Едно време бягахме от училище по-трудно, отколкото сега от затвора.
***
В габровския затвор. В една от килиите двама затворници си говорят:
- Ти за какво си?
- Ами с една тухла разбих прозореца на бижутерия и отмъкнах всички бижута.
- И как те хванаха?
- Ами на следващия ден отидох да си прибера тухлата.
***
Децата в махалата вече си играят на чистачки и апаши.
***
Обява: “Централният софийски затвор набира чистачки за охрана. Предимство е да имат бойни умения и метли.”
***
Бате Енчо пита малко момиче:
- Каква искаш да станеш като пораснеш голяма?
- Чистачка, за да преследвам лошите!
***
Новата клетва в затвора: “Да те стигне чистачката дано!”
***
Съдия обявява присъдата - 20 години затвор. Обвиняемият:
- Но аз съм на 78 години.
Съдията:
- Няма да искаме от вас невъзможното. Ще излежите колкото можете.
***
Първи ден в затвора за двама съкилийници. Седят и се опознават. Гледат се под вежди и мълчат. По едно време единият отпушил:
– Слушай, да не си ме докоснал и да не си ме доближил, че ще те шамаросам здраво, да знаеш. Не си и помисляй за секс или нещо подобно, щото няма да стане тая твоята. Нито днес, нито утре... нито изобщо!
Другият седи и си мисли:
– Ега ти, не стига тия 13 години къде ми лепнаха, а вече съм и женен.
***
- Наистина аз съм истински съпруг, модел! - пише един мъж на свой приятел - Не пуша, не пия, не ходя с чужди жени, лягам си рано. Гледам си работата и чакам с нетърпение... да изляза от затвора.
***
Осъдили 2 жени на 15 г. затвор и ги сложили в една килия. След 15 г. излизат и се разделят, а едната вика:
- Чакай само да ти кажа още нещо!
***
Затвор. Надзирателят минава на нощна обиколка. От една килия се чува как някой плаче.
- Кой реве там, бе?
Услужлив дебел глас:
- Иванов, г-н старшина.
- Защо реве?
- Ми, иска му се коняк.
- Ха, коняк иска! А бой не ще ли?
- Пробвахме, но продължава да реве.
***
Мимето запознава техните с новия си приятел:
- Мамо, тате, запознайте се с новото ми гадже Иван! Той е веган, вейпър, покемонър, протестър, джендър защитник и екоактивист.
- Дъще - въздъхнал бащата, - няма ли как пак да се събереш с онзи от затвора?
***
В един от най-строгите затвори. Шефът:
- Който успее да преплува 100-метровия басейн, е свободен.
Затворниците започват да се събличат един по един да скачат в басейна. Първият плува, плува 3-4 м и потъва. Вторият плува, плува и след 5-6 м потъва. Третият още на първия метър е на дъното.
Шефът на затвора ги гледа, цъка с език и въздъхва:
- Да, трудно е. Наистина е трудно да се плува в концентрирана сярна киселина.
***
– Защо не беше на последните няколко свиждания?
– Не бях добре и ходих на доктор.
– Ментиш ме нещо! Казвай къде си ходила?
– Не е честно да ме подозираш. За петте години, които си в затвора, не съм ти дала нито един повод.
– Добре, и какво ти каза докторът?
– Ми, май съм бременна.
***
Трима престъпници са осъдени на доживотен затвор. Преди да ги затворят, им позволили да вземат със себе си по една вещ.
Пътуват те с автобуса към затвора и си разправят кой какво е взел.
Първият:
- Аз си взех една китара. В затвора ще се науча да свиря и ще стана велик музикант.
Вторият:
- Аз пък си взех бои и четки. В затвора ще се науча да рисувам и ще стана велик художник.
Третият:
- Аз си взех кашон тампони.
- Какво ще ги правиш тия тампони, бе?!
Третият показва една кутия от дамските тампони и отговаря:
- Ами на тях си пише. Щом си с тях, можеш да караш ски, да плуваш, да спортуваш, да скачаш с парашут, да танцуваш.
***
“За много години” не се прие добре като поздрав от затворниците в Централения софийски затвор.
***
Отива кресненският турист Владун в евтина туристическа агенция и казва:
- Искам да си поотпочина някъде, но да има там библиотека, билярд, басейн, сауна, фитнес. Храната да е добра. А в стаята си да имам компютър, телевизор, видео и да не е много скъпо чак. Служителят от агенцията му отговаря:
- А не искате ли всичко това безплатно?
- Че има ли начин?
- Да, само трябва да попаднете в някой швейцарски затвор.
***
Затворниците ги преследвала единствено чистачката, защото направили стъпки по измитото.
***
Осъждат осемдесетгодишен човек на 25 години затвор. След като си чул присъдата, като последни думи казал:
- Уважаеми съдии, благодаря за доверието. Ще се постарая да го оправдая.
***
Жена отива за пореден път на свиждане на мъжа си в затвора:
- Знаеш ли, скъпи, трябва да ти призная, докато си тук, ти изневерих.
- Скъпа, и аз също.
- Но аз не съм искала. Стана случайно!
- А аз въобще даже и не исках.
***
Инспекция в затвора:
- За какво излежавате присъда?
- Конкуренция.
- Как така за конкуренция - живеем в страна с пазарна икономика. Не се лежи в затвор за конкуренция.
- Конкурирах се с държавата в производството на пари.
***
Съдията пита обвиняемия:
- Защо избягахте от затвора?
- Исках да се оженя.
- Хм, странна представа имате за свободата, момко.
***
Безработни от Видин разговарят:
- Мой познат се опита да конструира нов автомобил. Взе гуми от “Рено”, карбуратор от “Пежо”, резервоар от “Фиат”, амортисьори от “Ситроен”.
- И какво получи накрая?
- Пет години строг затвор.
***
- Толкова много я обичам!
- Пич, тя е само на 14, а ти си на 25!
- Възрастта е само число.
- То и затвора е само стая.
***
В руски затвор през 70-те години решили да пробват някой от мошениците дали са се поправили. Викнали първо един руснак и го питали:
- За колко време можеш да си купиш волга?
- Ми, за седмица!
- Охо, ясно! Не се е поправил - сметнала комисията.
Викнали един грузинец:
- За колко време можеш да си купиш волга?
- Ми за година!
- Да поседи още малко, има напредък.
Викнали един евреин:
- За колко време можеш да си купиш волга?
Доста мислил и отговорил:
- Не мога да конкретизирам напълно, но за 10-15 години.
- Браво! Най-после един поправил се.
За по-сигурно решили да продължат диалога:
- Дълъг период?
- Ми, тя волга не е малка река. Това пристанища, градове, кораби.
***
Съдия съди възрастна жена за откраднат компот от праскови:
- Какво откраднахте?
- Буркан с компот от праскови.
- Колко праскови имаше вътре?
- Шест.
- Така, осъждам ви на шест дена строг тъмничен затвор.
В този момент от залата се донася гласът на зетя, на когото възрастната дама е тъща:
- Тя и един голям буркан с грах открадна.
***
- Как сте могли две седмици след сватбата да вдигнете ръка да биете жена си?! Три месеца затвор!
- Господин съдия, нима искате да ни развалите медения месец?
***
В български затвор идват ненадейно проверяващи. На портала няма никой, вратите широко отворени. Изумени проверяващите влизат навътре. Никъде не се вижда надзирател, всички врати отворени, килиите също. Даже и чистачки с метли няма наоколо. С учудване констатират, че всички затворници си седят кротко в килиите и никой не излиза. Направо шашнати проверяващите отиват в кабинета на началника на затвора:
- Как е възможно това нещо? Как го постигнахте?
- А, много просто. Позволих им да гледат всяка вечер телевизионните новинарски емисии.
***
Във врачанския затвор:
- За какво си тука, баце?
- Заради сино ми, писал съчинение у училище на тема “Какво работи тате”.
***
Съпругата чете вестник:
– Скъпи, виж какво пише тук - един мъж имал четири жени и го осъдили на две години затвор?!
– За наказание или да си отпочине.
Българските затвори обявиха Седмица на отворените врати
***
- Иванов, знаете ли, че преди месец е избягал затворник от Централния софийски затвор?!
- А! Затова ли оттам ми докладваха, че вече цял месец една порция все им остава неизядена.