Защо мъжете не могат да заболеят от “луда крава”? - Защото всички са свине
- Как така твоята крава дава по 50 литра мляко на ден?
- Ами всичко е до подхода. Отивам при нея и най-любезно я питам:
- Какво имаме днес - мляко или телешко?
***
На лекция. Професорът:
- Един здрав бик оплодител е длъжен на ден да има по 12 “сеанса”.
Женски глас от първия ред:
- Простете, професоре, колко?
- По 12.
- Повторете го, моля ви, да се чуе на последния ред.
Мъжки глас от последния ред:
- Извинявайте, професоре, за 1 крава ли става въпрос, или за 12 крави?
- Разбира се, че за 12 крави.
- Мерси, професоре. Повторете го, моля ви, да се чуе на първия ред.
***
Семейство обядва. Жената не яде нищо. Мъжът я пита:
- Скъпа, защо не хапваш?
- Ти какво искаш? Да стана някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
- Добре, скъпа, но повярвай ми - кльощава крава не изглежда по-добре!
***
Купил един мъж крава. След време я води при ветеринар:
- Млеконадоят е добре, храни се добре, послушна е... в общи линии всичко е нормално, но когато я заведа при бика - сяда си на задницата и не мърда.
- Да не сте я купили от Перник?
- Да, от Перник, а как се досетихте?
- Жена ми е оттам.
***
Бракоразводен процес. Съдията пита жената:
- Ако вашият мъж престане да ви нарича “крава”, ще продължите ли да живеете с него?
- Да.
Съдията към мъжа:
- Няма да наричате жена си повече “крава”?
- Няма.
- Делото се закрива - обявява съдията.
Мъжът към жена си:
- Само да се приберем, такъв ще ти ударя между рогата.
***
Куриоз от Индия. Български турист нарекъл жена си “крава” и безплатно ги настанили в президентския апартамент.
***
Бик върви по поляната и намира една ръкавица. Гневно се обръща към кравите и им крясва:
- Шшш, ало, коя тъпа крава си е загубила сутиена?
***
Двама души отиват да купят крава. Купили я, но нямало място да я вкарат в колата и какво да направят - вързали я за теглича. Карат си така, а кравата си тича след колата. По едно време единият вижда, че кравата е извадила езика си на лявата страна.
И казва на другия човек:
- Карай по-бързо, че кравата даде мигач, ще ни изпреварва.
***
Решил един пиян мъж да даде хапче за полова мощ на бика си, за да разказва после на приятелите. Дал му таблетката, но не взел под внимание, че няма наблизо нито една крава и въобще никой освен него. Ето, искаше пред приятели да разказва, а сега му е най-голямата тайна.
***
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола.
Tя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира. Тя пита:
- Каква е поуката, деца?
- Който пие водка, няма глисти – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред крава едно буре с вода и едно с водка. И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Kакъв е изводът?
Иванчо веднага готов с отговора:
- Е, говедото си е говедо.
***
Един се обадил по обява в цирк. Казал на директора:
- Аз имам кон, който свири на пиано.
- Това е невъзможно!
- Е, да, ама аз имам и крава, която пее, докато той свири.
Съгласил се директорът, а номерът имал невероятен успех. Директорът попитал дресьора:
- Как правиш така, че конят свири, а кравата пее?
- Абе, всичко е лъжа и измама - махнал с ръка той, - конят и свири, и пее, а кравата само си отваря устата.
***
Мъжът:
- Скъпа, чувствам се много зле. Повикай ветеринар!
- Жената:
- Ветеринар?! А защо не обикновен доктор?
Мъжът:
- Защото работя като кон, живея като куче и спя с крава!
***
- Докторе, какво да правя? По цяла нощ сънувам, че съм крава и преживям трева.
- Еее, голяма работа… Няма страшно.
- Как няма страшно бе, докторе? Сутрин като стана, половината дюшек го няма.
***
В класната стая:
- Защо закъсня за училище?
- Трябваше да откарам нашата крава на разплод при един бик.
- А не можа ли баща ти да я свърши тая работа?
- Може, ама бикът се справя по-добре.
***
Пост на КАТ. Седи сам катаджия, гледа - към него идва една баба с крава. Бабата идва и започва да забива колчето със синджира, на който е вързана крава, на две крачки от катаджията. Катаджията изнервен:
- Бабо, това да не ти е пасище!
- Ох, сине, знам ли, за една година тук какъв се охрани.
***
На село Иванчови имали крава, а Марийкини - бик. Дошло време да се заплоди кравата, Иванчо я закарал в двора на Марийка, пуснали кравата и бикът започнал да си върши работата.
Двамата гледат с интерес, бикът свършил работа, на Иванчо му се приискало и казва:
- Марийке, какво ще кажеш и аз така като бика, а..
- Нямам нищо против, Иванчо, кравата си е ваша.
***
Малко детенце казва:
- Мамо, а татко има ли крава?
- Не, как ти хрумна?
- Разправяше на съседката, че нейната фигура била по-хубава, отколкото на неговата крава.
***
- Твоята тъща какво работи?
- Ветеринар е, с двадесет години стаж, занимава се с кастрация на едър добитък.
- Аз се чудя защо си един такъв тих, когато ви е на гости.
***
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем - казва им стопанинът, - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиецът. След малко на вратата се чука. Адвокатът и евреинът отварят - какво да гледат - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреинът. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно.
Нямало как - отишъл адвокатът. След малко на вратата се чука. Отварят индиецът и евреинът - какво да гледат - кравата и свинята.
***
Малко село пропищяло от една триглава ламя... с години яла девици, добитък и юнаци... Явил се накрая баш юнакът и тръгнал към пещерата... Събрало се селото на безопасно разстояние да гледа... чула се ужасна патаклама... Излязъл юнакът - хвърлил на земята едната глава на ламята и казал:
- Едно на нула за юнака...
Влязъл обратно... тряс, прас... излязъл, хвърлил втората глава и казал:
- Две на нула за юнака.
Пак влязъл - тряс-прас... излязла ламята - държи главата на юнака и казала:
- Две на едно за юнака!
***
Пътува влак на БДЖ. По едно време спира насред полето. Пътник пита кондуктора:
- Защо сме спрели?
- Една крава е легнала на полето.
Скоро влакът отново потеглил и пак спрял.
- А сега защо?
- Една крава е легнала на релсите.
Така още няколко пъти. На поредното спиране:
- Защо спираме пак?
- Една крава е легнала на релсите.
- Е, колко крави има в този район?
- Тя кравата всеки път е една и съща и все ни настига.
***
Днес си викам: “И аз като хората, ще се кача на автобус”. Градският транспорт си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува мучене на крава. Викам си:
“Баси, пак не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.”
Народът взе да се оглежда. Мученето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:
- Кажи, мило!
Защо мъжете не могат да
заболеят от “луда крава”?
- Защото всички са свине
- Колко мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара.