За тези, които не знаят - Кирилица не е на Киро жена му
***
Съобщиха, че хартиените книги бележат ръст в търсенето! Но от цялата печатна продукция с най-голямо търсене си остават парите. От това става ясно, че колкото повече пари имаш, толкова по-културен ставаш!
***
Между съседи:
- Вчера за какво жена ти така ти крещеше?
- Заради библиотеката.
- Ходил си вчера до библиотека?
- Да.
- И тя за това ти се кара?
- Гащите в читалнята съм забравил.
***
Препоръка: “Всяко българско семейство трябва да има поне по три деца. И ако се случи едното да е гениален артист или учител, другите две трябва да го издържат.”
***
Две блондинки се срещат.
- Казваш, че вчера си ходила на театър с любовника? Как беше?
- Трагикомедия.
- Интересно, разкажи.
- Засякохме се с мъжа ми, а и той с любовница.
***
Разговор между приятели:
– Чета във фейсбук “Пишете на Кирилица!”
– И какво?
– Ми писах на Киро на жена му.
– И?
– И Киро дойде и да ме шамари. То за друго идело реч.
***
- Мамо, какво значи бит и култура?
- Вицешампион по бокс слуша химна на победителя.
***
Прожектират на Сталин нов игрален филм. След прожекцията той пита:
- Защо мустаците на лошия герой така приличат на моите мустаци?! Да се разстрелят главният герой, режисьорът, целият снимачен екип, роднините на актьора, народният комитет за култура...
- Другарю Сталин - питат от народния комитет за култура, - а не може ли на главния герой да му обръснем мустаците?
- Хм... и това е вариант...
***
Двама мъже в бар и единият се жалва:
- Жената ме накара да постя тая година, добре че бирата е житна култура. Наздраве!
***
Блондинка влиза в библиотека и извиква:
- Едно кафе и една кола.
Библиотекарят ѝ казва, че не се вика в библиотека. Тогава тя казва тихо:
- Добре, едно кафе и една кола, моля!
***
Бай Ганьо е обикалял насам-натам и уж разбира от кино, изкуство, култура. Разглеждал той една изложба на световноизвестен художник. По едно време дошъл уредникът на изложбата и го попитал:
- Мистър, да ви помогна с нещо?
- Не, благодаря! Знам, че това е известната картина “Селянин люпи семки” от XVII век.
- Не, мистър, това е венецианско огледало от XV век!
***
Студент разказва на колега:
- Може да съм всякакъв, ама много се засягам на приказки относно общата ми култура. Ето, например професорката по филология ми вика, че съм имал беден речник, а аз за 6 секунди ѝ казах в очите 9 синонима на думата “шафрантия”.
***
Съпругата на един гангстер е озадачена:
- Защо слагаш заглушител на пистолета си?
- Днес ще работя в една библиотека.
***
Връщайки се от училище, Иванчо вика:
- Бих искал да уведомя всички заинтересувани, че днес Иванчо се показа пълен глупак пред целия клас, когато на урока по полова култура повторих историята за щъркела, разказвана ми от някои лица, намиращи се в този апартамент.
***
Последни новини: “Терористичен акт в библиотека. Няма ранени!”
***
Първи учебен ден. Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?
- Не помня, брат! Питай даскала!
***
Мъж казва на жена си:
- Слушай, утре сме на сватбата на най-добрия ми приятел с тази, как беше....Джулия Робъртс!
- Защо чак сега ми казваш? Не можа ли да ме предупредиш по-рано? Какво ще си облека, а? А подарък? Къде ще търсим по това време подарък?
- Ама много си тъпа, да знаеш! Това е филм, кино. Филмът се казва "Сватбата на най-добрия ми приятел". Леле колко си далече от културата!
- Ти ли ще ми говориш за култура, бе? Когато миналия път ти казах, че отиваме на “Лебедово езеро”, кой влезе в операта с въдица?
***
Обща култура... това е да знаеш, че преди Цезар да стане салата, е бил император.
***
Намерило семейство Иванови два билета за театър в пощенската си кутия и бележка: “Познай от кого?”
Отишли те на театър и като се върнали у дома, видели, че са ги обрали и една бележка на входа: “Сега сетихте ли се?!”
***
- Имате ли презервативи?
- Има.
- Странно. Това е библиотека.
***
Когато жена се прозява, без да сложи ръка, това не говори за нейната култура, а за възможностите ѝ.
***
Французин, арабин, японец, македонец и българин пътували с кораб по морето. Ненадейно изскочила една невероятно хубава русалка. Като носител на хилядолетна еротична култура французинът направил с нея невероятна френска любов. Като носител на хилядолетна религиозна култура арабинът я пребил до смърт, защото била излязла полугола. Като носител на хилядолетна кулинарна култура, японецът си направил вкусно суши от опашната ѝ част. Разбира се, македонецът не направил с нея нищо, защото македонците, както и русалките са измислени. Интересно, какво направил с русалката българинът...
Е, как какво... като няма самодива... питал нея за Караджата.
***
Най-краткият виц: “Влиза блондинка в библиотека.”
***
Обща култура е, когато не се чудиш защо един път Славейков е Петко, друг път - Пенчо, а трети път - площад.
***
Съпругът се прибира вкъщи мъртвопиян. Жената веднага започнала да му опява още от вратата:
- Мръсен алкохолик, само водка и ракия са ти в главата, никаква култура у теб...
Мъжът, видимо несмутен, вади от джоба си лист хартия и казва:
- Млъкни! Донесъл съм ти един тест, да видим ти колко си културна!
- Давай, чети! – заповядала жената.
- Кажи ми две чуждестранни валути.
- Долар и евро - отговорила жената, без дори да се замисли.
- Така! Назови ми два вида противозачатъчни средства.
- Мога и 10 веднага да ти кажа.
- Вярвам ти! Трети въпрос! Назови две реки в Германия?
Жената се замислила, но нищо не ѝ дошло на ума.
- Мълчиш! Така и си знаех. Само пари и секс са ти в главата, пък на мен тръгнала да ми говори за култура.
***
Ако рано сутрин включиш бормашината, това в никакъв случай не те прави народен будител... а само квартален!
***
Интересно е как китайците имат писменост изцяло изградена от татуировки.
***
Появи се в интернет нова писменост - дебилица:
“4estit 24 maj!”
***
Седят си безгрижно в основата на едно дърво две маймуни, ядат узрели плодове, когато ги напада леопард. Едната, мигновено откъсва един дебел клон и почва да бие хищника по главата и го убива. Другата ѝ казва:
- Глупачко! Какво направи? Сега трябва да слезем на земята, да направим огън. Да изобретим лопатата и колелото. Да създадем писменост! Ама че си глупава!
***
Мъж влиза в библиотека и притеснено пита:
- Извинете, дали имате наръчник за мъже с малко… мъжко достойнство?
Библиотекарката се завърта към компютъра и започва да търси в каталога със заглавия!
- Не съм сигурна дали е вътре…
- Да, да точно този търся!
***
В университетска библиотека момче пита момиче:
- Имате ли нещо против да седна до вас?
Момичето отговаря на висок глас:
- Не, не искам да прекарам нощта с теб!
Всички студенти в библиотеката започнали да гледат право към момчето и той наистина се почувствал смутен. След няколко минути тя тихо се приближила до масата на момчето и казала:
- Аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000 лева за една вечер? Това е прекалено скъпо!
Всички хора в библиотеката шокирани изгледали момичето. Тогава момчето прошепнало в ухото:
- Аз уча право и знам как да накарам някой да се чувства виновен.
***
Мутра с жена си на театър. На връщане от антракта вече били загасени лампите, мутрата пита един мъж:
- Извинете, не ви ли настъпих, когато излизах преди малко?
- Да, и искам да ви кажа...
Мутрата към жена си:
- Тук сме, това е нашият ред.
***
Програмист влиза в библиотека.
- Къде е библиотекарят?
- В архива.
- Разархивирайте го, моля!