Вицове за македонци

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6297955 www.24chasa.bg
Паметникът на Александър Македонски в центъра на Скопие СНИМКА: АРХИВ

Македонски археолози откриха шлема на Александър Македонски. Радостни, те копаха още 4 часа и намериха и мотоциклета му

***

Македонка нарежда:

- Престани да одиш по други жени! Како не ти е срамно?! Три деца имаме и ни едно не е твое.

***

Туристи питат за пътя:

- Друже, отдека да стигнем до чешмата?

- Покрай манастирот, у лево и се направо! А вие отдека сте?

- От София.

- Е, бре! Отдека сте научили така добре да говорите по македонски!

***

Питат радио “Ереван”:

- Какво е по-трагично от български катаджия?

След кратко мълчание радиото дава отговор:

- Македонски военен.

***

Македонска крава стъпила на испанска ливада и казала:

- Ке паса!

***

Заглавие в македонските вестници:

“Прелитайки над Македония за празниците, Дядо Коледа, макар и за малко отново ще си бъде вкъщи.”

***

Македонска чета водела люта битка с башибозушки орди. Дълго време вече се биели, но все пристигали вражески подкрепления. Един от македонците се обърнал към войводата:

- Войводо, много станаха душманите, ке се биеме ли, или ке се предаваме?

- Македонски четник не се предава! - строго казал войводата. - Ке бегаме!

***

Разликата между македонец и бесарабски българин е тази, че единият на чист руски ти обяснява, че е истински българин, а другият на чист български, че не е.

***

Кратка новина:

“Учени в Македония изобретиха радар, който безпогрешно разпознава чужди от свои бойни самолети. Принципът е прост: когато и да се появи боен самолет на радара, то той е чужд, 'щото Македония бойни самолети няма.”

***

По последни данни и Батман е македонец, родом от Прилеп.

***

В Скопие, две македонски тарикатчета отворили публичен дом. Да, ама нали нямат официално право да притежават такова заведение, та го оформили като кафене и го отворили. Още първия ден след 10 ч сутринта влиза първият клиент и отива към бара. Едното тарикатче го пита:

-Кафе ли ке пиеш, или ке онождаш?

-Ке онождам! – бил отговорът.

-Бегай у трета стая! – отворили му втората врата.

След малко влиза втори клиент, въпросът бил същият:

-Кафе ли ке пиеш, или ке онождаш?

-Ке онождам – не закъснял и отговорът.

-Бегай у втора стая!

И второто тарикатче му отворило вратата на коридора, дето водел до стаите.

Влиза трети клиент и макетата доволно потриват ръце.

-Кафе ли ке пиеш, или ке онождаш? – бил неизменният въпрос.

-Кафе ке пием!

-Мъре, кой ке ти праи кафе бе, я бегай онождай!

***

1969 година, след като американците кацнали на Луната, хиляди македонски войводи погледнали към нея и казали:

- Ех, месечино, земльо македонска, некой ден ке те освободим!

***

Потоп. Плава Ной в ковчега седмица, втора. Свършва потопът. Гълъбът носи клонката и на борда се вижда суша. Радост обзема всички хора и животни. Намира Ной сушата и пуска всички животни на брега и сам слиза със семейството си.

И изведнъж отнякъде притичва един македонец, крещейки:

- Жена, деца, бързо, циркът дойде!

***

Въпрос към радио “Ереван”:

- Защо на македонското знаме е изобразено слънцето?

- Защото само то е по-древно от Македония.

***

В Македония искали да направят министерство на корабоплаването. На въпроса защо им е, след като нямат море, те отговорили:

- Е, българите как имат министерство на правосъдието?

***

Една македонка била в България. Прибрала се в Скопие и мъжът я питал:

- Къде ходиш ма, Атанаске?

- Епааа... бех у Бугарско.

- Е, що дири толкоз време у Бугарско?

- Мани, не питай... един българин кат' ме фана и ме оножда, оножда.

- Ужас! Ке те уморат ма, оуу, шо не му каза да запре?

- Е па да му кажа, ама като не знам бугарски.

***

Радио “Ереван” получава, обаждане с въпрос от слушател:

- Какво се получава когато се съберат арменка и македонец?

- “Армакедон”.

***

Православен християнин:

- Христос воскресе!

Агностик:

- Не е изключено.

Македонец:

- В Охрид!

***

Стоят двама граничари на границата - македонец и българин, спорят за самолетите на двете страни и над главите им прелита един Ан-2, за пръскане на полята.

Македонецът казва:

- Виж, виж, виждаш ли го тоя самолет?

Българинът:

- Да!

Македонецът:

- Е, имаме още един такъв!

***

- Как може да се изпише определението “самозабравил се българин” с една дума?

- Македонец!

***

Най-краткият виц: “Македония”.

***

Двама македонци отишли на кръчма. Яли, пили на корем и тръгнали да си ходят. Дошъл сервитьорът със сметката. Първият македонец разтворил палтото, а отдолу в пояса затъкнати пищови и ножове. С кръвнишки поглед запитал:

– Ма ние к`во сега, ке плащаме ли у тая кръчма?

Сервитьорът погледнал пищовите, видял му кръвнишките очи и отвърнал:

– Нема, нема. За сметка на заведението ке е.

Тогава вторият запретнал и той палтото, отдолу пак цял арсенал, отправил още по-кръвнишки поглед и запитал:

– Ааа ресто ке има ли?

***

Към радио “Ереван”:

- Какво става, когато македонец се изкъпе?

Без да се замисля, радиото отвърнало:

- Чист българин!

***

Защо не можете да играете шах с македонец? Защото ще ви вземе царя, без да се усетите!

***

Един македонец емигрирал в Америка. Огладнял много, но имал само 1 долар. Видял той някаква будка и там пишело hot-dog - $1. Гледа той в речника: hot - горещ, dog - куче, и си вика: “Е па кат нема паре за друго, пес че йедем.”

Поръчал си, дали му хляба с кренвирша. Македонецът разтваря питката, гледа кренвирша и вика:

- Пичка му… матерна! От целио пес баш атрибутът му ми се паднал.

***

Двама македонци се срещат в центъра на Ню Йорк:

- Ех, Трайче, колко е малък свeтът.

- Не е малък, Македония е голямa.

***

Мъж чете вестник в кръчмата и цъка с език:

-Ех, тия македонци, бе! Не им стига, че цялата ни история взеха, ами сега и кирилицата да ни вземат.

От съседната маса се провиква видимо подпийнал клиент на кръчмата:

-Абе, да я вземат тая кирилица, само сливовицата и пърцуцата да не ни пипат!

***

Информация в македонските медии от последните минути: “Хвърчило падна в Охридското езеро, Македония вече не разполага с военновъздушни сили.”

***

Войводата Владуница Македонски нахълтал с дружината си в женски манастир.

- Изкарайте всички монахини отпред! - ревнал войводата.

- Войводо, аз може ли да изкарам игуменката? - попитал единият от хайдутите.

- Може, разбира се! - отвърнал Владуница

Изкарали ги.

- Съблечете ги!

- А, войводо, аз може ли да съблека игуменката? - попитал отново единия от хайдутите

- Може, събличай я!

Съблекли всички монахини.

- Сега, опънете монахинята, която сте хванали! - наредил Владуница.

- Войводо - пак се обадил хайдутът, - аз може ли да опъна игуменката?

Тогава игуменката на манастира се обадуила:

- Еййй, тоз пък все не разбрал, бе!