Най-успешната свалка за сезона:
- Eла у нас, имам череши!
***
Борче се обажда на брат си. Вдига братът и казва:
- Ох, добре, че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата...
- Е...
- Ами случи се най-страшното...
- Кво, бе?
- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе с две думи, загубихме го...
Дълго мълчание от двете страни на линията. След това борчето пита:
- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?
***
Само Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.
***
На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:
- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!
- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!
***
Катери се една крава с торба по една върба и врабче я пита:
- Какво правиш на върбата?!
Кравата:
- Ядат ми се череши.
- Ти луда ли си? Та това е върба!
- Аз череши си нося, бе!
***
Обява: “Заменям 25 кг череши за дворно място около центъра!”
***
Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:
- Хей, ти защо се катериш по това дърво?
- За да си хапна череши.
- Ми то сега няма череши.
- Да, де, ама докато се кача, ще има.
***
Офицери от три армии спорят кой има по-изящна жена.
Французинът:
- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола от какво, мислите…от лентичката на моя орден...
Италианецът:
- Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната, се завързва за крана, за да не я отнесе водата...
Българинът:
- А моята пък веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна.
***
Пращат Киркор с тайна мисия - да се срещне с арменския шпионин Гарабед в Москва, който ще му предаде сведения.
Пристига Киркор на адреса - 10-етажен блок - гледа по звънците, на всичките пише: Гарабед Т., Гарабед Н., П. Гарабед, Ф. Гарабед и т.н.
Звъни той на един от звънците и по домофона казва паролата: “Нося славянския шкаф и кошница череши!”
Отговарят му: Ааа, за Гарабед шпионина звънете на осмия етаж, апартамент 35.
***
Лекар на визитация пита пациент:
- Е, как сте? Как се чувствате тук?
- Като маймуна, докторе!
- Защо?
- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, череши и плодове разни.
***
- Колко е вашата месечна заплата?
- Десет килограма... череши!
***
Радио “Ереван” съобщава за тираджиите:
- Цената за компаньонка на околовръстното към месец май се повиши неимоверно и достигна половин килограм череши!
***
Намерих портмоне с пари. Преброих ги. Не стигат дори и за кило череши!
***
- Пешко, какво е това веган, бе?
- Хора, които не ядат месо, бабо, а само плодове и зеленчуци.
- Че как тогава ядат черешките с червейчетата?
***
Искаш да изглеждаш преуспял... просто се разходи с кило череши по центъра.
***
Новина: “От НАП съобщиха, че на всеки, който яде череши, ще му правят проверка на доходите.”
***
- Тате, ще се омъжвам.
- Супер, дъще, дано е кюстендилец, там с пет килограми череши купуват кола на старо.
***
- Какво пиеш?
- Смути. Много е полезно.
- Ахааа. И какво има вътре?
- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти.
***
Обява: “Предлага ли някоя банка хладилен трезор, че имам малко череши за съхранение?”
***
В чата:
- Искаш ли да видиш моя снимка?
- Абе, на кого му пука за снимката, щом имаш 2 декара череши.
***
Приятели си говорят и единият се оплаква:
-Вчера на пазара поисках да се снимам до щайгите с череши. Поискаха ми пет лева.
***
Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. На предната седалка се търкаляха буркани лютеница.
- Някои хора не си знаят парите! - помисли тя.
А още дори не беше видяла, че на задната седалка има плик с череши.
***
Приятелки си говорят и едната се хвали:
- Ела, вика, довечера у нас, купил съм ти огърлица! И аз си помислих - “Сигурно от перли?”
- А то какво?
- От костилки на череши.
***
В Студентски град по дискотеките вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние.
***
На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:
- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!
- А, това не е моето дете. Моето е ей онова, което мие череши в шапката ви.
***
Двама приятели отишли да крадат череши в една градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другият по го бивало в катеренето. И тоя дето се катерел, казал на заекващия:
- Дай сега да пробваме колко бързо ще кажеш “Пазачът идва”, за да преценя дали ще имам време да сляза от черешата!
Заекващият рекъл:
- П-п-п-п-пазачът иде!
- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!
- П-п-п-п-пазачът иде!
- Добре е, ще имам време да сляза.
Качил се човекът и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време този отдолу взел да вика:
- П-п-п-п-п-п-п-п....
Оня едва не се убил, докато слизал. Слязъл долу и пита:
- Какво става, бе?
- П-п-п-п-п-п-па, я дай една череша, бе.
***
Промоция! Череши на лизинг. Одобрение до 15 мин и само срещу лична карта.
Млад мъж влиза в заведение. Целият изкалян, но уверено доближава момиче, което пие само на бара:
-Не съм от хората, които обичат да се хвалят, че ходят по скъпи и луксозни места, но току-що се връщам от една черешова градина!
***
Пазач на овощна градина спипва момче, което краде череши. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:
- Ей сегинка ще те науча аз тебе как се краде в овощна градина.
- Ей, слава богу, откога чакам... щото все ме хващат.
***
Нова диета:
- 3 дни само сокове, 5 дни само зеленчуци, 7 дни само плодове... после 9 дни, после 40 дни.
***
Габровка разказва на приятелката си:
- Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от череши без костилки.
***
В час по биология учителката обяснява на децата колко са важни витамините и че трябва да се хапват повече плодове и зеленчуци. Нарисувала тя една краставица на дъската и попитала:
- Иванчо, какво е това?
- Еми, това е член, госпожо!
- Марш, изчезвай, развратник! Утре с баща ти! Деца, кажете ми какво е това на дъската?
- Еми, госпожо, Иванчо ви каза, това е член!
- Ауу, как може да сте толкова развратни! Ще извикам директора!
Дошъл директорът и започнал да чете морал на малчуганите:
- Как може! Това е безобразие, много сте се разпуснали. Само глупости говорите и... кой е нарисувал тоя член на дъската?
***
Дете говори с майка си:
- Мамо, много напълнях! Какво да правя?!
- Яж само плодове и зеленчуци!
- Ама кога - преди или след ядене?
***
Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:
- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели череши! Предай по редицата.
***
Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.
Най-успешната
свалка за сезона:
Времената се менят… Някога крадяхме череши от съседите, а сега крадем Wi-Fi.