Вицове за череши

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6858644 www.24chasa.bg

Най-успешната свалка за сезона:

- Eла у нас, имам череши!

***

Борче се обажда на брат си. Вдига братът и казва:

- Ох, добре, че се обади. Случи се нещастие. Тате вчера се качи на черешата...

- Е...

- Ами случи се най-страшното...

- Кво, бе?

- Ами, тате падна от скапаната череша, брат ми... Абе с две думи, загубихме го...

Дълго мълчание от двете страни на линията. След това борчето пита:

- Слушай, брат ми, а под черешата проверихте ли?

***

Само Чък Норис може да бере череши от бор! През зимата.

***

На пазара. Купувачка се връща при продавача на череши и му казва:

- Господине, вашите череши са пълни с бели червеи, моля да ми ги смените!

- Не мога, госпожо, моите червеи всичките са бели!

***

Катери се една крава с торба по една върба и врабче я пита:

- Какво правиш на върбата?!

Кравата:

- Ядат ми се череши.

- Ти луда ли си? Та това е върба!

- Аз череши си нося, бе!

***

Обява: “Заменям 25 кг череши за дворно място около центъра!”

***

Един охлюв започнал да се катери по черешово дърво насред зима. Минава един кос и го пита:

- Хей, ти защо се катериш по това дърво?

- За да си хапна череши.

- Ми то сега няма череши.

- Да, де, ама докато се кача, ще има.

***

Офицери от три армии спорят кой има по-изящна жена.

Французинът:

- Моята съпруга е толкова изящна, че си уши пола от какво, мислите…от лентичката на моя орден...

Италианецът:

- Моята пък е толкова изящна, че когато се къпе във ваната, се завързва за крана, за да не я отнесе водата...

Българинът:

- А моята пък веднъж яде череши и глътна една костилка, без да иска, а после целият гарнизон я мислеше за бременна.

***

Пращат Киркор с тайна мисия - да се срещне с арменския шпионин Гарабед в Москва, който ще му предаде сведения.

Пристига Киркор на адреса - 10-етажен блок - гледа по звънците, на всичките пише: Гарабед Т., Гарабед Н., П. Гарабед, Ф. Гарабед и т.н.

Звъни той на един от звънците и по домофона казва паролата: “Нося славянския шкаф и кошница череши!”

Отговарят му: Ааа, за Гарабед шпионина звънете на осмия етаж, апартамент 35.

***

Лекар на визитация пита пациент:

- Е, как сте? Как се чувствате тук?

- Като маймуна, докторе!

- Защо?

- Роднините постоянно ми носят банани, портокали, череши и плодове разни.

***

- Колко е вашата месечна заплата?

- Десет килограма... череши!

***

Радио “Ереван” съобщава за тираджиите:

- Цената за компаньонка на околовръстното към месец май се повиши неимоверно и достигна половин килограм череши!

***

Намерих портмоне с пари. Преброих ги. Не стигат дори и за кило череши!

***

- Пешко, какво е това веган, бе?

- Хора, които не ядат месо, бабо, а само плодове и зеленчуци.

- Че как тогава ядат черешките с червейчетата?

***

Искаш да изглеждаш преуспял... просто се разходи с кило череши по центъра.

***

Новина: “От НАП съобщиха, че на всеки, който яде череши, ще му правят проверка на доходите.”

***

- Тате, ще се омъжвам.

- Супер, дъще, дано е кюстендилец, там с пет килограми череши купуват кола на старо.

***

- Какво пиеш?

- Смути. Много е полезно.

- Ахааа. И какво има вътре?

- Плодове, ягоди, водка, антидепресанти.

***

Обява: “Предлага ли някоя банка хладилен трезор, че имам малко череши за съхранение?”

***

В чата:

- Искаш ли да видиш моя снимка?

- Абе, на кого му пука за снимката, щом имаш 2 декара череши.

***

Приятели си говорят и единият се оплаква:

-Вчера на пазара поисках да се снимам до щайгите с череши. Поискаха ми пет лева.

***

Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. На предната седалка се търкаляха буркани лютеница.

- Някои хора не си знаят парите! - помисли тя.

А още дори не беше видяла, че на задната седалка има плик с череши.

***

Приятелки си говорят и едната се хвали:

- Ела, вика, довечера у нас, купил съм ти огърлица! И аз си помислих - “Сигурно от перли?”

- А то какво?

- От костилки на череши.

***

В Студентски град по дискотеките вече не мятат салфетки, а костилки от череши, за да демонстрират благосъстояние.

***

На плажа. Мъж се оплаква на някаква жена:

- Вашият син ми зарови ризата в пясъка!

- А, това не е моето дете. Моето е ей онова, което мие череши в шапката ви.

***

Двама приятели отишли да крадат череши в една градина. Добре, ама единият заеквал, но пък другият по го бивало в катеренето. И тоя дето се катерел, казал на заекващия:

- Дай сега да пробваме колко бързо ще кажеш “Пазачът идва”, за да преценя дали ще имам време да сляза от черешата!

Заекващият рекъл:

- П-п-п-п-пазачът иде!

- Добре, достатъчно бързо е, ама я пак да пробваме!

- П-п-п-п-пазачът иде!

- Добре е, ще имам време да сляза.

Качил се човекът и взел да бере колкото може по-бързо, като пълнел пазви, джобове и шепи. По едно време този отдолу взел да вика:

- П-п-п-п-п-п-п-п....

Оня едва не се убил, докато слизал. Слязъл долу и пита:

- Какво става, бе?

- П-п-п-п-п-п-па, я дай една череша, бе.

***

Промоция! Череши на лизинг. Одобрение до 15 мин и само срещу лична карта.

Млад мъж влиза в заведение. Целият изкалян, но уверено доближава момиче, което пие само на бара:

-Не съм от хората, които обичат да се хвалят, че ходят по скъпи и луксозни места, но току-що се връщам от една черешова градина!

***

Пазач на овощна градина спипва момче, което краде череши. Хваща го за ухото, влачи го със себе си и му говори:

- Ей сегинка ще те науча аз тебе как се краде в овощна градина.

- Ей, слава богу, откога чакам... щото все ме хващат.

***

Нова диета:

- 3 дни само сокове, 5 дни само зеленчуци, 7 дни само плодове... после 9 дни, после 40 дни.

***

Габровка разказва на приятелката си:

- Десет години живях в Търново и не станах болярка. Като ходех да пазарувам, все търсех по-пълна бутилка с олио и компот от череши без костилки.

***

В час по биология учителката обяснява на децата колко са важни витамините и че трябва да се хапват повече плодове и зеленчуци. Нарисувала тя една краставица на дъската и попитала:

- Иванчо, какво е това?

- Еми, това е член, госпожо!

- Марш, изчезвай, развратник! Утре с баща ти! Деца, кажете ми какво е това на дъската?

- Еми, госпожо, Иванчо ви каза, това е член!

- Ауу, как може да сте толкова развратни! Ще извикам директора!

Дошъл директорът и започнал да чете морал на малчуганите:

- Как може! Това е безобразие, много сте се разпуснали. Само глупости говорите и... кой е нарисувал тоя член на дъската?

***

Дете говори с майка си:

- Мамо, много напълнях! Какво да правя?!

- Яж само плодове и зеленчуци!

- Ама кога - преди или след ядене?

***

Султанът влиза в харема си и прошепва на ухото на първата си жена:

- Очите ти са като ясни звезди! Устните ти са като разцъфтели череши! Предай по редицата.

***

Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.

- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.

- Какво ще ме посъветваш?

- По-добре на два пъти да носиш нещата.

Най-успешната

свалка за сезона:

Времената се менят… Някога крадяхме череши от съседите, а сега крадем Wi-Fi.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Омерзен съм! Това коментира пред "България Днес" Свилен Максимов, бившият съпруг на убитата русенска журналистка Виктория Маринова, по повод разкритията на разследващите за бруталните гаври на душманина й. Вчера стана ясно, че обвинителният акт срещу 21-годишния Северин Красимиров е внесен в съда. Той ще се изправи пред Темида по 3 обвинения -

Бившият футболист на "Арсенал" и "Ливърпул" Джърмейн Пенант се раздели окончателно със съпругата си Алис Гудуин. Новината за краха на брака им разкри самият той. Спортистът и моделката така и не успяха да поправят пукнатините във връзката им след неговото участие във "ВИП брадър". Там Пенант имаше горещ флирт с една от съквартирантките си.

Пореден пример на нагло паркиране засне столичанин, който сигнализира за това в социалните мрежи. Този път шофьорът на скъп немски автомобил се беше настанил върху разделително островче в близост до оживено кръстовище в