10 препоръки към чужденците у нас

https://www.24chasa.bg/mnenia/article/6614715 www.24chasa.bg

Не говорете на чужд език в таксито, пресичайте на зебра със сигнални ракети, научете фразата “К'во пра'им с'а”

От 1 януари започва българското председателство на ЕС и се очаква страната ни да бъде посетена от много, много чужденци. Ама не от ония опърпляци с евтините полети, дето идват за два дена и дори не знаят в Букурещ ли са, или в Тирана. А истински европейци, от Брюксел!

За да им е по-комфортно, в София започна да тече кампания с най-популярните факти за страната ни. Например, че Стефка Костадинова е поставила непобедим рекорд по висок скок, кирилицата е наша, розовото масло в парфюмите – също, а като идеш на гости у българин, е добре да се изуеш пред вратата.

Според мен премълчаваме обаче някои истини, които са наложителни за оцеляването на всеки неговорещ български и израснал в парника на западната цивилизация европеец, озовал се у нас насред зима.

Затова ще добавя няколко дребни, но животоспасяващи щрихи към гида на председателството.

И така, започваме с изутите обувки пред вратата.

Диър френдс, амигос и майне дамен унд херен, за ходенето на гости у българин има още няколко важни правила. Като се събуете пред вратата,

не обувайте

чехлите, които

са поставени

до черджето

Това не са обувки за гости, а галошки за хвърляне на боклука. Няма да ви погледнат с добро око, ако се разхождате по персийския килим с подпетените адидаски на госпожа домакинята.

Също така, не си оставяйте обувките безпризорни пред входната врата, ако не искате да си ходите по чорапи до хотела.

На гости у българите се яде много и се пие още повече. Като пие означава пие. Тоест пие се ракия, в повечето случаи не добре дестилирана домошарка. Ако сте истински толерантен европеец, ще стиснете зъби и ще я глътнете. Най-много да ви опърли хранопровода, но ако не ослепеете, какво толкова... С изтръпнал стомах ще се справите по-лесно с половината печено прасенце в чинията ви и туршията на госпожата.

Важен факт, с който можете да блеснете, е, че българите са най-големите майстори в света на гозбите със зеленчуци и както председателството вече отбеляза – в приготвянето и на космическа храна. Покажете знанията си пред домакините и те ще се просълзят от гордост и умиление – добър начин да оправдаете вашите сълзи при вида на отново пълната догоре чаша с първак.

Като дойде време да си ходите, не отказвайте дамаджанката с още първак, ще обидите домакините. А и може да ви спаси живота, ако сте толкова самоуверен да повярвате, че автобусът в “Люлин” наистина идва след 20 минути, защото на таблото пише, че идва след 20 минути. За пътуване в рейса е много важно да усвоите задължителния речник на чужденеца в градския транспорт: “Не ме гонете”, “Редовен съм”, “Не ме бийте”, “Колко???”. Алтернативно може да заучите и само фразата “Кво праим с’а”, тя също спасява животи.

По принцип този кратък речник с фрази може да се използва при срещи с катаджии, таксиметрови шофьори, агитки и други представители на властта.

Ако се возите в такси, запомнете: НИКОГА НЕ ГОВОРЕТЕ НА ЧУЖД ЕЗИК В ТАКСИТО. Иначе, докато стигнете до хотела в центъра, ще направите оглед на КПП Калотина и лично ще се запознаете с проблемите на магистрала “Хемус”. Също така е важно да знаете, че в български таксита не се плаща в евро, долари, биткойни, стотачки, златни ланци, паспорта и часовника. Ако все пак се стигне до там, погледнете речника в точка 5.

Ако обичате силните преживявания и предпочитате да ходите пеша, животът ви зависи от някои нови познания за трафика.

На пешеходна пътека

зебра се пресича,

само ако носите

със себе си

сигнални ракети Изстрелвате три и тичате колкото ви държат краката. Не се притеснявайте, няма чак толкова зебри в София, все ще издържите два-три кроса.

Същото важи и при зелен светофар. Помнете, че ако ви блъснат, виновен обикновено сте си вие.

Хубаво е да се придвижвате чевръсто и извън зебрите, защото тротоари в София няма. Така че дори и пеша, сте участник в движението на платното. Това ще ви отговори на въпроса, който задават повечето чужденци, попаднали в София за първи път, а именно: “Защо пешеходците у вас тичат толкова бързо”.

Много ще е смешно, ако решите да се придвижвате като при вас си – по-точно с велосипед по велоалеята. В смисъл ще е смешно за нас, вие за такива случаи пазете първака. За кураж...

Ако сте жена, за бога, не пробвайте сама да си карате колата. Българите са суеверен народ и като видят жена зад волана, започват да я кълнат, да се кръстят, да плюят, да бибиткат, а по-уплашените тичат да я пребият на принципа “По-добре първо аз нея, преди тя мен”. Ако сте мъж и попаднете на такава сцена с шофьорка и биячи, помнете – първакът е с вас, пийнете. Ако за беда след това ви спрат катаджии, погледнете отново речника в точка 5.

Най-добре е да не ходите никъде и да си стоите само в НДК. Там пътнотранспортни произшествия може да ви се случат само с ескалатора и асансьора. О, пардон, асансьорът не работи, значи още по-хубаво – рискът е напълно минимализиран.

Не се събувайте

пред зала 1,

нищо, че краката ви са подгизнали заради клатещите се плочки. Носете си първака и се грейте.

Ако сте преживели всичко описано дотук, няма нужда да ви давам следващия съвет: в никакъв случай не поздравявайте и не се усмихвайте. Няма да ви е до това.

Ако нервите и имунната ви система не издържат, идете на лекар, но на собствен ход. Линейка ще дойде едва за следващото председателство и е напълно възможно момчетата да нямат носилка и да ви помолят да си се изтъркаляте сам до нея. Направете го и им се отблагодарете с дамаджанката с първак. За всеки случай си вземете и чаршафите от хотела – това си е стара българска традиция, няма да ви придирят. Пък в болницата и без това чаршафи вероятно нямат. Като стигнете дотам, погледнете отново речника от точка 5 и подайте SOS до посолството си.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

  • Колко невинна е шегичката с дрифта

    Какво толкова е станало - един невинен като агънце двайсетгодишен младеж показа майсторските си умения зад волана, като дрифтира и въртя гумите на голфа си пред парламента. Малки, дребни подробности са, че дрифтът беше на (санти)метри от десетки, събрани на протест. Един да беше пострадал, щеше да има вълна от коментари,
  • Властелинът на професорите

    Последните научни открития на Иво Христов от БСП за подмолната информационна война на Холивуд срещу Русия ТРЯБВА ли задължително да си луд, или надрусан, за да откриваш закодирани послания на световната конспирация в класически произведения и филми? В “От местопрестъплението” все дават сюжети с мрачни, лабилни индивиди,