Вицове за синове

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7518256 www.24chasa.bg
СНИМКА: Ивайло Нинов

Баща към сина си, който има двойка

по пеене:

- Донеси ми шишето с ракия и учебника... да ти покажа как се прави!

Всичко, което трябва да знаете за:

Ако мразиш някого, подари на сина му барабан!

*****

Баща към сина си:

- Още си V клас, не може да пушиш!

- Тате и ти си бил V клас, като си пропушил!

- Тогава аз бях на 18, пикльо!

*****

- Тате какъв е този плод?

- Синя слива, сине.

- А защо е червена, тате?

- Защото е зелена.

*****

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!

- Тате, но ти нямаш фирма!

- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча.

*****

Прибира се синът на Чък Норис пребит.

– Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му.

– Динко от Ямбол!

– Еее, друг път да не се закачаш!

*****

Кранистът бай Пешо, след като чу от жена си, че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Аврам и му нанесе побой, без да съобщава причината.

*****

- Сине, ела сега да пийнем по една ракия.

– Ама, тате, малък съм още!

– Абе, малък! И аз съм голям, ама заедно написахме домашното!

*****

Иванчо пита баща си:

- Татко, какво е традиция?

- Традиция, сине, е това, което се предава от поколение на поколение.

- Значи моите гащи също са традиция.

*****

Син на прокурор удари мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал чакащият на трамвайната спирка пенсионер.

*****

Синът:

- Искам да ям!

Бащата:

- Срамота! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

*****

- Сине, откъде имаш това колело?

- Разменихме се с Гошо!

- А ти какво му даде?

- Един зад врата!

*****

Възрастен баща се оплаква на приятел:

Направих и невъзможното синът ми да завърши медицина, а сега неблагодарникът ми забранява да пия и да пуша!

*****

- Тате, тате, как се казва жена, която не я боли главата?

- Любовница, сине, любовница.

- Сине, намерих в якето ти трева!

- И какво от това?

- Как какво, живеем в Ямайка, за какво ти е яке!?

*****

- Сине, когато бях в Ирак, убих над 10 души!

- Но тате, ти беше хеликоптерен механик!?

- Еее... Просто не ме биваше много в работата.

*****

Свекърва към снаха си:

- Стефкеее! 3 деца роди на сина и нито едно не прилича на него?

- Аз да не съм принтер, ма?!

*****

– Тате, изгубил съм 2 килограма!

– Но това не е за притеснение, сине!

– Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!

*****

- Муцка, на колко си години?

- На 25!

- Е как тъй, нали синът ти е на 30!

- Ми растат си децата, к'во се чудиш!

*****

- Тате, айфонът сменя ли си сам часа?

- Сине, за тия пари трябва и да сверява всички часовници вкъщи.

*****

- Тате, телефонът ти звъни.

- Кой звъни, сине?

- Пише “Божието наказание”.

- Вдигни, това е майка ти.

*****

- Татко, загубих си хапчетата! Светло сини са, да си ги виждал?

- Имаме по-голям проблем, сине... В кухнята има дракон!

*****

- Аврам, защо си тъжен?

- Синът ми се жени.

- Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?

- Росен.

- Дааа, действително не е еврейско име.

*****

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката?

- Македонецът, сине.

*****

- Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по телефона?

- Разбира се, господине. Заповядайте!

Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:

- Аз съм веган!

*****

Майка се кара на сина си двойкаджия:

- Тъп си като баща ти!

Бащата от кухнята:

- Значи съм тъп, така ли?

- Не става въпрос за теб!

*****

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!

Според Библията всички хора са произлезли от Адам и Ева. Те имали двама сина... Не бързайте! Оставете тази мисъл да отлежи.

*****

Майка към сина си:

- Слушай моето момче, ти вече си голям. Ти си на 30 години. Твоите решения вече трябва да ги взема жена ти, а не майка ти!

*****

- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!

- Ами, такава си я доведе от дискотеката снощи, сине.

*****

- Сине? Леля ти Мима си тръгва. Какво трябва да кажеш?

- Не знам, мамо...

- А не си ли чувал аз какво казвам в такива случаи!

- А, да! “Най-накрая си тръгна тая скумрия, две тарелки сладки изяде с кафето!”

*****

Разходка на баща и син - габровци:

- Тате, ще ми купиш ли чипс?

- Не, сине, той е много солен и ще ти се допие и сок после.

*****

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.

- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.

- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

*****

- Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?

- Парите от сурвакането, сине.

- Добър вечер! Аз съм класната на сина ви. Той много си измисля и лъже...

- Вярвам ви! Ние нямаме син.

*****

Събужда се един пияница и какво да види - облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка: “Скъпи, закуската е на масата в кухнята”.

Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:

- Я ми кажи, снощи какво е станало?

- Ами, какво... - отговорило момчето.

- Снощи ти както винаги се прибра пиян като талпа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и ѝ каза: “Ръцете долу, аз съм женен!”

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Председателят на официалния фенклуб на "Манчестър Юнайтед" в България Емил Йорданов посети хотела на английските национали в София. Диджей Емо и синът му поговориха няколко минути с Хари Магуайър. Бранителят премина на "Олд Трафорд" това лято. 80-милионната покупка на "червените дяволи" бе титуляр срещу България,

Треньорът на "Локомотив" (Пд) Бруно Акрапович отново води тренировките на тима от вчера. През миналата седмица босненецът бе в родината си. Там той бе на курсове за подновяване на своя лиценз "УЕФА ПРО". Без него няма право да води елитни тимове. Затова Акрапович използва паузата в първенството, за да мине задължителните опреснителни курсове и да

Кристоф Марек е обвиненият за петорното убийство в Чикаго, научи "България Днес".  Трима българи,  американец и полякиня бяха застреляни в дома си в Чикаго, докато вечеряли. Инцидентът станал в събота около 17,30 часа в апартамента на семейството на улица „Уест Ървинг Парк” в Чикаго. Според полицията в Чикаго убиецът е 67-годишен мъж,