

- Отново насън изреждаше разни марки ракии!

- Какво да правя, вече и насън ли не мога да поседя в кръчмата?

***

Дете пита баща си:

- Тате, защо, когато вдигаш чашата с ракия, казваш на гостите, че пиеш за тяхно здраве?

- Защото от моето нищо не остана...

***

Мъж вари незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:

- Сядай и пиши обяснения!

- И какво да пиша?

- Всичко, както си беше, така го пиши!

Човекът пише и предава листа.

- Какво си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия.

***

Мъж сяда в ресторант и започва да поръчва: салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и пита:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттегля и след малко се връща:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно - казва мъжът. - Донесете ми порция миди и стискайте палци!

***

Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:

- Ела у нас да ударим по някоя ракия и да си поговорим за риболов.

- У вас не става. Кухнята е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

***

Мъж пита шофьора на автобус:

- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?

- Не, но намерихме този, който я е намерил!

***

Група троянци на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът й вика след нея:

- Жена, внимавай да се не удавиш.

- Защо бе, да не би да плачеш за мен - пита жената.

- Не, ма! Малко ракия съм взел от къщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

***

Двама приятели си говорят:

- Какво вземаш при безсъние?

- Чаша ракия на всеки час.

- И след това заспиваш?

- Не, но така безсънието е по-весело

***

Влиза мъж вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми една малка ракия!

- Ти в ред ли си, бе?

- Ще ти дам пет лева!

Тъщата веднага сипва ракия.

- Я ми сипи още една...

- Минаваш всякаква граница!

- Ето ти десет лева.

Тъщата взема парите и сипва още ракия.

- Я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата сипва на двамата.

- А ще може ли да ти отвъртя един шамар?

- Ами ти май се натаралянка?!

- Давам ти сто лева...

Тъщата се съгласява и зетят й шибва доста як шамар. В този момент жена му се обажда по телефона:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?

- Точно сега й я давам, скъпа...

***

Доктор преглежда пациент:

- Ракия пиете ли?

- Благодаря, докторе, но идвам направо от кръчмата.

***

- Мога едновременно да мисля за десет неща!

- А ако си пил ракия?

- Тогава само за девет.

- Защо така?

- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

***

Вдигат акциза на ракията.

Синът пита баща си:

- Тате, нали сега ще пиеш по-малко?

- Не, татковото, сега ти ще ядеш по-малко...

***

На мъжа му се допийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го спира:

- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпим?

Мъжът се съгласява. Лягат си и жената проявява желание за любов. Мъжът казва:

- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава как ще я почерпя...

***

Учителката задава въпрос:

- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо отговаря:

- Ще поскъпне ракията.

Учителката:

- Е, как така? Къде е логиката?

- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Съпругата пита:

- Скъпи, вчера оставих две бутилки ракия в хладилника, а сега е само една. Защо?

- Ами... защото не съм я видял.

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре ракията да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Питат няколко деца:

- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним за кого е ракията!

***

Келнер към клиента:

- Но вие ми плащате с фалшива банкнота!

- А ракията да не би да беше истинска?!

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Актуален виц

- Знаеш ли как се казва братът на Издислав (на англ. - Is This Love)? - Не, как? - Дисислав (на англ. - This Is Love).

Любим виц на Албена Михова от фейсбук

Любим виц на Албена Михова от фейсбук - Скъпи, кажи ми истината, аз единствена ли съм за теб? - Да, разбира се! Какво ви става днес, да не сте се наговорили?

Любим виц на Играта

Какво искат жените ли? Да я грабнеш, да ѝ свалиш дрехите, да я хвърлиш в леглото… нежно… иии да… изпереш, изчистиш, изгладиш… докато тя

Любим виц на Буги Барабата

- Обвиняеми, защо сте влезли три пъти чрез взлом в един магазин? - Първия път откраднах за жена ми едно палтенце. Втория и третия път ходих да го сменям.

Коментари

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

аватар

Любим виц на Евелин Костова

Хвалят се един на друг строители. Французинът: - Ние в понеделник в 8,00 ч почваме да строим фабриката за самолети. В четвъртък първият вече лети към Ню Йорк!

Любим виц на Яна Маринова

Срещат се Исмаил и Моше: - Здравей, Моше! Как е братовчедка ти, оправи ли се? - О, да, сега е здрава като бик. - А, синовете ти как са? - Изучиха се, помагат в бизнеса. - Чудесно!

Любим виц на Дидо от Д2

Басист отива на врачка, за да разбере бъдещето си: - Може да ми зададеш един въпрос, на който магичните ми бобени зърна да ти отговорят - предупредила врачката.

Любим виц на Буги Барабата

Любим виц на Буги Барабата Кандидат за работа: - Добър ден, разбрах, че търсите нов счетоводител? - Стария също го

Любим виц на Венци Мартинов

Внуче пита баба си: - Бабо, защо на сватбена снимка ти стоиш права, а дядо е седнал? - Чедо, това е снимка, правена след първата брачна нощ. Нито дядо ти можеше да си стои на краката,

Червеното вино е по-полезно от бялото

Много проучвания посочват ползите от пиенето на вино, особено червеното, докато то се консумира с мярка, пишат от „Форбс”. Резултати от изследване през последната седмица показват,

България с най-много пушачи на глава от населението в ЕС

България е на първо място в Европейския съюз по брой на пушачите над 15-годишна възраст - 34,7 процента, следвана от Гърция с 32,6 процента, съобщи статистическата служба на ЕС Евростат,

Пет мита за мазнините

Със замяната на вредни с полезни мазнини е възможно да се избегне риска от смърт с 25 %, съобщават от CNN. Ново проучване на Харвард показва, че някои мазнини са по-здравословни от други и те могат

Прасенце сваля стреса на пасажерите на летище в Сан Франциско

Международното летище в Сан Франциско вече има "психотерапевтично прасе", пише USA Today. Прасенцето Лилу ще посреща пасажерите и ще им сваля стреса. Петнистото прасе се присъединява към над 20-те

Поне по 30 мин спорт през ден подобрява плодовитостта при мъжете

Поне по 30 минути спорт по 3 пъти седмично увеличава количеството на сперматозоидите, съобщават учени, цитирани от BBC. Ползата била доказана при мъже, които тичали редовно.

Условни присъди за семейство медици, присвоявали пари и крили данъци

Съпрузи и тяхната дъщеря са осъдени за извършени данъчни престъпления, длъжностни присвоявания и документни престъпления за стотици хиляди. Това съобщиха от Апелативната прокуратура във Велико

Забраниха билки за пушене

Изделия за пушене на базата на растения, билки или плодове, които не съдържат тютюн няма да бъдат продавани от 20 май 2017 г. Това решиха депутатите,

Гръмнали боса на "Агресия" заради 1 милион

Модният бос на "Агресия" е бил гръмнат заради 1 млн. лв. Крупната сума се изпарила мистериозно от авоарите на компанията след убийството на Александър Антов. Това разкрили за "Телеграф" криминалисти.

ТАСС: Сделката за приватизацията на „Роснефт“ е приключила

Управителят на „Роснефт“ Игор Сечин е съобщил на руския президент Владимир Путин, че сделката за приватизацията на компанията е завършена, предава ТАСС.

1000 лв. глоба за 130 км/ч в града

Колата ще се спира от движение за алкохол И 1000 лв. глоба ще отнасят джигитите, които карат бясно в града. Това предвиждат промени в Закона за движение по пътищата,

Почивните понеделници минаха на комисия, влизат в сила от Нова година

Почивните понеделници след официален празник, когато той се пада в събота и неделя, бяха одобрени от комисията по труда и социалната политика на Народното събрание.

Управителят на БНБ: Новата ни цел ще бъде еврозоната (Обзор)

Банковият сектор отчете най-голямата си печалба 8 г. след кризата, каза Петър Андронов Присъединяването на България към еврозоната ще бъде новият акцент в работата на БНБ пред следващите години.