Вицове за череши

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6858644 www.24chasa.bg

Най-успешната свалка за сезона:

- Eла у нас, имам череши!

***

Борче се обажда на брат си. Вдига братът и казва:

- Ох, добре, че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата...

- Е...

- Ами случи се най-страшното...

- Кво, бе?

- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе с две думи, загубихме го...

Дълго мълчание от двете страни на линията. След това борчето пита:

- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

***

Само Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.

***

На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:

- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!

- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

***

Катери се една крава с торба по една върба и врабче я пита:

- Какво правиш на върбата?!

Кравата:

- Ядат ми се череши.

- Ти луда ли си? Та това е върба!

- Аз череши си нося, бе!

***

Обява: “Заменям 25 кг череши за дворно място около центъра!”

***

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:

- Хей, ти защо се катериш по това дърво?

- За да си хапна череши.

- Ми то сега няма череши.

- Да, де, ама докато се кача, ще има.

***

Офицери от три армии спорят кой има по-изящна жена.

Французинът:

- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола от какво, мислите…от лентичката на моя орден...

Италианецът:

- Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната, се завързва за крана, за да не я отнесе водата...

Българинът:

- А моята пък веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна.

***

Пращат Киркор с тайна мисия - да се срещне с арменския шпионин Гарабед в Москва, който ще му предаде сведения.

Пристига Киркор на адреса - 10-етажен блок - гледа по звънците, на всичките пише: Гарабед Т., Гарабед Н., П. Гарабед, Ф. Гарабед и т.н.

Звъни той на един от звънците и по домофона казва паролата: “Нося славянския шкаф и кошница череши!”

Отговарят му: Ааа, за Гарабед шпионина звънете на осмия етаж, апартамент 35.

***

Лекар на визитация пита пациент:

- Е, как сте? Как се чувствате тук?

- Като маймуна, докторе!

- Защо?

- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, череши и плодове разни.

***

- Колко е вашата месечна заплата?

- Десет килограма... череши!

***

Радио “Ереван” съобщава за тираджиите:

- Цената за компаньонка на околовръстното към месец май се повиши неимоверно и достигна половин килограм череши!

***

Намерих портмоне с пари. Преброих ги. Не стигат дори и за кило череши!

***

- Пешко, какво е това веган, бе?

- Хора, които не ядат месо, бабо, а само плодове и зеленчуци.

- Че как тогава ядат черешките с червейчетата?

***

Искаш да изглеждаш преуспял... просто се разходи с кило череши по центъра.

***

Новина: “От НАП съобщиха, че на всеки, който яде череши, ще му правят проверка на доходите.”

***

- Тате, ще се омъжвам.

- Супер, дъще, дано е кюстендилец, там с пет килограми череши купуват кола на старо.

***

- Какво пиеш?

- Смути. Много е полезно.

- Ахааа. И какво има вътре?

- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти.

***

Обява: “Предлага ли някоя банка хладилен трезор, че имам малко череши за съхранение?”

***

В чата:

- Искаш ли да видиш моя снимка?

- Абе, на кого му пука за снимката, щом имаш 2 декара череши.

***

Приятели си говорят и единият се оплаква:

-Вчера на пазара поисках да се снимам до щайгите с череши. Поискаха ми пет лева.

***

Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. На предната седалка се търкаляха буркани лютеница.

- Някои хора не си знаят парите! - помисли тя.

А още дори не беше видяла, че на задната седалка има плик с череши.

***

Приятелки си говорят и едната се хвали:

- Ела, вика, довечера у нас, купил съм ти огърлица! И аз си помислих - “Сигурно от перли?”

- А то какво?

- От костилки на череши.

***

В Студентски град по дискотеките вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние.

***

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:

- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!

- А, това не е моето дете. Моето е ей онова, което мие череши в шапката ви.

***

Двама приятели отишли да крадат череши в една градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другият по го бивало в катеренето. И тоя дето се катерел, казал на заекващия:

- Дай сега да пробваме колко бързо ще кажеш “Пазачът идва”, за да преценя дали ще имам време да сляза от черешата!

Заекващият рекъл:

- П-п-п-п-пазачът иде!

- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!

- П-п-п-п-пазачът иде!

- Добре е, ще имам време да сляза.

Качил се човекът и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време този отдолу взел да вика:

- П-п-п-п-п-п-п-п....

Оня едва не се убил, докато слизал. Слязъл долу и пита:

- Какво става, бе?

- П-п-п-п-п-п-па, я дай една череша, бе.

***

Промоция! Череши на лизинг. Одобрение до 15 мин и само срещу лична карта.

Млад мъж влиза в заведение. Целият изкалян, но уверено доближава момиче, което пие само на бара:

-Не съм от хората, които обичат да се хвалят, че ходят по скъпи и луксозни места, но току-що се връщам от една черешова градина!

***

Пазач на овощна градина спипва момче, което краде череши. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:

- Ей сегинка ще те науча аз тебе как се краде в овощна градина.

- Ей, слава богу, откога чакам... щото все ме хващат.

***

Нова диета:

- 3 дни само сокове, 5 дни само зеленчуци, 7 дни само плодове... после 9 дни, после 40 дни.

***

Габровка разказва на приятелката си:

- Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от череши без костилки.

***

В час по биология учителката обяснява на децата колко са важни витамините и че трябва да се хапват повече плодове и зеленчуци. Нарисувала тя една краставица на дъската и попитала:

- Иванчо, какво е това?

- Еми, това е член, госпожо!

- Марш, изчезвай, развратник! Утре с баща ти! Деца, кажете ми какво е това на дъската?

- Еми, госпожо, Иванчо ви каза, това е член!

- Ауу, как може да сте толкова развратни! Ще извикам директора!

Дошъл директорът и започнал да чете морал на малчуганите:

- Как може! Това е безобразие, много сте се разпуснали. Само глупости говорите и... кой е нарисувал тоя член на дъската?

***

Дете говори с майка си:

- Мамо, много напълнях! Какво да правя?!

- Яж само плодове и зеленчуци!

- Ама кога - преди или след ядене?

***

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:

- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели череши! Предай по редицата.

***

Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.

- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.

- Какво ще ме посъветваш?

- По-добре на два пъти да носиш нещата.

Най-успешната

свалка за сезона:

Времената се менят… Някога крадяхме череши от съседите, а сега крадем Wi-Fi.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Синът на покойния израелски президент и Нобелов лауреат за мир Шимон Перес Хеми представи книгата му "Няма място за малки мечти" в Националната библиотека в София. Хеми дойде в България специално за представянето на световния бестселър на баща си, който се издава на български от КК "Труд". "Баща ми казваше на всички деца да не слушат родителите и

Богаташко рали в центъра на София събра очите на минувачи, видя "България Днес". Братя Диневи с техните охранители, бившият заместник-външен министър Милен Керемедчиев с фамозния "Астън Мартин" и Крум Дончев с "Порше" бяха сред участниците в зрелищната надпревара, в която не липсваха и знойни моделки по секси облекло.

Не са много хората, които могат да познаят Васил Иванов-Лучано. Небезизвестният бивш министър на спорта видимо се е посъстарил и прегърбил, видя "България Днес". Макар и елегантно облечен и с кърпичка в джоба на сакото, някогашният министър не прилича на себе си. На 8 юни Лучано чукна 55 години.