Вицове за кметове

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6827362 www.24chasa.bg

- Докторе, искам да ме заразиш с някаква... ама много страшна венерическа болест!

- Ти добре ли си, бе?!

- Глей ся... ти като ма заразиш мене, аз ше заразя жената. Жената ше зарази попа - попа - попадията, тя пък кмета, кметът - кметицата, пък кметицата - горския... ще ми бие той на мене кучето..

***

В малко градче. Дупки по улиците, калпаво направени тротоари, рушащи се общински сгради. Гражданинът Владун отишъл в общината, почукал на вратата и попитал:

– Извинете, трябва ли ви кмет?

– Не.

След това мъжът отново почукал и попитал:

- Извинете, все пак не ви ли трябва кмет?

– Не.

- Ами, добре, де, за какво го държите тогава?

***

Турист посещава много малко градче и вижда, че пред една от къщите свири оркестър.

- Какво правите тук? - пита той.

- Правим серенада на кмета, защото днес има юбилей - отговаря диригентът.

- Това май не е много любезно - казва туристът. - Би могъл поне да се покаже на прозореца.

Тогава тромбонистът спира да свири и промърморва:

- Е, не мога да бъда на две места едновременно все пак.

***

Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв., ако някой изчисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил сандъче и от там излетял голям син гълъб. Синият гълъб повлякъл всички гълъби със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с церемония награда на старчето и тихо го попитал:

- Абе, деденце, да ти се намира и голямо синьо куче?

***

Стоян Гунин отишъл в общината при кмета. Кметът извадил едно тефтерче и започнал да го пита:

- Име?

- Стоян Гунин.

- Презиме?

- И през зиме, и през лете все съм си Стоян Гунин.

***

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кметът.

***

В центъра на Ню Йорк каца златна летяща чиния. Паника сред хората на площада, викове, суета... Излиза кметът да посрещне извънземните, отваря се люкът на чинията и излизат едни малки човечета, целите в златни дрехи, златни скафандри, златни пръстени и ланци. Посреща ги кметът с добро, кани ги на вечеря в общината. Дошло време да си тръгват, сбогували се, но кмета го глождел един въпрос:

- Извинете, уважаеми марсианци, искам да ви питам нещо – започнал той - Абе, всички марсианци ли сте такива - златни?

- Ааа, не - излитайки, се провикнали те, - само арменските марсианци сме такива.

***

Табела: “При кмета

се влиза само

в случай на

голяма нужда!”

***

Двама пенсионери разговаряли:

- Как си, как си?

- Мани, вече нищо не ми става!

- Ами тогава отиди при нашия кмет. Нали той се хвали, че каквото каже - това става.

***

- Докторе, бързо идвайте, че детето глътна 50 стотинки!

- Спокойно, няма страшно! Кметът лапна 500 хил., а пращи от здраве!

***

Известен с лъчезарната си усмивка кмет починал. Ковчегът с тялото бил изложен за поклонение. Покрай него са наредени опечалени близки и познати.

Сред тълпата две жени си шушукат:

- Леле, виж го само! Същият, както на предизборния си плакат - усмихнат, весел, като жив. Ама как така? Нали разправят, че го треснала светкавица?

- Да, бе - точно! - отвръща другата. - Обаче глупакът си помислил, че отново го снимат!

***

Кмет показва гордо града си на чуждестранна делегация:

- В нашия град се раждат само красиви и благородни хора!

Шефът на делегацията учтиво пита:

- А вие откъде сте?

***

Столетниците от селото се събрали. Кметът ги поздравява с годишнината и казва:

- Надявам се да ви поздравя и следващата година с вашата сто и първа годишнина!

- Защо не - отговаря единият старец. - Вие ми изглеждате в добро здраве.

***

Предизборна агитация:

- От 20 години съм безработен. Само вие можете да ми помогнете да си намеря работа. Гласувайте за мен на предстоящите кметски избори!

***

Кметът на едно село в миналото имал особен навик. След всеки въпрос обичал да казва “там, дека требе”. И ето как посрещнал новата даскалица в кметството:

- Добре дошла, как се казвате, там, дека требе?

- Откъде сте родом, там, дека требе?

- Госпожица ли сте, там, дека требе?

***

Един човек отишъл през зимата по работа в малко село. Влязъл в кметството, а вътре стоят двама и се греят на печката.

- Къде е кметът?

- Сее! - казал единият селянин.

- През февруари? - недоумява човекът. - То навън 20 см сняг!

- Абе, какво го питаш тоя, той не може да казва “р” - обадил се друг селянин.

***

Отишъл попът при кмета и му се оплакал:

- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?

Кметът го посъветвал:

- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш осмата “Не кради”, се спри за малко и се огледай. Който си наведе главата, той го е откраднал. В понеделник кметът вижда попа да си кара колелото.

- Е, попе, кой го беше откраднал?

- Не, бе. Аз като стигнах до седмата “Не пожелавай жената на ближния”, и се сетих къде съм го забравил.

***

Папата отлетял към Ню Йорк за конференция. Събудил се сутринта в хотела и видял, че закъснява. Облякъл се набързо, спрял едно такси и казал на шофьора:

- Ще трябва да нарушиш правилата на пътя, защото закъснявам за много важна среща. Няма да кажа на никого. Но нека аз да карам.

Папата седнал зад волана, но по пътя ги спрял един катаджия за превишена скорост. Полицаят звъннал по радиостанцията и докладвал на своя началник:

- Шефе, спрях един много важен човек...

- Кой, кмета на Ню Йорк?

- Не, шефе, още по-важен!

- Е, кой може да е по-важен от кмета!

- Шефе, не знам кой е, но папата му е шофьор!

***

Младеж влиза в църквата да се изповяда:

- Грешен съм, отче.

- С коя сгреши, сине мой?

- Не мога да ѝ кажа името.

- С жената на кмета или с жената на градския съдия?

- Не, не с тях.

- А може би с жената на пощальона? И с нея нашите мъже правят грешки.

- Не, и с нея не съм.

- Щом не казваш имена, няма да мога да ти опростя греховете.

Младежът излязъл от църквата и приятелите му веднага го наобиколили:

- Какво стана?

- Не ми опрости греховете, но научих няколко адреса на лесни мацки.

***

Едно от основните обещания на новия пернишки кмет беше да почисти града. Почистването започна с измитане на зъбите от централния площад.

***

Новини от последния час:

“В село Голям камък бе открит нов фонтан. Правото на първа струя беше дадено на кмета на селото.”

Кандидат-кмет:

- Мамо, избраха ме!

- Браво! Ама да

не лъжеш?

- Мамо, не почвай и ти

Във всеки един град, ако караш само

по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кметът.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

ЦСКА 1948 ще доиграе сезона във Втора лига и най-вероятно ще приключи съществуването си. Това разкри "Спортал". На проведеното събрание на клубните акционери е станало ясно, че перспективите пред "червените" не са добри. Футболистите ще завършат сезона. След това ще има нова сбирка, за да се реши окончателната съдба на клуба.

Димитър Бербатов не би се кандидатирал да управлява българския футбол, ако не е напълно готов за това. "Имам много амбиции, свързани с различни неща - каза той пред NOVA. - Да ръководиш целия футбол наистина трябва да си много готов. Да знаеш къде отиваш, как ще действаш, хората, с които ще работиш, защото не може да си сам. Да имаш съмишленици.

Жена е новият изпълнителен директор на Висшата лига. Сузана Динидж ще застане на поста от началото 2019-а. Тя ще замени Ричард Скъдамор, който бе начело на Премиършип 19 години. Динидж се превръща в първата жена, която заема толкова важен ръководен пост във футбола. Това на практика я превръща в най-могъщата жена във футбола и в британския спорт.