Вицове за тока

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/10291635 www.24chasa.bg
Всеки мъж може да подари цветя. Бъди оригинален, плати и? тока! СНИМКА: Ивайло Нинов

Тази година няма да увеличават тока, остава си 220V

***

- Снощи с жена ми вечеряхме на свещи.

- И какво стана после?

- Дойде токът.

***

Жена пред приятелките си:

- По принцип не парадирам със скъпи неща, но утре ще си платя тока.

***

Учителката задава въпрос:

- Деца, какво ще се случи, ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?

Иванчо:

- Ще поскъпне токът.

Учителката:

- Е, как така? Къде е логиката?

- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.

***

Между приятели:

- Като малък се страхувах от тъмнината. Сега, като си гледам сметката за тока, ме е страх от светлото!

***

Мъж се връща вкъщи и заварва жена си с друг в леглото и следва:

- Зорке, този кой е?

- Скъпи, този е, който плаща тока, водата, газта, колежа на децата.

- Ааа, ми тогава завий го добре, да не се простуди човекът!

***

Питах в енергото дали при тях ще има черен петък, а онези ми казаха, че ако не платим тока, ще има.

***

Две блондинки си говорят:

- Вчера токът спря за три часа и нямаше как да си сготвя!

- Това не е нищо. Онзи ден токът спря за 3 часа, а аз бях на ескалатора! Знаеш ли колко е скучно 3 часа да стоиш там?

***

Платих си тока и парното и паднах с няколко места надолу в класацията на “Форбс”.

***

- Тате, какво е любовта?

- Любовта е светлината на живота!

- А какво е бракът?

- Сметката за тока, сине.

***

Решил един примерен работник да си плати тока в работно време и поръчал на колегите си да го прикриват. Минал той през къщи да вземе пари, отворил вратата и видял, че шефът мачка чаршафите с жена му. Без да мисли много, побягнал обратно. Колегите изненадано попитали:

- Какво става?

- Мани, мани, егати късмета, един път и аз да избягам и шефът да ме хване.

***

Дядо и баба си купили радио. Включили го в тока и се появил дим.

- Защо мълчат?

- Сега пушат. Може после да кажат нещо.

***

Учителят задава въпрос на класа:

- Деца кое е най-бързото нещо на света?

- Токът, учителю – казал Иванчо, – като натиснеш копчето и той веднага светва.

- Не е токът, а думите, учителю, – скочила Марийка. – Отвориш устата и те стигнат до всички наоколо.

- Ех деца, деца – тъжно навел глава учителят. – Най-бързото нещо на света е диарията. Днес сутринта, като ме хвана, ни тока успях да цъкна, ни дума да обеля.

***

- Вчера бях на среща с мадама и угасна токът в заведението.

- Ти възползва ли се?

- Веднага. Изпих и уискито!

***

Срещат се стари приятели на улицата.

– Как си, приятелю? Не сме се виждали от толкова години. Дъщеря ми се омъжи в Щатите за милионер, синът ми стана бизнесмен, аз в момента си строя вила на морето… Кажи ти какво правиш?

– Ами… тръгнал съм да платя тока…

– Аха… Ами иначе?

– Иначе ще го спрат.

***

Въпрос в Техническия университет:

- В какво се измерва силата на тока?

Същият въпрос в професионална гимназия:

- Силата на тока се измерва: А) Във волтове, Б) В ампери?

Във военно училище:

- Силата на тока се измерва в ампери: А) Да, Б) Не, В) Тъй вярно!

***

Баба навремето казваше:

- Което е твое, само ще си дойде при тебе!

И, ей го - дойде! Сметката за тока, водата и парното.

***

Жена крещи на мъжа си:

- Пак ли отиваш да се наливаш в кръчмата?! Другата седмица трябва да плащаме тока!

Мъжът отвръща:

- Спокойно, дотогава ще се върна.

***

Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:

- А, това не е моят мъж!

Бръкнала втората, попипала и тя отсякла:

- Вярно, че не е твоят мъж!

Бръкнала третата и веднага констатирала:

- Бе тоя изобщо не е от нашия вход!

***

Прибират се 7-те джуджета от работа и се започнало:

- Кой ми е ял с вилицата?

- Кой ми е пил от чашата?

- Кой ми е ял от паничката?

А джуджето, в чието легло била Снежанка, рекло:

- Айде, айде, кой ял-ял, кой пил-пил, гасете тока и да лягаме!

***

Кланица. Главният касапин бил толкова як, че зашеметявал говедата с един удар с юмрук между очите. Взел си чирак от Трънско, да държи биковете за рогата, когато той удрял. Един ден тъкмо замахнал да удари поредното добиче, когато токът внезапно спрял. Все пак ударил на сляпо, но бикът не паднал. Още веднъж, бикът пак стои. В тъмното се чул гласът на чирака:

- Майсторе, ако ме удариш още веднъж, че опущим бико!

***

- Бабо, винаги ли гледаш така?

- Само като гледам сметката за тока, бабе.

***

– Иванчо, къде се произвежда електрическият ток?

– В свинефермата, госпожо!

– От къде накъде там бе Иванчо?!

– Защото като спрат тока в нашия блок, татко винаги вика: “Тия свини пак спряха тока!”

***

Попитали радио “Ереван”:

- Какво правят българите, когато токът спре?

- Тичат към прозореца да видят дали само в техния блок няма ток.

***

В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:

- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя тир с бензин да мине границата и ни пази от пандиза.

За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:

- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб и за мляко, и да мога и тока да платя…

Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:

- На ти сто евро и стига си занимавал Господа с глупости!