Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия

https://www.24chasa.bg/Article/1076716 Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия Лалето е красиво цвете, което прилича на чаша за ракия www.24chasa.bg
В ресторанта на гарата сервитьорът пита застоял се клиент: - Да ви донеса ли още една голяма ракия? - Не, влакът ми идва след една малка...

"Аз пих на празника ракиня..."

Това безспорно е изречението на тази седмица. То е написано върху парче от керамичен съд, което беше открито при разкопките на хълма Трапезица във Велико Търново. Откривателят му проф. Константин Тотев заяви, че надписът е от началото на ХIV век.

Край на споровете. Проф. Божидар Димитров отсече, че ракинята (ракията) е българско изобретение. Наздраве!

Спорът кой е измислил ракията прилича на спора за френската любов. Поради самото й име дълги години французите твърдели, че това е техен патент. Но при разкопки в България намерили плоча пак от ХIV век с надпис: "Думбал, думбал дишка, мома свири на пишка..."

Мъж отива на лекар и му показва езика се - черен като катран. - Какво стана? - пита лекарят. - Разлях си ракията на асфалта...

Проф. Божидар Димитров веднага заявил: "Френската любов е толкова хубаво нещо, че няма начин да не сме го измслили ние, българите..."

***

В един винпром умира дегустаторът и обявяват конкурс за нов. Идва един пияница и му дават да пробва ракия. Той отпива и казва:

- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...

- Правилно.

Секретарката му подава втора чаша:

- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде...

Шефът смигва на секретарката и тя дава на дегустатора чаша с жълтеникава течност. Пияндето отпива, млясва с език и казва:

- Урина на блондинка, 26-годишна, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето!

***

Служителката в гражданското отделение пита младоженците:

- Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот?

Младоженецът:

- Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира...

***

Жена се кара на мъжа си:

- Отново насън изреждаше разни марки ракии!

- Какво да правя, вече и насън ли не мога да поседя в кръчмата?

***

Дете пита баща си:

- Тате, защо, когато вдигаш чашата с ракия, казваш на гостите, че пиеш за тяхно здраве?

- Защото от моето нищо не остана...

***

Мъж вари незаконно ракия. По едно време водата се нагряла много и той отива до кладенеца за студена. Връща се, а в бараката седят двама милиционери и се усмихват иронично:

- Сядай и пиши обяснения!

- И какво да пиша?

- Всичко, както си беше, така го пиши!

Човекът пише и предава листа.

- Какво си написал бе, идиот такъв?

- Както си беше, така и го написах: "Отивам за вода до кладенеца, връщам се, а в бараката двама милиционери седят и варят ракия.

***

Мъж сяда в ресторант и започва да поръчва: салати, ракии, предястия, ястия, вина, десерти, кафета - почти цялото меню. По едно време до него се доближил келнерът и пита:

- Господине, имате ли нещо против да оправим сметката?

- Няма проблем, но ще ви помоля да попитате управителя на ресторанта дали е възможно да платя с перли - отвърнал мъжът.

Келнерът се оттегля и след малко се връща:

- Няма проблем, господине, управителят е съгласен.

- Чудесно - казва мъжът. - Донесете ми порция миди и стискайте палци!

***

Двама рибари се прибират и единият кани другия на гости:

- Ела у нас да ударим по някоя ракия и да си поговорим за риболов.

- У вас не става. Кухнята е толкова тясна, че в нея не може да се говори за риболов.

***

Мъж пита шофьора на автобус:

- Извинете, вчера да сте намерили в автобуса една дамаджана с ракия?

- Не, но намерихме този, който я е намерил!

***

Група троянци на морето. Една от жените влиза да се къпе, а мъжът й вика след нея:

- Жена, внимавай да се не удавиш.

- Защо бе, да не би да плачеш за мен - пита жената.

- Не, ма! Малко ракия съм взел от къщи, няма да стигне да почерпя както ми се иска.

***

Двама приятели си говорят:

- Какво вземаш при безсъние?

- Чаша ракия на всеки час.

- И след това заспиваш?

- Не, но така безсънието е по-весело

***

Влиза мъж вкъщи и от вратата вика на тъща си:

- Сипи ми една малка ракия!

- Ти в ред ли си, бе?

- Ще ти дам пет лева!

Тъщата веднага сипва ракия.

- Я ми сипи още една...

- Минаваш всякаква граница!

- Ето ти десет лева.

Тъщата взема парите и сипва още ракия.

- Я да изпием по една ракийка заедно. Ще ти дам още десет лева!

Тъщата сипва на двамата.

- А ще може ли да ти отвъртя един шамар?

- Ами ти май се натаралянка?!

- Давам ти сто лева...

Тъщата се съгласява и зетят й шибва доста як шамар. В този момент жена му се обажда по телефона:

- Скъпи, даде ли на мама пенсията?

- Точно сега й я давам, скъпа...

***

Доктор преглежда пациент:

- Ракия пиете ли?

- Благодаря, докторе, но идвам направо от кръчмата.

***

- Мога едновременно да мисля за десет неща!

- А ако си пил ракия?

- Тогава само за девет.

- Защо така?

- Ракията е изпита! Какво да мисля за нея?

***

Вдигат акциза на ракията.

Синът пита баща си:

- Тате, нали сега ще пиеш по-малко?

- Не, татковото, сега ти ще ядеш по-малко...

***

На мъжа му се допийва ракия. Тръгва към хладилника да извади бутилката, но жена му го спира:

- Остави шишето на мира, току-виж някой ми дошъл на гости и тогава с какво ще го почерпим?

Мъжът се съгласява. Лягат си и жената проявява желание за любов. Мъжът казва:

- Остави го на мира, току-виж някоя ми дошла на гости и тогава как ще я почерпя...

***

Учителката задава въпрос:

- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо отговаря:

- Ще поскъпне ракията.

Учителката:

- Е, как така? Къде е логиката?

- Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.

***

Съпругата пита:

- Скъпи, вчера оставих две бутилки ракия в хладилника, а сега е само една. Защо?

- Ами... защото не съм я видял.

***

Изследователски кораб втори месец стои безцелно в морето. От скука екипажът започва да пие. Капитанът решава да изкорени вредния навик:

- От утре ракията да се хвърли зад борда!

Надвисва гробна тишина, а от задната редица някой се обажда:

- Отдавна трябваше!

Вбесеният екипаж изригва:

- На вас, водолазите, кой ви е давал думата!?!

***

Питат няколко деца:

- Деца, кое ви беше най-трудно в трети клас?

- Да обясним за кого е ракията!

***

Келнер към клиента:

- Но вие ми плащате с фалшива банкнота!

- А ракията да не би да беше истинска?!

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Любим виц на Башар Рахал

Блок 12 в “Люлин 2”, майка се провиква от балкона: - Кольооо, прибирай се веднага! Момчето прекъсва играта си и учудено пита: - Студено ли ми е, мамо? - Не, гладен си!

Любим виц на Мария Сапунджиева

Любим виц на Мария Сапунджиева Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го спира и любопитства: - Младежо, при коя от всички отивате? - А вие коя ще ми препоръчате?

Любим виц на Белослава

Любим виц на Белослава Песимистите чуват: - След малко! Оптимистите чуват: - С лед, малко! А реалистите не се ослушват, а си

Любим виц на Буги Барабата

Любим виц на Буги Барабата Из дневника на дебеланка: “Вчера по физическо скачахме на дължина. Аз скочих най-малко, но учителят все пак ми писа шест. По Рихтер!

Коментари

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

аватар

Актуални вицове

Актуални вицове Ученик казва на свой приятел: - Днес по-често влизам в сайта на МОН, отколкото във фейсбук. *** Прибирам се, отварям хладилника и като ме лъхна една жега...

Любим виц на Део

В магазина баща трябва да купи на дъщеря си подарък - кукла Барби. - Имаме три вида Барби: Барби неомъжена, Барби омъжена и Барби разведена. - Коя колко струва?

Виц за лютеницата във фейсбук

Вече не се казва лютеница, а друсаница. И се продава със зелена рецепта. Този виц обиколи социалните мрежи след като индустриалният химикал олеамид бе открит в бурканчета лютеница на български

Актуален виц от фейсбук

В аптеката жена пита: - Извинете, имате ли нещо против кашлянето? - О, не се притеснявайте, кашляйте си

Любим виц на Шкумбата

Писмо до Костенец, кибритената фабрика: “От 14 г. броя клечките по кутиите, които произвеждате. Ту са по 69 броя, ту са 70 броя, някой път са по 71 броя. А веднъж пък преброих 68 броя.

Над 126 000 души смениха личния лекар през декември

126 240 здравноосигурени са сменили личния си лекар през декември, съобщиха от здравната каса. Най-голям е техният брой в София – 26 644души, а най-малък - в Смолян, 874.

"Българската Коледа" събра над 2,5 млн. лв. за болни деца

Дарения на обща стойност 2 590 000 лв. събра благотворителната инициатива „Българската Коледа“ от началото на кампанията на 30 ноември 2016 г. до 17 януари 2017 г.

Здравният министър ще договаря ограничени вещни права заради обновяването на спешните центрове

Правителството възложи на министъра на здравеопазването да сключи договори за учредяване на ограничени вещни права в полза на държавата за нуждите на МЗ върху имоти,

Диабетът може да съкрати живота ни с до 9 години

Хора на средна възраст, диагностицирани с диабет, могат да изгубят около 9 години от животите си, предаде The Independent. Китайските учени, провели изследването, са достигнали и до извод, който сочи,

Асеновград събра пари за лечение на 16-годишния Синан, но ракът победи

Момчето издъхна в дома си след продължителна битка с рака Съученици, приятели и близки от Асеновград са съсипани от скръб, след като разбраха, че 16-годишният Синан Мурад не успя да пребори рака.

Болестта на пушачите става трета по смъртност

До 2025 г. болестта на пушачите - хронична обструктивна белодробна болест, ще заеме трето място в световен мащаб по смъртност след инфарктите и инсултите - ХОББ. 480 хил.

Булбанк продала фирмени кредити за поне 560 млн. лева

Това е най-голямата сделка засега за такъв вид кредити, вземат ги норвежци Рекордна сделка за продажбата на просрочени фирмени кредити е сключила УниКредит Булбанк.

Заради студа ще разсрочват сметки за ток

Това договори енергийният министър договори с “Енерго-Про”, ЧЕЗ и ЕВН Сметките за ток за декември и януари може да се разсрочват, ако клиентите го поискат.

Парламентът пусна 2 млрд. лева, за да продължи още година санирането, върна стария режим за казаните с ракия

Финансовият ресурс за саниране да се увеличи на 2 млрд. лв. вместо 1 млрд. лв. Това реши парламентът в сряда след близо час дебати. Освен увеличаването на средствата депутатите гласуваха и да се

Терминал 2 прокапа. Поправиха теча

Терминал 2 на летище София е прокапал, видяха пътници, които изпратиха снимки във в. "24 часа", те са правени в четвъртък вечерта.  Попихаме аеропорта какво се е случило,

Борисов: Всички са искали добро, но друго е да го направиш

Не построим ли “Хемус”, Северна България е загубена, твърди премиерът “Предполагам, че всички управляващи у нас са искали да направят нещо добро. Но едно е да искаш, друго е да можеш,

"Самсон и Далила" - различен спектакъл на Софийската опера и балет

На 27, 28 и 29 януари в Софийската опера и балет предстои спектакълът на световноизвестния шедьовър на французина Камий Сен-Санс, операта „Самсон и Далила.