Любим виц на Башар Рахал

Мъж и жена гледат филм на ужасите. На екрана се появява ужасно създание. Жената уплашено: - Ой, мамо... Мъжът: - Тъщата? Да,

Любим виц на д-р Петър Берон

Звъни се на вратата. - Гарабед тук ли живее? - Не! - А вие кой сте? - Гарабед. - Но защо казвате, че не живеете тук? - Че това живот ли е!                                                                                                                                                                                                                 

Актуален виц от фейсбук

- Как казват на русалките в Шабла? -

Любим виц на Играта от фейсбук

- Вече си тръгваш? - Да. - А защо така

Любим виц на Башар Рахал

- Този учител по какво преподава? - До обяд по трудово. Но на обяд пие две ракии и после на горния курс преподава пеене и

Любим виц на 100 Кила от фейсбук

- Една кутия цигари, моля. - 18 години имате ли? - Да. - Лична карта може ли? - Забравих я. - Добре, как се отключва Nokia 3310? - Меню и звездичка. - Ето вашите цигари,

Любим виц на Силвия Петкова от фейсбук

- Вие шизофреник ли сте? - Не

Любим виц на Венци Мартинов

Когато съпругата на Киро изпи с него литър ракия, той разбра, че тя не само го обича, но и

Любим виц на Венци Мартинов

- Зареди ми за 100 лв. бензин. - Господине, на всяко зареждане с гориво за над 80 лв. получавате бонус диск с най-големите попфолк хитове. - Е, тогава ми сипи на два пъти по 50

Любим виц на Албена Михова от фейсбук

Съпругата: - Скъпи, пиеш като смок! - Намерихме се ние с теб, пепелянке

Любим виц на Дидо от Д2

Днес влязох в банята, с устна хармоника. Засвирих мелодията от “Титаник”. След 2 ч един съсед започна да чука по стената и да крещи: “Айде бе, потъвай най-сетне!”                                                                                                                                   

Любим виц на Емо Чолаков

- Тате, кое се е появило първо - яйцето или кокошката? - Македонецът, сине,

Любим виц на Венци Мартинов

След погребението на жена си мъжът сяда пред гроба ѝ и започва: - Защо ме остави, защо ме напусна, искам да се върнеш... Изведнъж една къртица започнала да надига пръстта от гроба. Оня скочил и почнал да затиска с крак: - Стига, ма, ти от майтап не разбираш

Любим виц на Буги Барабата

- Защо не ме поканиш да излезем да пийнем по нещо тази вечер? - С удоволствие, но не излизам с омъжени жени. - Но аз съм жена ти, глупако! - Съжалявам, не правя

Любим виц на Венци Мартинов

Жена се връща късно от купон. - Скъпи, стига си крещял. Всичко ще ти разкажа. Не съм пила. Не съм се целувала с мъже, само ядох и танцувах. Това е всичко, имаш ли въпроси? - Къде ти е

Любим виц на Любомир Стойков от фейсбук

Мъж кара тежък грип и пита жена си: - Скъпа, ако умра, ще страдаш ли за мен? - Разбира се! Знаеш, че плача за всяка

Любим виц на Краси Ранков

- Много ли съм зле, докторе? - По дяволите, по дяволите, спрете

Любим виц на Башар Рахал

В сайт за запознанства: - Здрасти, готин, какво си търсиш? - Ами, ако питаш жена ми... боя си търся.                                                                                                                                                                                       

Любим виц на Любен Чаталов

Тъща решава да се помири със зет си. Предлага му ракийка, салатка, джоланче... “Не е истина, доброта от вампира”, съмнява се той. Подхвърля парченце на котарака. А той след жално “Мяууу!” пада и вирва крачета. - Вещица! Ще ме тровиш, а! - реагира гневен зетят. Сграбчва тъщата и я хвърля през балкона. - Ийес! - скача котаракът.

Любим виц на Любомир Стойков от фейсбук

Двама приятели си говорят: - Жена ми може да шие много добре. Онзи ден ми уши вратовръзка от една стара нейна пола. - А пък моята от една моя стара вратовръзка си уши пола.                                                                                                                                                                 

Любим виц на Краси Ранков

Крокодилът Гена подстригвал Чебурашка: - Чебурашка, тези уши трябват ли ти? - Да! Що? - Ето, вземи си ги!                                                                                                                                                                                                                           

Любим виц на Буги Барабата

Влиза мъж във ветеринарната аптека. - Нещо срещу бълхи? - Какво имате - куче или котка? -

Любим виц на Албена Михова във фейсбук

- Преди месец ми татуирахте “Пешо” на бедрото. - Да. - Може ли да го махнете? - Не. - Тогава добавете “е

Любим виц на Любомир Стойков

- Каква е приликата между кучето и студента на изпит? - Гледат така, сякаш всеки момент ще

Любим виц на Венци Мартинов

Мъж с две гипсирани ръце влиза в бар. Обръща се към бармана: - Извинете, бихте ли бръкнали в джоба ми, за да извадите пари за една бира? - Да, разбира се. - А сега бихте ли доближили халбата до устата ми, за да мога да пия? - Да, разбира се. След още няколко бири. - Извинете, а къде е тоалетната? - През три пресечки в бензиностанцията.

Любим виц на Шкумбата

Любим виц на Шкумбата - Кире, разведе ли се? - Не, в Брекзит съм. - Е, как така? - От две години се е заканила, че ще ме

Любим виц на Буги Барабата

- Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? - попита ме седналият в колата стопаджия. - Не - отговорих аз. - Шансът в една кола да има двама серийни убийци е пренебрежимо

Любим виц на Мария Сапунджиева

Звъни на вратата пощальон. Отваря му момче, около 10-годишно, облечено в халат, в едната ръка - чаша уиски, а в другата - димяща пура. Леко в шок, пощальонът пита: - Ъъъ... вашите... дали са вкъщи? - Така, като ме гледаш... дали са вкъщи?!                                                                                                             

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Репликата "Има Господ" стана един от мотивите на съда да отстрани от поста му шефа на НОИ в Силистра Милен Пенчев! Думите са изречени от съпругата на Пенчев - Силвия, майка на поп звездата Тита. Религиозната констатация е отправена от Силвия към служителката Костадинка Андонова на работното й място в края на март и е чута от други чиновници.

Иван Бандаловски се прояви като прилежен гражданин, събирайки грижливо в найлоново пликче отпадъците си и изхвърляйки ги в контейнер, видя "България Днес". Облечен спортно и с повдигнат крачол, вероятно за да се вижда по-ясно една от татуировките на крака му, футболистът чинно отиде до кофата за смет.

Бившият нападател на "Барселона" и "Челси" Самуел Ето'О често попада в светлината на прожекторите. Не само с виртуозните си изпълнения на терена, но и с бурния си личен живот. Камерунецът, който в момента играе за "Катарски спортен клуб", ще се завърне в Испания днес. Причината не е никак приятна за него.