Вицове за църкви и попове

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7411844 www.24chasa.bg

Общото между Париж и Скопие е, че им предстои да строят средновековни църкви.

*****

Мутра решава да си купи златен кръст и отива в църквата. Дълго време се чуди и мае какъв точно да вземе и най-накрая казва на дядо поп:

- Дай ми ей тоя, големия, с гимнастика!

*****

- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам.

- Вземи валидол за попа, да не му прилошее!

*****

Разликата между църквата и казиното е, че в казиното се молиш от все сърце!

*****

Влизат две деца в църквата точно в момент, когато попът венчава двама младоженци.

Едното дете се обръща към другото:

- Искаш ли да видиш какво е паника?

- Да!

Тогава първото дете отива до младоженеца, хваща го за ръката и пита:

- Тате, коя е лелката в бяло?

*****

- Ваше Светейшество, в приемната чака един много стар евреин, направо древен, вече четвърта седмица чака и моли за аудиенция. Какво да го правя? - попитал старият секретар на папата.

- Нека влезе.

Евреинът влиза.

- Какво мога да направя за вас, стари, стари ми господине?

Евреинът извадил копие на картината на Леонардо “Тайната вечеря” и попитал папата:

- Това ваши хора ли са? В смисъл, от вашата църква?

- Да, без съмнение, наши са. От нашата църква са.

- Вижте, не знам как да го кажа, обаче не са си платили сметката за вечерята.

*****

- Дядо попе, умря ми котката! Да я опееш, а?

– Не става, чадо! Само за хора е тук. Иди в частната църква, там за пари всичко ще направят.

– А 500 лева дали ще ми стигнат?

– Абе ти защо не казваш, че котенцето е кръстено!

*****

Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.

Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска “Тайга”. Пазарил я и преди да тръгне, попитал:

– Кажи, чедо, как се пуска?

Продавачът казал:

– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш “Твойта мама руска”, и така докато запали.

– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.

– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.

*****

В църквата скъперник се моли:

- Господи, помогни ми... Няма какво да ям...

Глас, някъде от високо:

- Не лъжи!

- Е, какво сега? Да разбутам парите от влога ли?

*****

В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:

- Пешо, какво работи баща ти?

- Боклукчия е, госпожо - отговаря Пешко.

- Не така, мойто момче - поправя го госпожата. - Казва се: баща ми е служител в отдел чистота.

След това се обръща към Гошко:

- Гоше, а твоят баща какво работи?

- Гробар е, госпожо.

- Не така. - поправя го отново госпожата. - Казва се: баща ми е погребален агент.

- А твоят, Иванчо, какво работи? - пита госпожата.

- Моят баща, госпожо - изправя се Иванчо - е диджей в мистик клуб.

- Как така? - не разбира госпожата.

- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.

*****

“Исус те обича” са думи, които звучат прекрасно в църква, но по съвсем различен начин в мексикански затвор.

*****

- Отче, казват, че по цял ден висите във фейсбук, няма никой в църквата.

- Кой го каза, да го блокирам?

*****

Съпругът:

- На този завой си изгубих живота!

Съпругата:

- Да не смяташ всеки път, като минаваме покрай църквата, в която се венчахме, да споменаваш това!

*****

Мъж се моли в църква:

- Господи, дари ме с прекрасно детство... след това си го взе, дари ме и с чудесна младост... взе и нея... След това ме дари с жена... доста време мина... само напомням...

*****

Полицай пита поп:

- Попе, защо има гръмоотвод на църквата, щом си божие лице?

Попът пък пита полицаят:

- Защо носиш пистолет, щом си приятел на народа?

- Е, попе, недей много да се изказваш, че да не тръгнеш пред мен!

- О, дай боже, нали знаеш пред когото съм тръгнал, къде съм го завел?!

*****

Един мъж отива на среща - закъснява, нервничи, няма къде да паркира. Поглежда към небето и моли:

- Господи, помогни ми да намеря място за паркиране! Обещавам, ще спра да пия и ще ходя на църква всяка неделя!

Изведнъж по чудо се появява свободно място.

Мъжът към небето:

- Край, няма нужда! Намерих!

*****

Поради многото разводи църквата въвежда нова клетва, че старата се обезсмисля:

“Докато съдът ви раздели!”

*****

Влязъл един в църква - гърбав, едноок, с криви ръце и крака, и изпсувал силно на глас...

- Чедо, ще те накаже Господ! - рекъл му попът.

- Е, то вече само остана да забременея!

*****

На някакъв мъж първо му умряло кучето, после жена му му изневерила, бойлерът му гръмнал, накрая му откраднали колата. Отишъл в църквата и попитал:

- Защо, Господи!? Защо?

Чул се гръмовен глас:

– Не ме кефиш и т'ва е!

*****

Свещеник се кара на художник, който прави стенописите в църквата:

- Синко, какво си нарисувал?! Къде си виждал ангели с ботуши?!

- А къде вие, отче, сте виждали ангели без ботуши? - невъзмутимо отговаря художникът.

*****

Каубой се жени. Качва булката на коня и тръгват, но конят се спъва. Каубоят казва:

- Едно!

По средата на пътя конят пак се спъва и каубоят казва:

- Две!

Тъкмо преди да влязат в църквата, конят за трети път се спъва. Каубоят казва:

- Три! - вади пистолета и го застрелва.

- Как можа да застреляш горкото животно! - проплакала булката.

Каубоят я погледнал строго и казал:

- Едно!

*****

Пияният Иван, който духаше свещичките на рождения си ден, така и не разбра защо го изгониха от църквата.

*****

Из разговор между критици:

- Четох Библията, ходих на църква. Книгата ми хареса повече.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

На сестрите от клана Кардашиян-Дженър не им върви с баскетболистите. Кендъл Дженър стана поредната, която си навлече любовно разочарование с високо момче. Моделката се раздели с Бен Симънс. Красавицата и баскетболистът на "Филаделфия Севънти Сиксърс" бяха заедно около година. Краят на връзката им изненада всички зад океана.

Разпитът на Кико завършил, преди да е започнал Машина на времето откриха разследващи по мегаделото срещу сочените за топавтоджамбази Яро, Кико, Лъвицата и компания! Следователи са успели да върнат времето назад, като са записали, че разпитът на един от подсъдимите е завършил близо час преди да е започнал.

Данъци и такси не са най-приятното нещо, за което да се дават пари, а Камен Воденичаров си намери чудесно оправдание, за да не плаща! Щом видя огромните опашки пред районното кметство, актьорът направи обратен и се върна в новата си кола. Преди време апаши задигнаха возилото на тв водещия и той бе принуден да се сдобие с ново.