Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Радостни, те копаха още 4 часа и намериха и мотоциклета му
***
Македонка нарежда:
- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?! Три деца имаме и ни едно не е твое.
***
Туристи питат за пътя:
- Друже, отдека да стигнем до чешмата?
- Покрай манастирот, у лево и се направо! А вие отдека сте?
- От София.
- Е, бре! Отдека сте научили така добре да говорите по македонски!
***
Питат радио “Ереван”:
- Какво е по-трагично от български катаджия?
След кратко мълчание радиото дава отговор:
- Македонски военен.
***
Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:
- Ке паса!
***
Заглавие в македонските вестници:
“Прелитайки над Македония за празниците, Дядо Коледа, макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.”
***
Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към войводата:
- Войводо, много станаха душманите, ке се биеме ли, или ке се предаваме?
- Македонски четник не се предава! - строго казал войводата. - Ке бегаме!
***
Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единият на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другият на чист български, че не е.
***
Кратка новина:
“Учени в Македония изобретиха радар, който безпогрешно разпознава чужди от свои бойни самолети. Принципът е прост: когато и да се появи боен самолет на радара, то той е чужд, 'щото Македония бойни самолети няма.”
***
По последни данни и Батман е македонец, родом от Прилеп.
***
В Скопие, две македонски тарикатчета отворили публичен дом. Да, ама нали нямат официално право да притежават такова заведение, та го оформили като кафене и го отворили. Още първия ден след 10 ч сутринта влиза първият клиент и отива към бара. Едното тарикатче го пита:
-Кафе ли ке пиеш, или ке онождаш?
-Ке онождам! – бил отговорът.
-Бегай у трета стая! – отворили му втората врата.
След малко влиза втори клиент, въпросът бил същият:
-Кафе ли ке пиеш, или ке онождаш?
-Ке онождам – не закъснял и отговорът.
-Бегай у втора стая!
И второто тарикатче му отворило вратата на коридора, дето водел до стаите.
Влиза трети клиент и макетата доволно потриват ръце.
-Кафе ли ке пиеш, или ке онождаш? – бил неизменният въпрос.
-Кафе ке пием!
-Мъре, кой ке ти праи кафе бе, я бегай онождай!
***
1969 година, след като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и казали:
- Ех, месечино, земльо македонска, некой ден ке те освободим!
***
Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора. Свършва потопът. Гълъбът носи клонката и на борда се вижда суша. Радост обзема всички хора и животни. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.
И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:
- Жена, деца, бързо, циркът дойде!
***
Въпрос към радио “Ереван”:
- Защо на македонското знаме е изобразено слънцето?
- Защото само то е по-древно от Македония.
***
В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпроса защо им е, след като нямат море, те отговорили:
- Е, българите как имат министерство на правосъдието?
***
Една македонка била в България. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:
- Къде ходиш ма, Атанаске?
- Епааа... бех у Бугарско.
- Е, що дири толкоз време у Бугарско?
- Мани, не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда.
- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?
- Е па да му кажа, ама като не знам бугарски.
***
Радио “Ереван” получава, обаждане с въпрос от слушател:
- Какво се получава когато се съберат арменка и македонец?
- “Армакедон”.
***
Православен християнин:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено.
Македонец:
- В Охрид!
***
Стоят двама граничари на границата - македонец и българин, спорят за самолетите на двете страни и над главите им прелита един Ан-2, за пръскане на полята.
Македонецът казва:
- Виж, виж, виждаш ли го тоя самолет?
Българинът:
- Да!
Македонецът:
- Е, имаме още един такъв!
***
- Как може да се изпише определението “самозабравил се българин” с една дума?
- Македонец!
***
Най-краткият виц: “Македония”.
***
Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове. С кръвнишки поглед запитал:
– Ма ние к`во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?
Сервитьорът погледнал пищовите, видял му кръвнишките очи и отвърнал:
– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.
Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:
– Ааа ресто ке има ли?
***
Към радио “Ереван”:
- Какво става, когато македонец се изкъпе?
Без да се замисля, радиото отвърнало:
- Чист българин!
***
Защо не можете да играете шах с македонец? Защото ще ви вземе царя, без да се усетите!
***
Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка и там пишело hot-dog - $1. Гледа той в речника: hot - горещ, dog - куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”
Поръчал си, дали му хляба с кренвирша. Македонецът разтваря питката, гледа кренвирша и вика:
- Пичка му… матерна! От целио пес баш атрибутът му ми се паднал.
***
Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:
- Ех, Трайче, колко е малък свeтът.
- Не е малък, Македония е голямa.
***
Мъж чете вестник в кръчмата и цъка с език:
-Ех, тия македонци, бе! Не им стига, че цялата ни история взеха, ами сега и кирилицата да ни вземат.
От съседната маса се провиква видимо подпийнал клиент на кръчмата:
-Абе, да я вземат тая кирилица, само сливовицата и пърцуцата да не ни пипат!
***
Информация в македонските медии от последните минути: “Хвърчило падна в Охридското езеро, Македония вече не разполага с военновъздушни сили.”
***
Войводата Владуница Македонски нахълтал с дружината си в женски манастир.
- Изкарайте всички монахини отпред! - ревнал войводата.
- Войводо, аз може ли да изкарам игуменката? - попитал единият от хайдутите.
- Може, разбира се! - отвърнал Владуница
Изкарали ги.
- Съблечете ги!
- А, войводо, аз може ли да съблека игуменката? - попитал отново единия от хайдутите
- Може, събличай я!
Съблекли всички монахини.
- Сега, опънете монахинята, която сте хванали! - наредил Владуница.
- Войводо - пак се обадил хайдутът, - аз може ли да опъна игуменката?
Тогава игуменката на манастира се обадуила:
- Еййй, тоз пък все не разбрал, бе!