Попитали габровец колко е часът.
- Десет и двадесе и пет... стотинки.
*****
- Какво става, когато габровец сънува, че обядва в ресторант?
- Бърза да се събуди, докато не са донесли сметката.
*****
Габровец отива до съседа и му казва:
- Комшу, голям проблем. Имам 15 гости, ама само 10 стола, ти имаш ли свободни столове?
- Да.
- Идеално, значи ще ти ги пратя ония петима.
*****
Габровец поканил свои приятели на чай. Сипал им гореща вода, донесъл едно пакетче чай и го топнал по веднъж във всяка чаша. След една седмица пак ги кани, само че този път им сипва вода и само прокарва пакетчето чай върху чашите във въздуха, като заявява:
- Така, така, миналия път беше много силен - цяла нощ не можах да мигна!
*****
Габровец:
- Това е моята трапезария... на тази маса, не дай си Боже, може да седнат 12 човека.
*****
Питали един габровец:
- Защо прасето ти е без уши и без един крак?
Той отговорил:
- А, че за една пача цялото ли да го коля.
*****
Габровец към сина си:
- Сине, отиди до съседите и помоли за чук.
Синът се връща след малко и казва:
- Не дадоха!
- Скръндзи! Добре, дай нашия.
*****
Габровец и синът му отиват на гости. Бащата:
- Обу ли си новите обувки, сине?
- Да, тате, обух си ги - отговорило момчето.
- Тогава крачи по-широко.
*****
Габровец отива в магазина и пита:
- Колко струва тази кутия бонбони?
- Ще ви дам и двете за 25 лева.
- А само едната?
- 15.
- Добре, тогава ще взема другата.
*****
Габровец застрахова вилата си, гледа полицата и недоверчиво пита агента:
- И искате да ми кажете, че мога да получа толкова пари, ако изгори вилата ми?
- Да, но само ако не я запалите вие.
- Аха! Знаех си, че има някаква уловка!
*****
На сватбата на габровец. След часове танци младоженецът хванал микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Дааа!
- Ами защо не се прибирате да обядвате?
*****
На габровец му дошли гости. Постояли, поприказвали. По едно време домакинята подсетила мъжа си:
- Няма ли да предложиш на гостите нещо освежително?
- Разбира се! - отвърнал габровецът. И отворил широко прозорците.
*****
Габровец излиза от вкъщи и казва на жена си:
- Жена, обличай си палтото, отивам към кръчмата.
- О, този път ще ме вземеш с теб? - развълнувала се тя.
- Не, спирам парното.
*****
Габровец купува колбаси. Подават му и кутийка горчица.
- Но аз не искам горчица - възразил той.
- Тя е безплатно към салама.
- Дайте ми тогава само горчицата.
*****
На габровец му дошъл гост от друг град. Решили да отидат на лов. Тъй се случило обаче, че по невнимание габровецът прострелял госта си - нещастен случай. Гледа габровецът - сериозна рана, кръвта на човека изтича. Няма как, ще трябва да вика линейка. Вади телефона и почва да набира. Набира, набира - край няма. Приятелят му се надига и едва прошепва:
- Абе, не знаех, че на “Бърза помощ” им е толкова дълъг номерът...
- А, не бе, аз есемес им тракам, така, за по-евтинко.
*****
Габровецът Владун отива при зъболекаря:
- Докторе, колко ще струва вадене на зъб мъдрец?
- Ами 60 лв.
- Много скъпо, бе... няма ли начин да се мине по-евтино?
- Е, ако е без упойка ще струва 50 лв.
- Пак е много - не може ли още да намалиш?
- Е, ако не си използвам инструментите... да, ако донесете вие клещи, ще струва 40 лв.
- А още по евтино няма ли начин?
- Е, ако ви го вади някой от моите студенти стажанти, ще ви дойде към 20 лв. По-евтино не знам как да стане.
- Ох... добре! Запишете един час за жена ми утре!
*****
Габровец се пазари в хотел на морето:
- Не може ли да дадете тази стая малко по-евтино?
- Ама как, с този прекрасен изглед към морето!
- А ако обещаем, че няма да гледаме през прозореца?
*****
Попитали радио “Ереван”:
- Как са произлезли гущерите?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Един габровец започнал да отглежда крокодил.
*****
Габровец си избира плат за костюм.
- Извинете, защо оглеждате толкова опакото? - попитал продавачът.
- За да видя как ще ми стои след няколко години.
*****
Габровец показва апартамента си на своите гости и казва:
- Това е стаята ни за музика.
- Но тук няма никакъв музикален инструмент?
- Вярно е, но оттук най-добре се чува радиото на съседите.
*****
Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед.
*****
Габровец тръгнал на излет, но скоро се върнал.
- Не дойде ли колегата ти? - посрещнала го жена му.
- Яви се, но и той не носеше нищо за ядене.
*****
- Знаеш ли, като те видя, все се сещам за Стоян - казал един габровец на друг.
- Защо?
- И той има да ми дава пет лева!
*****
Габровец пита кандидатстващ за работа в месарницата му:
- Колко грама има в един килограм?
- Осемстотин и петдесет.
- Отлично! От утре започваш.
*****
Габровец кани свой приятел на гости:
- Ела ми утре на гости да видиш как черпи комшията.