Вицове за жени

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6660177 www.24chasa.bg
Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира. СНИМКА: Ивайло Нинов

У всяка жена има по малко Мерилин... понякога Монро, понякога Менсън.

***

- Добре де, дъще! Какво не ти харесва у Иван? Млад, хубав, с добра работа, иска те за жена.

- Много е рижав, мамо!

- Kато изкара една година с теб, и ще побелее.

***

- Защо ще се развеждате?

- Защото не мога да издържам две жени.

- Какви жени?

- Моята и фризьорката ѝ!

***

- Ура! Вече съм номер 1 в сърцето на жена си! - хвали се мъж на свой приятел - Ударих кучето в земята!

- Еха, то ли беше номер 1?

- Да, гадината! Но спря да яде манджите, а аз още държа.

***

Съвет: Когато казвате на любимата: “Ти си най-красивата жена на света”, добавяйте “за мен”! Да не се излагаме по конкурси после.

***

- Докторе, откакто се разделих с жена си, рязко напълнях. Какво ще ме посъветваш?

- Спри да празнуваш!

***

Чукча при доктора:

- Докторе, болен съм. Жена ми ми изневерява, а не ми никнат рога!

- Няма проблем, здрав си. Това за рогата е само метафора! - успокоява го лекарят.

- Ох, слава богу! Аз си мислех, че е заради липса на калций.

***

Жена с две посинени очи влиза в районното в Перник.

Полицаят:

– Какво се е случило?

Тя:

– Искам да арестувате мъжа ми!

Полицаят:

- Аз питам какво се е случило. Ти май никога не слушаш?

***

- Хайде да играем на “Не се сърди човече”!

- Добре! Ти си пръв!

- Спах с жена ти!

***

Надзирателят към затворника:

- На свиждане е дошла жена ви.

- Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!

***

Сутрин. Изискан клуб. Чърчил пие уиски и пуши пура. Минава възмутена дама.

- Господине, ако бях ваша жена, щях да ви сипя отрова в уискито.

- Госпожо, ако бяхте моя жена, щях да го изпия веднага до дъно.

***

Една жена минава през парка. Изведнъж иззад храста:

– Стой!

Тя спира.

– Лягай!

Легнала.

– Пълзи!

Запълзяла.

И изведнъж чува до ухото си съчувствен глас:

– Госпожо, да не ви е лошо? Аз тука обучавам куче и ви гледам, че пълзите.

***

Макар и гений, Менделеев цял живот така и не можа да убеди жена си, че на първо място е водородът, а не тя, децата и домът.

***

Семейство пенсионери попада в рая. Слънцето свети, птичките пеят, красота, радост за душата. Съпругът се обръща и плясва жена си по врата.

- Що така бе, Гошо? Защо ме перкаш по врата?

- Щото, ако не беше твоята тъпа диета с овесени ядки, още преди две години щяхме да сме дошли тука.

***

Жена казва на мъжа си с цел да събуди у него ревност:

- Представяш ли си, днес двама кавалери, между другото доста симпатични, едновременно ми отстъпиха място в автобуса?!

- Защо? Една седалка не ти ли стигна?

***

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:

- Никакви танци! - казва им той. - Това не е морално!

- А секс?

- Е, секс може, няма как. Нали трябва поколение да се ражда все пак.

- А какъв секс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - любопитстват младоженците.

- Да, така може.

- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?

- И така може.

- А прави?

- Прави не може! Вие, като почнете така, и до танци ще го докарате!

***

Афганистан. Върви си мъж, а пред него жена му. Вижда го комшията.

- Абе, защо жена ти е отпред, Коранът забранява!

- Приятел, остави ти тая работа. Когато са писали Корана, още не е имало мини. Върви Зулфия, върви!

***

– Жоре, запознай се с жена ми!

– Ние се познаваме.

– Отдавна ли се познавате?

– Ааа, не! От два-три пъти.

***

Разговор между мъж и жена:

- Жена, имам един проблем!

- Не казвай “имам”, а “имаме”, та ние сме едно цяло!

- Добре тогава... Жена, комшийката е бременна от нас!

***

В бара мъж мрачно поръчва чаша след чаша. Барманът не издържа и пита:

- Какво ти се е случило, братле?

- Не питай... Скарахме се с жена ми. Зарече се един месец да не ми говори.

- Ех, лоша работа...

- Идея си нямаш! Последен ден ми е днес.

***

Мъж влиза в бар и си поръчва чаша уиски. Изпива я и поглежда в джоба си. След това си поръчва още едно и след като изпива и него, пак поглежда в джоба си. Това се повторило няколко пъти. След поредната чаша на бармана му станало интересно и решил да го попита:

- Човече, защо след всяка чаша поглеждаш в джоба си?

- Много е просто. Там държа снимка на жена си и по нея познавам кога да приключа с пиенето. Ако започне да ми изглежда красива, значи е време да спра.

***

Двама крадат картофи от склад.

Единият пита:

- И какво ще правиш после с тия картофи.

- Ще ги занеса на жената. Тя ще ме зарадва. Ще ми сготви, ще ми сипе една ракия, а после ще има и цуни-гуни. Ами ти?

- Бе аз мислих да ги продам, ма май ще ги нося и аз на жена ти!

***

Трима приятели обсъждат кой какво е подарил на жена си за Коледа.

Първият:

- Представете си, обикаляме с жената по магазините, тя видя едни бикини. Струваха ми 50 лева.

Вторият:

- А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя, като хареса едни прашки с диаманти по тях. Струваха ми няколкостотин лева.

Третият:

- А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновени, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод.

- А в кой магазин ги намери?

- В какъв магазин, бе, под леглото ги намери.

***

Из разговор между приятели. Единият разказва:

- Жена ми поръча, като ходя до мола, да взема нещо и за малките. Сега не ми говори, щото ѝ купих сутиен.

***

Жена се прибира у дома и мъкне със себе си 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът я пита:

- Гости ли ще имаме?

- Не.

- Ами за какво ни е толкова хляб?

***

Обява: “Млад електротехник помага на жени да свалят напрежението.”

***

Всеки ден, прибирайки се вкъщи, Генко проверяваше семейното положение на жената във фейсбук. “Омъжена” – значи всичко е наред. “Разведена” – вкъщи го чака скандал. Но когато прочете “Вдовица”, разбра, че жена му знае за любовницата.

***

Мъж отправя молитва:

- Господи, ти ми даде безгрижно детство, мина време, взе си го. Ти ми даде прекрасна младост, мина време, взе си я. После ми даде жена, мина много време... не че нещо, просто подсещам.

***

Жена казва на някакъв познат отскоро:

- Да не си помислиш, че съм от леките жени, които правят секс на първа среща.

- Да спирам ли тогава?

- Ай карай ся, почнал си вече.

***

Мъж разказва на приятеля си как е подарил на жена си злaтен пръстен с голям диамант за годишнината от сватбата. Приятелят:

- Струваше ми се, че тя не иска пръстен, а спортен автомобил!

- Знам това! Но откъде да намеря фалшив спортен автомобил, по дяволите?!

***

Няма дебели жени, просто някои са гравитационно подсилени.

***

Робин Худ напуснал жена си, защото тя също като него давала на всички.

***

- Ванка, колко ще дадеш за жена ми?

- Нищо.

- Договорихме се!

У всяка жена има

по малко Мерилин...

понякога Монро,

понякога Менсън

Дегустаторът от винарската изба разбра, че има и грозни жени, чак когато се пенсионира.

Пазарувай в MediaMall.bg - книги, музика, филми и абонаменти

Коментари

Сортирай по:

Добави коментар

Добави коментар

аватар
ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Най-скъпият футболист в историята Неймар бе изаваден от групата на "Пари Сен Жермен" за двубоя срещу "Лион" от 22-ия кръг на Лига 1. Според медиите във Франция този акт на треньора Унай Емери е наказание за бразилския нападател заради поредния скандал, който забърка около това кой изпълнява дузпите в отбора.

И много млади, и стари мъже е пускала в леглото си Весела Нейнски, пише HotArena. Затова от личен опит знае, че възрастните господа правят секс не по зле от юношите. „Била съм например с човек на 52. Ами че той по нищо не отстъпваше на тези, които наскоро са завършили училище. Дори напротив – владееше техниките по-добре,

Една от големите звезди на "Манчестър Юнайтед" Пол Погба поиска от ръководството на клуба двойно увеличение на заплатата. Това се случи веднага, след като стартираха преговорите за привличане на Алексис Санчес от "Арсенал". Заплатата на чилиеца се очаква да бъде по 400 000 паунда на седмица. Френският халф взема два пъти по-малко.