Вицове за Великден

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7422009 www.24chasa.bg
Поръчах онлайн една кокошка и едно яйце. И сега ми е много интересно кое ще дойде първо. СНИМКА: Ивайло Нинов

Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото

***

- Христос воскресе!

- Ааа, ний сме тука само за яйцата и козунаците.

***

Две яйца се целуват, едното въздъхва:

- Ееех, кога ще дойде този Великден, бе!

***

Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!

***

- Жореее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!

- Защо точно там, миличко?

- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути.

***

На пазара в Сандански дядо Танас продава яйца за Великден:

- Дядо, защо са мръсни тези яйца?

- Ми щото по Великден кокошките нямат време да си бършат трътките от работа!

***

Обява: “Търся си момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден!”

***

Попитали радио “Ереван”:

- Какво боядисват веганите за Великден?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Картофи.

***

- Що е скопен хладилник?

- Хладилник, на който са отнели и последните две яйца!

***

- Скъпа, обадих се да спрат интернета.

- Защооо?

- Ами, за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!

***

Той много искаше за Великден да изненада тъща си. Реши да ѝ подари скъпа рокля. За беда тя се събуди точно когато я мереше с рулетката.

***

Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:

- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?

- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!

***

Един дядо си спомня добрите стари времена:

- Като бях момченце, мама ме пращаше по Великден до магазина само с един лев и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.

***

- Ало, Емил Чолаков!

- Да!

- Може ли да поръчам хубаво време за Великден?

- Може, разбира се. А за колко човека?

***

Катаджия спира една кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.

- Какъв Великден, бе?! Той мина преди една седмица!

- Ами аз затова бързам!

***

Купувач:

- “Подбрани яйца”. А откъде са подбрани?

Продавачът:

- От кокошките, разбира се.

- А те не се ли съпротивляват?

- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.

***

- Взехте ли си агне за Великден?

- Да.

- Колко кила е?

- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.

***

Две мутри решават кръстословица:

- Ястие от яйца с пет букви?

- На очи!

***

Великден, върви другарят Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ подмазвач:

- Другарю Сталин, Христос воскресе!

- Благодаря, вече ми докладваха.

***

Учителката пита Иванчо:

- Иванчо, какво дава кокошката?

- Яйца, госпожо...

- Какво дава котката?

- Котенца, госпожо...

- А какво дава овцата, Иванчо?

- Домашни, госпожо.

***

- Докторе, синът ми се мисли за кокошка!

- И откога е това?

- От 5 години!

- А защо чак сега го водите?

- Ами защото спря да снася яйца

***

- Татко, какво е годеж?

- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.

***

Съдия пита обвиняем:

- В какво сте обвинен?

- Че съм напазарувал за Великден по-рано, ваша милост.

- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?

- Преди магазинът да отвори.

***

Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда симпатична блондинка и отива при нея. Подава ѝ ръка и казва:

- Христо Стоичков...

- Воистина Стоичков.

***

- Мамо, защо е толкова мръсна печката?

- Баща ти е пържил яйца.

- Без тиган ли?

***

Баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:

- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!

- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.

- Това не са яйца, а гвоздеи - отвръща бабата.

***

Православен:

- Христос воскресе!

Агностик:

- Не е изключено…

Македонец:

- В Охрид!

- Защо си толкова мрачен?

- Одеве се обади новият мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научил поне да свари яйца!

***

Две кокошки разговарят:

- Скъпа, ти какви яйца снасяш?

- От 14 стотинки. А ти?

- Е, аз от 16, скъпа.

- Ти пък, за 2 стотинки ще си скъсаш трътката.

***

- Скъпа, много вкусна торта!

- Купих я от магазина.

- А сама може ли да направиш такава?

- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428.

***

Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:

- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Ами, пет.

- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.

- Вярно, бе - казал полицаят.

Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:

- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Шест.

- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

***

- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?

- При майка ти!

- А на Коледа?

- Ще дойда да те взема.

***

Две баби си говорят:

- Как е мъжът ти?

- Умря оня ден.

- Как стана така?

- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.

- И ти какво?

- Какво, какво… Ядох супата без застройка.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Светофар падна на кръстовището на булевардите "Витоша" и "Патриарх Евтимий" вчера сутринта. Няма пострадали. Столична община потвърди за инцидента. Не са ясни причините за срутването на светофарната уредба. Движението по натовареното кръстовище не бе засегнато, а пораженията бяха отстранени в рамките на деня.

Секс пръска Нора Недкова дори и на балкона. Плеймейтката се показа чисто гола на малката си тераса, където най-вероятно се кани да просне прането. Феновете на русото миньонче се притениха да не й настине дупето. Недкова рецитира текст от песента на Михаела Филева "Изгубени в рая" под изключително провокативната си разголена снимка

Екзотично пътешествие преди Коледа си подари актьорът Бойко Кръстанов. Звездата на "Малък градски театър зад канала" избра Камбоджа за крайна дестинация. Бойко обикаля азиатското кралство заедно със свой верен приятел. 32-годишният актьор се наслаждава на всяка секунда от пътешествието и сблъсъка си с коренно различната култура и битие в