Към келнера:
- Келнер, тази риба
прясна ли е?
- Не мога да ви отговоря, работя
тук само от месец.
***
Стои си рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
***
Минава лекарят на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и лови риба.
- Колко шарана хвана днес? - смее се докторът.
- Дай 5 лева и ще ти кажа!
Докторът дава парите.
- Ти си осмият шаран.
***
Жена пита мъжа си:
- Дълго ли ще си за риба?
- Ами не, той Пешо е взел само две шишета.
***
Младеж лежи в леглото с младо момиче. Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва:
- Ой, мъжът ми се връща от риба!
- Какво? Ти нямаш мъж! - казва младежът.
- Репетирам!
***
Ловят си двама риба. Единият разправя:
- Знаеш ли какво сънувах?! Седя си на брега с Памела Андерсън, а наоколо никой.
- И?
- И хващам един 5-килограмов шаран...
- А тя?
- А на нея не ѝ кълве.
***
Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба, ще осигури пиенето, а вторият ще вземе мезето. И какво мислиш правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала, а той се прави на разсеян!
- Ама че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поинтересувала се жената.
- Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!
***
От рубриката ценни съвети:
“За да се избавите от мириса на риба, трябва да изядете една скилидка чесън.”
***
Жената:
- Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжът:
- Амии... за риба.
Жената:
- Хвана ли нещо?
Мъжът:
- Надявам се, че не.
***
- Какво става с Генко? Защо не ходи за риба?
- Ами той се ожени, ако помниш, за онова момиче, което беше паднало в реката.
- Това добре, а за риба защо не ходи?
- Сега вече има страх от водата!
***
- Имате ли риба без кости?
- Не! Но имаме кренвирши без месо!
***
Бил Гейтс лови риба в океана и хваща златната рибка. Откачва я от куката и с досада понечва да я хвърли обратно.
- Ама как така?! Традицията повелява три желания!
Поглежда я с досада:
- Казвай, щом традицията е такава!
***
Проверяващият на варненския пазар:
- Имате ли документи за тази риба?
- А какво ви трябва? Смъртен акт ли?
***
Между приятелки:
- Пепи, голям проблем, скъпа. Моичкият отиде за риба и въобще не си вдига телефона. Със сигурност си има любовница.
- Еее, ти веднага най-лошото си мислиш, може пък и да се е удавил.
***
Седи си мъж на брега на реката, лови риба. Притичва до него един и пита:
- Да сте виждали една жена със синя рокля?
- Да, преди десетина минутки мина една такава - отговаря рибарят.
- Аха, значи бързо ще я догоня.
- Разбира се, тук течението не е бързо.
***
Седи Генко с въдицата и гледа внимателно плувката. Седи така час, два... На третия час влиза жена му в банята:
- Добре, отивай за риба, че трябва да простра прането!