Вицове за габровци

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7457404 www.24chasa.bg
Алеята на смеха в Габрово

Попитали габровец колко е часът.

- Десет и двадесе и пет... стотинки.

*****

- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?

- Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката.

*****

Габровец отива до съседа и му казва:

- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове?

- Да.

- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.

*****

Габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:

- Така, така, миналия път беше много силен - цяла нощ не можах да мигна!

*****

Габровец:

- Това е моята трапезария... на тази маса, не дай си Боже, може да седнат 12 човека.

*****

Питали един габровец:

- Защо прасето ти е без уши и без един крак?

Той отговорил:

- А, че за една пача цялото ли да го коля.

*****

Габровец към сина си:

- Сине, отиди до съседите и помоли за чук.

Синът се връща след малко и казва:

- Не дадоха!

- Скръндзи! Добре, дай нашия.

*****

Габровец и синът му отиват на гости. Бащата:

- Обу ли си новите обувки, сине?

- Да, тате, обух си ги - отговорило момчето.

- Тогава крачи по-широко.

*****

Габровец отива в магазина и пита:

- Колко струва тази кутия бонбони?

- Ще ви дам и двете за 25 лева.

- А само едната?

- 15.

- Добре, тогава ще взема другата.

*****

Габровец застрахова вилата си, гледа полицата и недоверчиво пита агента:

- И искате да ми кажете, че мога да получа толкова пари, ако изгори вилата ми?

- Да, но само ако не я запалите вие.

- Аха! Знаех си, че има някаква уловка!

*****

На сватбата на габровец. След часове танци младоженецът хванал микрофона:

- Скъпи гости, огладняхте ли?

- Дааа!

- Ами защо не се прибирате да обядвате?

*****

На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:

- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?

- Разбира се! - отвърнал габровецът. И отворил широко прозорците.

*****

Габровец излиза от вкъщи и казва на жена си:

- Жена, обличай си палтото, отивам към кръчмата.

- О, този път ще ме вземеш с теб? - развълнувала се тя.

- Не, спирам парното.

*****

Габровец купува колбаси. Подават му и кутийка горчица.

- Но аз не искам горчица - възразил той.

- Тя е безплатно към салама.

- Дайте ми тогава само горчицата.

*****

На габровец му дошъл гост от друг град. Решили да отидат на лов. Тъй се случило обаче, че по невнимание габровецът прострелял госта си - нещастен случай. Гледа габровецът - сериозна рана, кръвта на човека изтича. Няма как, ще трябва да вика линейка. Вади телефона и почва да набира. Набира, набира - край няма. Приятелят му се надига и едва прошепва:

- Абе, не знаех, че на “Бърза помощ” им е толкова дълъг номерът...

- А, не бе, аз есемес им тракам, така, за по-евтинко.

*****

Габровецът Владун отива при зъболекаря:

- Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец?

- Ами 60 лв.

- Много скъпо, бе... няма ли начин да се мине по-евтино?

- Е, ако е без упойка ще струва 50 лв.

- Пак е много - не може ли още да намалиш?

- Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв.

- А още по евтино няма ли начин?

- Е, ако ви го вади някой от моите студенти стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане.

- Ох... добре! Запишете един час за жена ми утре!

*****

Габровец се пазари в хотел на морето:

- Не може ли да дадете тази стая малко по-евтино?

- Ама как, с този прекрасен изглед към морето!

- А ако обещаем, че няма да гледаме през прозореца?

*****

Попитали радио “Ереван”:

- Как са произлезли гущерите?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Един габровец започнал да отглежда крокодил.

*****

Габровец си избира плат за костюм.

- Извинете, защо оглеждате толкова опакото? - попитал продавачът.

- За да видя как ще ми стои след няколко години.

*****

Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:

- Това е стаята ни за музика.

- Но тук няма никакъв музикален инструмент?

- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.

*****

Габровец обещава на сина си:

- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед.

*****

Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.

- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.

- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.

*****

- Знаеш ли, като те видя, все се сещам за Стоян - казал един габровец на друг.

- Защо?

- И той има да ми дава пет лева!

*****

Габровец пита кандидатстващ за работа в месарницата му:

- Колко грама има в един килограм?

- Осемстотин и петдесет.

- Отлично! От утре започваш.

*****

Габровец кани свой приятел на гости:

- Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Пожар е избухнал в ТЕЦ “Марица Изток 2”. По предварителна информация при ремонтни дейности се е запалил един от комините в централата, който по-късно се е

Вратарят на "Реал" (Мадрид) Тибо Куртоа бе издебнат с красива брюнетка по време на почивката си. Двамата отмарят на Ибиса. Медиите на Иберийския полуостров бързо разконспирираха коя е новата мацка до стража. Оказа се, че новата му тръпка е известният испански модел Сара Солдати. Двамата не се притесняват да демонстрират близост,

Четирикратният шампион в най-голямата колоездачна обиколка "Тур дьо Франс" Крис Фрум се потроши при катастрофа по време на подготовката си за надпреварата, която започва на 6 юли. Британецът се блъсна нелепо в стена на къща. Той пусна кормилото, за да си издуха носа. Сблъсъкът е станал с 60 км/ч. Фрум бе опериран над осем часа,