Мъж и жена в леглото, не могат да заспят - от съседния апартамент се чува бебешки плач.
Тя:
- Все още ли искаш да имаме дете?
Той:
- Да, трябва някак да отмъстим!
***
- Скъпа, вече ще живеем в скъп апартамент, както ти искаше!
- Ооо, скъпи, как се радвам! Купуваме си апартамент ли?
- Не, качиха ни наема.
***
Качват се на Еверест двама алпинисти и си говорят:
- Ще купиш ли онзи апартамент, дето ти предложиха?
- Да не съм луд, на третия етаж без асансьор!
***
- От вашия апартамент ли се чу снощи вик: “Обир!”
- Да.
- Какво се е случило?
- Жената ми прибираше аванса.
***
Отива един мъж в Бюрото по труда и казва:
- Бих искал да си намеря някаква високоплатена работа без специална квалификация!
Служителят:
- Супер! Има нещо като за вас. Един милионер търси да наеме шофьор за своята 20-годишна дъщеря, а тя е нимфоманка. Условията са апартамент и храна безплатно. Ще пътувате с нея навсякъде и стартовата заплата е 1500 лв.
- Аре, стига, бе! Вие се шегувате с мен!
- Да, но вие започнахте първи!
***
Той бе на път да попадне в книгата на рекордите “Гинес” заради най-дълъг ремонт на апартамент, но на дванадесетата година съседите го застреляха.
***
Питат радио “Ереван”:
- Кое е най-лошото за един мъж в “Биг брадър”?
След секунда радиото отговаря:
- Да си затворен в един апартамент с 6 жени за три месеца и да не можеш да излъжеш, че си спал с тях.
***
Младо семейство поканило гост в едностайния си апартамент. Дошло време за лягане, но имало само едно легло. Нямало какво да се прави и сложили госта да спи заедно с тях. На другата сутрин мъжът и гостът разговарят:
- Е, как спа?
- Добре, само че много странна жена имаш. Цяла нощ ме държа за оная работа.
- Не, братле, това не беше жена ми, аз те държах. Доверявай се, но и проверявай.
***
Обява: “Давам апартамент под наем за 5-7 години. В зависимост от решението на съда.”
***
Срещат се две приятелки:
- Дъщеря ми се среща с един младеж.
- Така ли? Харесваш ли го?
- Ами, млад е, възпитан, симпатичен.
- Не става дума за това.
- Има апартамент, хубава кола, добра заплата.
- О, да! Много е хубав!
***
В апартамент избухва пожар. Жената и мъжът изтичват навън на улицата и чакат пожарната.
- Не е чак зле - казва жената. - За първи път от десет години да излезем заедно.
***
- Какво е голям апартамент за мутра?
- Когато в ъгъла на хола незабелязано седи аквариум, в който плува хипопотам.
***
Влизам в нов апартамент. И си мисля: “Интересно, дали е добра звукоизолацията?”
- Много! - отговори ми съседът иззад стената.
***
Слиза мъж по стълбите. На втория етаж съседът държи котарак в ръце и му крещи на ухото:
- Искам Люси от 56-и апартамент, искам Люси от 56-и апартамент!
Мъжът:
- Комшу, ти защо му викаш в ухото на тоя котарак?
Съседът:
- Значи, аз да не мога, а той цяла нощ под прозореца може?!
***
Даже шампион по скоростно говорене не може да завърши фразата: “Искам да продам апартамент в центъра на София на цена 500 евро на квадратен метър”, преди да е постъпила първата оферта.
***
- Хей, какво правите в моя апартамент в моя гардероб?
- Чакам самолета.
- Ама, какъв самолет?
- Самолетът, с който днес заминавате в командировка.
***
- Мамо, пътувам за вкъщи, нещо да купя?
- Купи си апартамент и живей отделно!
***
Една жена чистила усърдно семейния апартамент в неделя сутрин, а мъжът ѝ се мотаел наоколо по бели слипове.
- Иване, облечи се, че след малко ни идват на гости комшиите
- Няма! - отвърнал съпругът ѝ.
- Абе облечи се, че ще станем за срам!
- Няма!
- Абе, простак, спри да ни излагаш! Защо не искаш да се облечеш?
- Искам, като дойдат гостите, да видят колко съм слаб и да разберат, че не ме храниш!
- Пфф, в такъв случай си събуй и слиповете, да знаят защо не те храня!
***
Обзавеждането в моя апартамент е толкова зле, че всеки път, когато водя някого на гости, се налага да викам: “О, Господи, обрали са ме!”.
***
Майка от село отишла да посети сина си в София, който живее в жк “Младост”. Влезли в блока и майката казала:
- Явно не съм се заблуждавала! Какъв апартамент си наел? Малък и без прозорци! Виж как са те измамили!
- Чакай малко бе, мамо. В момента сме в асансьора.
***
Срещат се двама приятели и единият пита:
- Абе, Жоре, ти жена си таковаш ли я в задния двор?
- Не, ние живеем в апартамент.
***
- Ало! Апартамент 101, блок 603, “Младост 1”?
- Да!
- Парите, които са в гардероба в спалнята, трябват ли ви?
- Да!
- Тогава поръчайте от нашата фирма блиндирана врата!
***
Между приятели.
- Ожених се.
- Еее, браво!
- Не е браво, жената е много грозна.
- Еее, язък!
- Не e язък, има апартамент!
- Еее, браво!
- Не е браво. Той изгоря.
- Еее, язък!
- Не e язък, тя беше вътре!
***
Пълен асансьор. Млад мъж се качил, но при влизането докоснал гърдите на жена с лакът:
- Съжалявам! - казал той. - Но ако вашето сърце е меко колкото вашите гърди, то вие нямате равна!
- Благодаря ви! А ако нещо ваше е толкова твърдо, колкото вашия лакът, то аз живея в апартамент 31!
***
Новина от Индия: “Български турист нарекъл жена си крава и безплатно ги настанили в президентския апартамент.”
***
Съпруг се прибрал от работа, свалил си обувките и какво да види - целият апартамент грее от чистота - нито петънце, нито прашинка, дрехите изпрани, чиниите измити, готвено за вечеря.
- Скъпа, това е чудо!
- Да... Интернетът спря!
***
Мъж влиза в ресторант. Келнерът се приближава до него и го пита.
- Какво искате?
Мъжът:
- Ами, искам кола, хубава къща...
Келнерът го прекъсва с въпроса:
- Какво ще желаете?
Мъжът:
- Ами, хубава жена, много пари...
Келнерът отново го прекъсва с въпроса:
- Какво ще искате за ядене?
Мъжът:
- Ами, какво имаш?
Келнерът:
- Ами, кола, хубава жена, апартамент.