Вицове за земеделци

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6387463 www.24chasa.bg
Срещат се двама. Единият носи мотика. - Накъде с тая мотика? - Отивам да се боря с плевелите. - Какви плевели? - Абе, посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не си е работа. СНИМКА: Ивайло Нинов

По-добре е да те люлее лодка в морето, отколкото да те друса комбайнът в полето

***

В селска дискотека младеж се приближава до девойка:

- Танцувате ли?

- Не.

- Супер! Ела да ми помогнеш да бутнем трактора, че не пали!

***

Жътва е. Бай Пешо комбайнерът отива на гурбет в Северна България да жъне един месец с комбайна и казва на Иванчо:

- Иванчо, оставям ви сами с майка ти един месец. Ако видиш, че идва някой непознат мъж при майка ти, отпаряй по една дъска от оградата.

След месец бай Пешо се връща. Доволен, напечелил парички, освен това оградата била цяла-целеничка! Радост голяма за Пешо, като знае колко е шавлива неговата стопанка.

- Е, как я карахте без мен?

- Всичко е наред, мъжо, липсваше ми много на мен и Иванчо, живи-здрави бяхме, само някакъв простак изкраде дъските на оградата, та завчера заръчах да направят нова.

***

Нова тенденция:

“Дискотеките почнаха да оредяват! Кифлите разбраха, че един трактор струва колкото 4 лимузини S-класа.”

***

Връща се един мъж неочаквано вкъщи и гледа някакъв як мъж в леглото с жена му:

- Какъв е тоя тук, ма?

- Ти за рождения ми ден комбайна подари ли ми?

- Подарих ти!

- Е, това е комбайнерът!

***

Селска учителка в планината е изправена пред дилема - за кого да се омъжи. Дали за директора на училището, или за тракториста? От едната страна я очаква бърза кариера, но пък от другата - без трактора не може да се добере до училището.

***

Владун бил влюбен в богата жена. Един ден събрал смелост, отишъл при нея и ѝ казал:

- Аз отдавна исках да ти кажа, че те обичам! Искаш ли да се оженим?

- Какво работиш?

- Тракторист.

- Колко ти е заплатата?

- 300 лева на месец.

- На мене толкова ми струва тоалетната хартия! Твърдо не!

Той бил наранен, но решил да си отмъсти. Звъннал на вратата:

- Какво искаш? - ядосала се тя.

- Искам да ти кажа, че си дрисла!

***

Обява за запознанство:

“Млад фермер със 100 декара собствена земя с удоволствие би се запознал с млада дама, която има трактор. Моля снимка на трактора.”

- Можеш ли да доиш и да караш трактор? - попитали новия ратай.

- Да карам трактор, мога, но досега не съм пробвал да го доя!

***

Карал си дядо каручката в покрайнините на града. Насреща му две момичета от занаята.

- Какво правите бе, момичета? – попитал дядото.

- Дядо, всичко правим за 5 лв.

- Качвайте се, дядовите в каручката!

Старецът ги закарал на лозето и им дал по една мотика.

- Ама, дядо, това не можем!

- Нали казахте, че правите всичко за по 5 лв.?

***

- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?

Децата:

- Муууу - казал Петърчо.

- Беее - казала Марийка.

- Кудкудяк - казал Васко.

А Иванчо:

- Ей, слез веднага от трактора, че ще ти отскубна ушите.

***

Двама приятели си говорят. Единият разказва за последните си селскостопански преживявания:

- Начиии, отивам на село да копам, ма като видех един косъм на тая мотика и като се погнусих. Оттогава край, мотика не искам да виждам!

***

В едно ТКЗС закъсали с изпълнението на плана. Отишъл шефът при най-добрия косач - бай Иван, и му рекъл:

- Бай Иване, ти си най-сериозният тука и най-добре работиш. Дай да ти направя едно измерване, та да видим колко най-много можеш да окосиш и да те дадем за пример на всички, та да работят като тебе, и да може да станем и тая година първенци в социалистическото съревнование. Можеш ли да окосиш ей тая, най-голямата ливада до довечера?

- А бе ще се помъча, началник.

Отива шефът вечерта и гледа - ливадата окосена.

- Браво, бай Иване, добра работа си свършил! Ама я виж сега - косенето е много нерационално, щото ти замахваш два пъти - наляво и надясно, а косата коси само на едната страна. За да няма празен ход, предлагам да ти вържем още една коса, обърната на обратно. Така ще косиш и наляво, и надясно и няма да има празен ход и ще дадеш по-добър резултат!

На другия ден му вързали още една коса на обратно и почнал бай Иван да работи.

Вечерта дошъл шефът, погледнал и казал:

- Добре, бай Иване, справил си се! Два пъти повече си окосил! Ама ти губиш време да събираш окосеното с греблото. Я да ти вържем едно гребло на задника и каквото окосиш, ще го събираш веднага и още по-добри постижения ще достигнем!

Вързали му едно гребло на задника и наш бай Иван станал като комбайна – коси наляво и надясно, събира материала с греблото.

Решили да го направят ударник и да го наградят с газов фенер. На сутринта отиват на полето, за да му връчат фенера. Бай Иван като ги видял отдалече хвърлил косата и греблото и хукнал да бяга.

- Чакай, бай Иване, стой!

Бай Иван тича и не се обръща.

- Стой бе, бай Иване, почакай!

- Ще стоя... че да ми вържете фенера за оная работа и да работя и нощна смяна.

***

Пена била много дебела и Вуте непрекъснато я обиждал и заглеждал чуждите момичета. Веднъж ѝ казал:

- Погледни се, приличаш на комбайн!

Вечерта, като си легнали, той си поискал, а тя възмутено отвърнала:

- Да пускам цял комбайн за една сламка? Никога!

***

Тракторист си кара трактора покрай реката. По едно време гледа някаква жена, която седи до колене във водата.

- Ало, госпожице, защо стоите във водата?

- Ами заседнах с колата във водата.

- Е, къде е тая кола да я изтеглим? - пита трактористът.

- Стъпила съм на покрива ѝ.

***

Бригадир влиза в ТКЗС-то и се обръща към жените:

- Внимавайте днес, че ще ви вземат интервю.

А те:

- А какво е интервю?

А той отговаря:

- Абе, не знам какво е, ама се подмийте за всеки случай.

***

Новина през 50-те:

“Китайска батарея открила огън по мирно орящ съветски трактор.

Тракторът отвърнал на огъня, унищожил китайската батарея, а след това мирно отлетял. След този инцидент, Министерството на земеделието на СССР предупредило китайската страна, че при следваща провокация ще им изпратят комбайн!”

***

Габровец ще продава на севлиевец трактор. Пазарили се, пазарили, накрая стиснали ръце - утре е сделката. Разделили се. Единият тръгнал да търси пари, а другият - трактор.

***

- Сине, ще ти задам гатанка. Знам, че много ги обичаш.

- Добре, тате! Наистина много обичам гатанки!

- Кое има 4 крака и не е живо?

- Това е лесно тате - столът!

- Амии... всъщност сине... кучето ти. Блъсна го трактор.

***

Умираща баба с усилие говори на внучката си:

-Искам да ти оставя моята ферма. Това включва вила, трактор и друго оборудване, чифлик и 22 398 750 долара в брой.

Внучката, виждайки себе си богата, казва:

-О, бабо! Tолкова си щедра! Аз дори не знаех, че си имала ферма. Къде е?

С последния си дъх бабата прошепнала:

- Във... фейсбук...

***

Скъпа спортна кола минава през някакво село и затъва в канавка, пълна с кал.

Минава тракторист, закача я, измъква колата и казва на шофьора:

- 50 кинта!

- Ама защо толкова скъпо? - пита богаташът.

- Ами да не мислиш, че е лесно в тая суша да я поддържам тая канавка кална?

***

Мислите, че да свалите 5 килограма за два дни не е реално?

ТКЗС “Георги Димитров” ви кани да вадите картофи!

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Коментари

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

аватар
ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Бившата половинка на Кристиано Роналдо - Ирина Шейк, явно е уморена от приготовленията за предстоящия Хелоуин. Или й е трудно да избере идеалната тиква. Затова тя полегна на нива, пълна с оранжевите плодове. Рускинята си качи снимка в инстаграм. Последователите й побързаха да я похвалят за страхотната форма,

Половинката на Питър Крауч - Аби Кланси, се оплака, че кара много тежка бременност. Моделката и нападателят очакват третото си дете през януари. Блондинката сподели, че е имала ужасяващи пет месеца, надвесена над тоалетната чиния. Тя добави, че е имало опасност да загуби рожбата си. Затова почти не е излизала от вкъщи.

"Ливърпул" счупи своя рекорд за най-голяма победа в европейските клубни турнири като гост. Английският гранд разби словенския "Марибор" със 7:0. До момента "мърсисайдци" бяха печелили най-много с 5:0 при визити. "Ливърпул" изравни и най-големия успех като гост в Шампионската лига. "Марсилия" и "Шахтьор" (Донецк) също имат победи с по 7:0 над