Вицове за Роналдо и Меси

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6948694 www.24chasa.bg
СНИМКА: Ивайло Нинов

Математик обижда футболист:

- Ти си Меси с обратен знак.

Новини от световното по футбол: “Дългоочакваната среща на най-добрите футболисти на света Роналдо и Меси се случи! Срещата се състоя на летище Шереметиево.”

***

Аржентина и България ще играят футболен мач. Пристигнали аржентинците, но си казали: “Ще пуснем само Меси и той ще се оправи сам с тия слабаци”. Започнал мачът, аржентинците са в кръчмата - ядат и пият, а Меси играе. Към 15-ата минута пуснали телевизора, за да видят за всеки случай дали всичко е наред. Аржентина 1 - България 0. Перфектно! Загасили телевизора и пак седнали да ядат и да пият. В края на мача пуснали телевизора, за да видят крайния резултат, и ето я изненадата. Аржентина 1 - България 1. Попитали Меси:

- Абе, Меси, защо така се изложи?

Меси, с наведена глава отговорил:

- Абе, аз моята я свърших в 16-ата минута, ама съдията ме изгони в 19-ата.

***

Пряк свободен за “Реал” (Мадрид). Зад топката е Кристиано Роналдо. Засилва се иии… гооол! Вратарят на “Реал” отива при Роналдо и го пита:

- Как го вкара този гол?

- Еми така. Що?

- Не успях да го спася!

***

Роналдо се превива на терена. Съдията отива при него и го пита:

- Лекар ли да извикам, или театрален критик?

***

Лионел Меси води мацка у тях. Приготвят се за любовна игра. Докато момичето се съблича, Меси излиза за малко от стаята и се връща с двама голи мъже. Ошашавано, момичето пита:

- Ама какво става?

Меси отговаря:

- Без Шави и Иниеста не вкарвам!

***

Един час преди финала на “Шампионската лига” с “Челси” футболистите на “Манчестър Юнайтед” се напили до безпаметност. Само Роналдо бил трезвен. Фъргюсън бил бесен.

- Какво сте правили, нещастници? Роналдо, ти що не пи?

- Не обичам отборната игра, тренер.

***

Роналдо звъннал на Меси:

- Ще се видим на финала.

Меси отговорил:

- Къде ще го гледаме - у нас или у вас?

***

Каква е разликата между Кристиано Роналдо и Валери Божинов?

- 94 млн. евро.

***

Ако Кристиано Роналдо си счупи крака в задника на Дженифър Лопес, то сумата на застраховките ще превиши бюджета на Туркменистан!

***

Водещи футболни анализатори стигнаха единодушно до заключението, че единственият начин Меси да спре да вкарва голове, е да премине в ЦСКА.

***

Малко хора знаят, че когато Кристиано Роналдо кара кола, навигацията показва десен завой, но той внезапно завива наляво.

***

Кристиано Роналдо хванал златната рибка:

- Кристиано, моля ти се, пусни ме и ще ти изпълня едно желание.

- Златна рибке, всичко си имам в този живот. Пари, коли, момичета, но колкото и усилия да полагам, не мога да съм като Меси. Искам да ме направиш като Меси.

- Готово!

Щракнала с пръсти златната рибка и Кристиано Роналдо станал нисък, дебел и с 4 милиона дългове.

***

Говорят си Руни, Роналдо и Марадона.

Руни казва:

- Богът на футбола ми каза, че съм най-добрият футболист в света.

Марадона казва:

- А на мен пък ми каза, че ще стана най-добрият...

Роналдо стои и ги слуша и учудено казва:

- Не си спомням да съм казвал такива неща.

***

Кристиано Роналдо прави лъжливи движения дори по време на секс.

***

След мача с “Реал” (Мадрид), Алегри се зачудил как така Зидан успява да постига такива резултати, и решил да го попита, като отиде на една негова тренировка.

- Е, Зизу, как успяваш да поддържаш в такава форма играчите си?

- Ами, много просто, карам ги да мислят! - отговорил Зидан. - Сега ще ти покажа.

Извикал Роналдо при себе си и го попитал:

- Кристиано, сега ще ти задам една гатанка: ако баща ти има син, но той не е твой брат, какъв е тогава този човек?

- Ами, много просто, тренер, това съм аз! - отговорил Роналдо и продължил да тренира.

Алегри си научил урока и на следващата тренировка решил да попита Игуаин.

- Гонзало, ще ти задам една затанка - баща ти има син, но не е твой брат, кой е този човек?

Игуаин мислил, мислил, накрая решил да пита Буфон като най-опитен, попитал го и Буфон отговорил:

- Това е много просто, това съм аз!

На следващата тренировка Игуаин отишъл наперен при Алегри и му казал:

- Реших загадката, тренер, това е Буфон!

Алегри се ядосал и казал:

- Не, идиот такъв, това е Роналдо!

***

Журналисти питат Роналдо:

- Защо ритнахте противниковия играч в тунела към съблекалните?

- Грешка беше, честна дума! Мислех, че е страничният съдия!

***

Един самолет започнал да пада. На борда имало 4 пътници, но само 3 парашута. Първият пътник казал:

- Аз съм Кристиано Роналдо, най-добрият футболист на планетата, имам милиони фенове и не мога да си позволя да умра!

След което взел първия парашут и скочил. Вторият пътник - Доналд Тръмп, казал:

- Аз съм президент и съм най-умният президент в историята на Америка, хората имат нужда от мен!

При което взел втория парашут и скочил. Третият пътник - папата, казал на четвъртия - 10-годишен ученик:

- Синко, аз съм стар и не ми остава много да живея, ти имаш дълги години пред теб, затова аз ще се жертвам и ще ти дам последния парашут!

Малкото момче казало:

- Не се притеснявайте, има парашут и за вас, най-умният президент на Америка ми взе раницата.

***

Санкциите срещу Русия продължават с нечувани средства! Всички западноевропейци масово напускат световното по футбол!

***

- Докторе, не спя добре напоследък...

- Пробвай с някой мач на Аржентина.

***

Роналдо се жалва на приятел:

- Само си представи, съдията ме изгони за груба игра, а аз даже още не бях ритнал топката.

***

Треньор към Меси на световното:

- Твоята игра ми доставя голямо удоволствие.

- Преувеличавате, лошо играя.

- Затова пък смешно.

***

Меси се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:

- Вкарах два гола!

- И как свърши мачът?

- Един на един.

***

Роналдо се връща след дълъг подготвителен лагер и сварва жена си с любовник:

- Нали ми обеща никога да не ми изневеряваш!

Жената:

- Знаех си, че нещо съм забравила.

***

Роналдо на старини. Лежи на смъртния си одър и пита жена си:

- Колко пъти си ми изневерявала?

- Три - признала си тя.

- И с кого?

- Ами, спомняш ли си, когато треньорът не те пускаше да играеш?

- Да.

- Е, след това те пускаше?

- А после?

- Ами, спомняш ли си, когато съотборниците ти не ти подаваха?

- Да.

- Е, след това ти подаваха?

- И накрая?

- А спомняш ли си, когато публиката не те аплодираше?

- И?!?

- Е, започна да те аплодира.

***

Попитали Роналдо:

- Каква е разликата между “Реал” (Мадрид) и калинката?

След кратко замисляне той отговорил:

- Разликата е, че калинката има точки, а “Реал” (Мадрид) няма.

***

Пряк свободен удар за Барселона, Меси е зад топката. “Реал” (Мадрид) построяват стена, обаче Бензема се е обърнал с лице към вратата.

- Защо си с гръб към топката, бе? - пита Роналдо.

- Не знам за теб, ама аз искам да го видя този гол.

***

Щом започва да играе за “Барселона”, Меси се приближава до треньора Рейкард и пита:

- Абе, тренер, във футбола получават ли се детски помощи?

- Що, бе, ти още нямаш деца!

- Абе, аз за себе си питам!

Математик обижда футболист:

***

Турски футболен коментатор:

- Ааа... Меси... Бир чалъм, еки чалъм... ооо... Чок калабалък.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Психичноболен простреля в главата полицай след семеен скандал. Кървавият инцидент се разигра по обед в столичния кв. "Илинден". Униформеният Георги Йовчев се отзовал на сигнал за буйстващ мъж в апартамент на блок 78. Оплакването подава майката на стрелеца Живка, която посреща лично ченгетата. Когато отваря жилището,

Феновете на една от най-сексапилните жени в Италия Мелиса Сата могат да си отдъхнат! Съпругата на Кевин-Принс Боатенг, който в момента рита в "Сасуоло", се завръща на малкия екран. Моделката ще води риалити предаването "Бащата на булката" по LA5. Това ще е последното издание на шоуто, което се радва на огромен успех на Апенините.

73-годишната Атидже се бори за оцеляването си Иво АНГЕЛОВ Изоставена в страховита мизерия живее 73-годишната Атидже. Злочестата история на бабата от благоевградското село Абланица трогна хора в региона, които се опитват да я измъкнат от нищетата. "Бабичката има четири деца - две дъщери и двама сина, и много внуци,