Вицове за овце

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/6971598 www.24chasa.bg
Колкото и да броите овцете в опит да заспите, ако една от тях лежи до вас и хърка, просто няма как да ви се получи. СНИМКА: Ивайло Нинов

- Мили, коя е тази овца на снимката до теб?!

- Сестра ми.

- Ай, колко е сладка.

***

Попитали радио “Ереван”:

- Как се доят овце?

Отговорът:

- Като пуснеш нов айфон на пазара.

***

Днес си викам и аз като хората, ще се кача на автобус. Градският транспорт си е цяло приключение. Та качвам се аз, сядам, зяпам през прозореца... идилия. Внезапно отнякъде се чува блеене на овца. Викам си: “Баси, па не можем да избягаме от селото. Някой е качил добитък.”

Народът взе да се оглежда. Блеенето се повтаря. След това пак. Гледам един мъж вади от джоба си мобилния, вдига и казва:

- Кажи, мило!

***

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:

- Нанеее, чу ли, бе? Руснаците излетели у Космосо!

- Сите ли бре, Вуте?

- Не бре, само един!

- Е, тогай оти викаш толку силно?

***

Пуква пролет, Стоян тръгва с овцете към планинската кошара и казва на Рада:

- Като гръмна с пушката, значи много ми е станало мъчно за тебе и веднага дотичваш да се онодим.

На третия ден вдига пушката, гръмва и след малко Рада дотърчава. На десетия пак гръмва, но Рада не се появява. Същото се повтаря и следващите пъти. В края на лятото Стоян слиза в селото и гледа къщата празна. Отишъл при съседа и попитал къде е булката му.

- Ааа - възкликнал човекът, - откакто почна ловният сезон не сме я виждали!

***

Един вълк видял цяло стадо овце да пасе кротко на поляната:

- Малеее, колко много овце! Леле, леле!

Започнал да ги брои - една, две, три, четири, пет...

И заспал.

***

Когато не мога да заспя, винаги си задавам въпроса: “Овцете броят ли хора, когато не могат да заспят?”

***

Модерен художник е на почивка в хижа в планината. Събужда се сутринта, отваря прозореца и поглежда навън. А навън е пролет, прекрасно утро, слънцето е изгряло, поточето нежно ромоли под прозореца, пчелички жужат наоколо, чува се песента на птичките, плодно дръвче се е окичило с розови цветчета, а в далечината на тучна зелена ливада младо овчарче със свирка подкарва овцете на паша. Чува се напевното им блеене, небето е кристално синьо с малки пухкави бели облачета. Художникът гледа всичко това и си мисли:

- Егати кичът.

***

“Фермер търси жена”. Задачата е доене. Момичето бързо хваща една овца и започва да дои:

- Ей, гледай колко е гъсто това мляко.

Фермерът:

- Нормално, все пак доиш коча.

***

На една блондинка ѝ омръзнало от вицове за блондинки и решила да промени цвета на косата си. Купила боя и готово. Тръгнала новоизлюпената брюнетка на излет с колата. Видяла стадо овце, спряла до овчаря и му казала:

- Деде, ако позная точния брой на овцете ти, ще ми дадеш ли едно агне?

Овчарят си помислил, че тя няма как да знае колко овце има, и се съгласил. Прикритата блондинка казала:

- Стадото ти има 56 овце.

Смаял се овчарят, защото това бил точният брой на овцете му и понеже бил честен, ѝ казал да си избере едно агне.

- Ей, това, черничкото, игривичкото! - казала тя.

Хванала го и го сложила в багажника. Овчарят я погледнал, подсмихнал се и ѝ казал:

- Добре, ти позна точния брой на овцете ми и аз ти дадох да си избереш едно агне. Сега, ако аз позная какъв е истинският цвят на косата ти, ще ми върнеш ли кучето?

***

Над планината слънцето изгрява, росата блести по тревите, а лека утринна мъгла обгръща планинска кошара. На вратата на овчарската къщурка се показва брадясал и сънен овчар. Покрай него отвътре се шмугва вакла овчица. Овчарят я тупва по задницата и прозявайки, се казва:

- Ееех, ако можеше и да готвиш.

***

- Миличка, ти, като умреш, в какво искаш да се преродиш?

- Ами в овца. Мирен, спокоен живот. Ливадки...

- Ама то два пъти поред в едно и също май не може.

***

- Докторе, не мога да заспя.

- Представете си, че вземате една пачка от 1000 лв. и броите, все ще заспите по някое време!

След седмица:

- Какво стана, помогна ли?

- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв. Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев.

Докторът:

- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!

След седмица. Човекът е още по-нервен и разтревожен. Докторът пита:

- Какво стана, брои ли овцете?

- Мани, мани. Броих, броих и като стигнах до последната овца, тя ме погледна в очите и попита с човешки глас: “Абе, какво стана с онези 1000 лева?”

***

– Аз, когато не мога да заспя, започвам да броя всички жени, с които съм бил.

– А защо не броиш овце?

– Е, тях какво да ги броя, то само една беше.

***

Блондинка към друга блондинка:

- Знаеш ли, че за да се оплете един пуловер, ти трябват три овце!

- Какви ги говориш?! Аз даже не знаех, че те могат да плетат.

***

Практичен съвет: “Ще заспите два пъти по-бързо, ако броите по две овце наведнъж.”

***

Попитали радио “Ереван”:

- Какво е мъж с 200 любовници?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Уелски овчар.

***

Съвет: “Момичета, ако искате животът ви да върви по мед и масло, омъжете се за овчар, който има и кошери.”

***

Шофьор кара колата си през нощта и блъска нещо черно. На другия ден разпитва в селото:

- Във вашето село има ли черна крава?

- Нямаме.

- Черен кон имате ли?

- Нямаме.

- А черна овца имате ли?

- Нямаме.

Шофьорът:

- Значи съм ви блъснал попа.

***

Късна нощ. Магистрала. За да не заспи, шофьорът на тир включва радиото. Водещият на предаването говори:

- А сега излъчваме за тези, които не спят!

Включва се запис и монотонен глас:

- Една овца прескочи оградата, втора овца прескочи оградата, трета овца...

***

– Миличък, вярно ли е, че овцата била най-тъпото животно?

– Даа, агънцето ми.

***

Дискотека във врачанското село Борован. Купонът е към края си, но хората искат музиката да продължи. Диджеят разкача техниката и започва да я прибира. Хората се ядосват и той им казва:

- Ей, вие сте свободни хора, ама я сабахлем съм овчар.

***

Двама овчари си пасат стадата. Изведнъж се чува вик:

- Иванеее! Крадат ти женатааа!

Единият от овчарите веднага побягнал, тичал, препъвал се, падал, тичал, препъвал се и пак падал и така до гората, където се спрял.

- Чакай бе… аз що тичам? Нито съм Иван, нито съм женен.

***

Гърците разправят, че когато Аристотел създал логиката, от радост устроил пиршество, за което заповядал да заколят 100 овце. Оттогава овцете никак не обичат логиката.

***

- Миличка, голяма си овца!

- Стига, бееее!

Един автобус пътува към Пловдив. Изведнъж спира. Овчар пресича по пътя със стадо овце. Шофьорът се провиква:

- Аре по-бързо!

Овчарят вади пистолет, гони всички от автобуса, без шофьора, и вика на овцете:

- Айде, по-бързо се качвайте, господинът няма да ни чака цял ден.

***

Строга учителка пита децата:

- Какво дава кокошката?

- Яйца - отговорила Марийка.

- Точно така. А какво дава кравата?

- Мляко - отговорила послушно Стефка.

- Правилно - казала учителката.

- А какво дава овцата?

Иванчо ядосан отговорил:

- Дава уроци и гадни задачи за домашно.

***

Един човек си стоял на пейка в градската градинка. В този момент минал униформен полицай с куче и човекът му казал:

- Ей, накъде си повел тази овца?

- Това не е овца, а куче! - отговорил полицаят.

- Не питам теб, а питам кучето!

***

Новина: “Момченце, отгледано от стадо овце, успешно се адаптирало към съвременното българско общество.”

***

На пазара човек продава петел. Идва купувач.

- Гони ли кокошките?

- Гони ги, та не му стигат, ами и на овцете се качва, и на кравата се опитва…

- Че тогава защо го продаваш?

- Взе да заглежда и жената.

***

- Какво означава пословицата “И вълкът сит, и агнето цяло”?

- Че вълкът е изял овчаря или кучето.

***

- Откъде се взема девствена вълна?

- От грозни овце.

***

- Иванчо, какво се получава от овцата?

- Вълна, естествено.

- А какво правим от вълната?

- Не знам, госпожо.

- Е, как не знаеш? От какво ти е направено палтото?

- От старото палтото на тате.

- Мили, коя е тази овца

на снимката до теб?!

- Сестра ми.

- Ай, колко е сладка

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Целият свят е свикнал с разголените снимки на бившата съпруга на Макси Лопес - Уанда Нара. Но настоящата му половинка Даниела Кристиансон определено изненада със секси кадъра, който си пусна. Гаджето на футболиста припомни почивката им на Малдивите. И показа на всички с какво е спечелила Макси Лопес.

Поетесата Надежда Захариева търси стихове на улицата. Топпапараците на "България Днес" изловиха вдовицата на великия Дамян Дамянов да дири вдъхновение в най-острия студ, оглеждайки минувачи и сгради с напрегнато изражение. Въпреки че вече е в добро здраве, поетесата нито веднъж не се усмихна на някого,

Вратарят на "Евертън" и Англия Джордан Пикфорд може да премине в "Манчестър Юнайтед" през зимата. Ръководството на "червените дяволи" гласи 24-годишния страж за заместник на Давид де Хеа. Договорът на испанеца с клуба е до лятото на 2020 година. В момента преговорите за продължаването му са преустановени.