Вицове за принцове и принцеси

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6836745 www.24chasa.bg
Обява: “Продавам сватбени рокли, размер 42, 44, 46, 48, 50, 52, 54, 56, 58, 64. Егати принцът, не мога да го чакам повече.” СНИМКА: Ивайло Нинов

- Госпожице, къде е вашият принц? - Защо ми е принц?! - Е, не може такъв кон без принц.

***

Принцът целунал спящата красавица и през 21 век тя му завела дело за сексуален тормоз.

***

Принцът много харесвал принцесата, обаче все се чудел как да я заговори. Най-накрая измислил начин. Решил да си боядиса коня зелен и когато принцесата го види със зелен кон, щяла да възкликне: “Ау, принце, какъв ви е зелен конят!”, а пък той щял да каже - “Е да, ама пък аз ви обичам!”

Речено-сторено. Боядисва си коня, отива пред замъка, а през това време принцесата се показва през прозореца и възкликва:

- Принце, аз ви обичам!

- А?! Е да, ама пък виж какъв зелен кон имам.

***

След 20-годишен брак тя все още търсеше красивия принц, а мъжът ѝ вече усърдно ѝ помагаше.

***

- Не съм принц - нямам корона... Не съм ангел - без крила съм... Не съм и борен - умен съм!

- Петров, къде се отряза така снощи?

- Точно така! Аз съм Петров!

***

Не че принцесата бе лека жена... просто всички принцове, дошли на бала, станаха баджанаци.

***

Мамка му, така и не се научих да разпознавам кои са женски! - казал си принцът, след като целунал жабата и тя се превърнала в красив момък.

***

Тате, аз твоята принцеса ли съм?

- Не, сине, не си!

***

Имало едно време един принц. Той бил толкова грозен, че Пепеляшка си тръгнала в 23,30 ч.

***

Принц Уилям не ходи по стриптийз барове, защото му е неловко да слага в прашките на момичетата снимки на баба си.

***

Пепеляшка тъкмо се зарадва, че обувката ѝ паснaла перфектно... и принцът извади сутиен.

***

И точно в полунощ принцесата се превърна в тиква. Но принцът така се беше разгорещил, че въобще не му пукаше.

***

Принцът влиза в италиански ресторант и чете менюто:

- Варени жаби, печени жаби, пържени жаби, панирани жаби.

Принцът въздиша:

- Виж какво правят хората с жабите, а аз, глупакът, се ожених.

***

Трима пияници седят и се чудят в кого от тях да се напият. Първият казва:

– У нас не може, жената е много лоша, ще има скандал!

Вторият:

– И у нас не става, жена, деца, после ще ми пилят цяла седмица на главата!

Третият, без да се замисли:

– Айде у нас!

Другите двама учудени:

– Абе човек, ти си заврян зет, как у вас?

– Идвайте, няма проблем.

Тръгват те, стигат, до къщата, а там кучето ги посреща с бесен лай. Нашият тип вади пистолет и казва:

– Червен картон! - и стреля.

Влизат вътре, сядат на масата, жената, тъщата стават носят пиене, ядене, суетят се около тях.

Приятелите учудени питат:

– Абе човек, как го постигна това, тук нищо не е твое, а ти слугуват като принц?

– Ами тия, дето ги виждате, са на по два жълти картона.

***

Eдно момиче, за да е принцеса, трябва баща ѝ да е крал, ама много да е крал.

***

Баба Гицка намерила на тавана на къщата си прашна бутилка. Отворила тапата и хоп, един добър дух изскочил от вътре.

- Кажи бабе сега три желания, да ти ги изпълня и да си бягам по моите си работи.

- Ами,

искам да съм на двайсе години! Къщата ми да е нова, модерна и на морето! И котарака ми да се превърне в красив принц.

- Нямаш грижи! - отвърнал духът и плеснал с ръце.

И трите желания на старицата се сбъднали. Тогава към нея се приближил принцът котаракът и нежно попитал:

- Миличка, сега съжаляваш ли, дето ме кастрира преди време?

***

Съвременен прочит на финала на популярна детска приказка: “Тя чакала принца, ама на него втори кон не му трябва.”

***

Принцът:

- Ще се омъжиш ли за мен?

Пепеляшка:

- Не!

И двамата заживели безкрайно щастливо.

***

За мен всяка жена, която пристига с карета, е принцеса. Желателно е каретата да са със свински пържоли и картофи за гарнитура!

***

Наближава Нова година. Бащата на Пепи е притеснен. Преди три години на новогодишното тържество синът му се яви като Пепеляшка, на следващото празненство, като Снежанка, а на последното като Спящата красавица.

Пепи идва при баща си преди празника:

- Тате, за тържеството ще ми купиш ли щит?

Родителят с облекчение:

- Да, моето момче!

- А меч?

- Да, разбира се!

- Тате, а броня може ли?

- Естествено, юначето ми! Кой ще бъдеш - смелият крал Артур?

- Не! Зина - принцесата воин.

***

Една жена чакала, чакала принца на белия кон и накрая... пощальонът ѝ донесъл пенсията.

***

Принц Цецо от Сандански седи на язовир в провинцията и си клати краката във водата, а една жаба му проговаря с човешки глас:

- Сега, ако ме целунеш, ще се превърна в принцеса.

- Що бе, ти и така ме кефиш!

***

Принцесата уволнява прислужницата си и тя, преди да си тръгне, решила да даде воля на чувствата си:

- А вашият мъж ми каза, че готвя по-добре от вас!

Принцесата невъзмутимо мълчи.

- А, и още каза, че съм по-хубава от вас!

Принцесата запазва спокойствие.

- И това не е всичко. Аз и в леглото съм по-добра от вас!

- Простете и това ли ви го каза моят мъж?

- Не, вашият градинар.

***

Пристига рицарят в кралството да иска ръката на най-хубавата принцеса. Целият кралски двор строен в целия си блясък, трите принцеси чакат избора на рицаря. Той ги оглежда и коленичи в краката на най-хубавата. Сваля доспехите, а под тях е целият в белези. Принцесата:

- Имате толкова белези, сигурно сте участвали в много битки?

- Неее... Къпах котарака.

***

- Пълно копие си на една принцеса от известен филм!

- Ауу, така ли? От кой филм?

- “Шрек”!

***

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:

- Виж какво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.

Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:

- Само ме целуни...

И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:

- Няма ли да ме целунеш най-после!

- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по̀ ме кефи!

***

Отишъл принцът при царя:

- Изпълних си обещанието, ето главата на дракона! А ще изпълните ли сега вашето?

- Да, ето ръката на принцесата.

***

Баба и дядо гледат анимационен филм.

- Каква хубава приказка! - възхитила се бабата. - В началото тя беше грозна жаба, а накрая се превърна в красива принцеса.

- Да, така е в приказките - въздъхнал дядото. - А в живота винаги става обратното.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Софиянец изхвърли книги до кофи за боклук и предизвика възмущението на потребителите в социалните мрежи. Вместо да ги запази и съхрани столичанинът явно е решил да освободи място за нещо по важно в жилището си от художествените

Навряха ми маркуч в за*ника! Скандалната изповед направи известната разложка кримка Сергей Шопов, по прякор Тони Измамата, пред шокираните погледи на магистратите от Софийския апелативен съд, видя "България Днес". Кримигероят от гърменското село Дъбница отдавна е напълнил полицейските сводки в района на Гоце Делчев и Разлог с палитра от

Фолклегендата Руси Русев стана учител! Изпълнителят на вселенския хит "На бургаската гара" преподава на деца в училище "Христо Ботев" в бургаския кв. Долно Езерово. "Започнах втора учебна година като вокален педагог. Музикалната ми кариера продължава - имам участия и концерти, опитват се да правя нови песни, но и искам да уча деца.