Вицове за синове

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7518256 www.24chasa.bg
СНИМКА: Ивайло Нинов

Баща към сина си, който има двойка

по пеене:

- Донеси ми шишето с ракия и учебника... да ти покажа как се прави!

Ако мразиш някого, подари на сина му барабан!

*****

Баща към сина си:

- Още си V клас, не може да пушиш!

- Тате и ти си бил V клас, като си пропушил!

- Тогава аз бях на 18, пикльо!

*****

- Тате какъв е този плод?

- Синя слива, сине.

- А защо е червена, тате?

- Защото е зелена.

*****

- Сине, време е да поемеш управлението на фирмата!

- Тате, но ти нямаш фирма!

- Знам, но гледах турски сериал и добре прозвуча.

*****

Прибира се синът на Чък Норис пребит.

– Кой те би? Ще му откъсна главата! - ядосва се баща му.

– Динко от Ямбол!

– Еее, друг път да не се закачаш!

*****

Кранистът бай Пешо, след като чу от жена си, че синът им спечелил първо място на олимпиадата по физика, звънна на съседа Аврам и му нанесе побой, без да съобщава причината.

*****

- Сине, ела сега да пийнем по една ракия.

– Ама, тате, малък съм още!

– Абе, малък! И аз съм голям, ама заедно написахме домашното!

*****

Иванчо пита баща си:

- Татко, какво е традиция?

- Традиция, сине, е това, което се предава от поколение на поколение.

- Значи моите гащи също са традиция.

*****

Син на прокурор удари мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал чакащият на трамвайната спирка пенсионер.

*****

Синът:

- Искам да ям!

Бащата:

- Срамота! Аз на твоите години исках да стана космонавт!

*****

- Сине, откъде имаш това колело?

- Разменихме се с Гошо!

- А ти какво му даде?

- Един зад врата!

*****

Възрастен баща се оплаква на приятел:

Направих и невъзможното синът ми да завърши медицина, а сега неблагодарникът ми забранява да пия и да пуша!

*****

- Тате, тате, как се казва жена, която не я боли главата?

- Любовница, сине, любовница.

- Сине, намерих в якето ти трева!

- И какво от това?

- Как какво, живеем в Ямайка, за какво ти е яке!?

*****

- Сине, когато бях в Ирак, убих над 10 души!

- Но тате, ти беше хеликоптерен механик!?

- Еее... Просто не ме биваше много в работата.

*****

Свекърва към снаха си:

- Стефкеее! 3 деца роди на сина и нито едно не прилича на него?

- Аз да не съм принтер, ма?!

*****

– Тате, изгубил съм 2 килограма!

– Но това не е за притеснение, сине!

– Да, но познавам едни колумбийци, които не мислят така!

*****

- Муцка, на колко си години?

- На 25!

- Е как тъй, нали синът ти е на 30!

- Ми растат си децата, к'во се чудиш!

*****

- Тате, айфонът сменя ли си сам часа?

- Сине, за тия пари трябва и да сверява всички часовници вкъщи.

*****

- Тате, телефонът ти звъни.

- Кой звъни, сине?

- Пише “Божието наказание”.

- Вдигни, това е майка ти.

*****

- Татко, загубих си хапчетата! Светло сини са, да си ги виждал?

- Имаме по-голям проблем, сине... В кухнята има дракон!

*****

- Аврам, защо си тъжен?

- Синът ми се жени.

- Е, и? И други синове се женят! Как се казва булката?

- Росен.

- Дааа, действително не е еврейско име.

*****

- Тате, кое се е появило първо, яйцето или кокошката?

- Македонецът, сине.

*****

- Прощавайте, изгубих сина си в магазина ви, може ли да направя съобщение по телефона?

- Разбира се, господине. Заповядайте!

Посетителят се навел над микрофона, поел дъх и изкрещял:

- Аз съм веган!

*****

Майка се кара на сина си двойкаджия:

- Тъп си като баща ти!

Бащата от кухнята:

- Значи съм тъп, така ли?

- Не става въпрос за теб!

*****

Разговарят две секретарки:

– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.

– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!

Според Библията всички хора са произлезли от Адам и Ева. Те имали двама сина... Не бързайте! Оставете тази мисъл да отлежи.

*****

Майка към сина си:

- Слушай моето момче, ти вече си голям. Ти си на 30 години. Твоите решения вече трябва да ги взема жена ти, а не майка ти!

*****

- Мамо, страх ме е! В стаята ми има чудовище!

- Ами, такава си я доведе от дискотеката снощи, сине.

*****

- Сине? Леля ти Мима си тръгва. Какво трябва да кажеш?

- Не знам, мамо...

- А не си ли чувал аз какво казвам в такива случаи!

- А, да! “Най-накрая си тръгна тая скумрия, две тарелки сладки изяде с кафето!”

*****

Разходка на баща и син - габровци:

- Тате, ще ми купиш ли чипс?

- Не, сине, той е много солен и ще ти се допие и сок после.

*****

- Сине, трябва да ти го кажем - ти си осиновен.

- Знаех си! Искам да се запозная с биологичните си родители.

- Ние сме биологичните ти родители. Но осиновителите пристигат след половин час, събери си нещата.

*****

- Татко, какво ще ми вземеш за Коледа?

- Парите от сурвакането, сине.

- Добър вечер! Аз съм класната на сина ви. Той много си измисля и лъже...

- Вярвам ви! Ние нямаме син.

*****

Събужда се един пияница и какво да види - облечен в сатенена пижама, до главата му чаша с кафе и бележка: “Скъпи, закуската е на масата в кухнята”.

Става, много озадачен, в коридора среща сина си и го пита:

- Я ми кажи, снощи какво е станало?

- Ами, какво... - отговорило момчето.

- Снощи ти както винаги се прибра пиян като талпа, оповръща всичко наоколо, с мама едва те замъкнахме до спалнята, тя взе да те съблича, за да те сложи да спиш, но когато понечи да ти разкопчае панталоните, ти я блъсна и ѝ каза: “Ръцете долу, аз съм женен!”

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Пребитият служител на "Левски" Цветан Вълчев е получавал заплахи отдавна, научи "България Днес". Те са били отправени от определена фенска групировка заради работата му в клуба. Първите подобни атаки към него са отпреди повече от година и половина, когато собственик беше Спас Русев. В основата са продажбата на рекламни продукти на "Левски".

С присъда заради неизпълнен договор се е уредила фирма на героя от ъндърграунда Димитър Вучев-Демби, показа проверка на "България Днес". С решение на Пловдивския районен съд Демби се задължава да изплати принудително 5398,09 лева главница заедно с натрупаните лихви и съдебни разноски за още над хиляда лева на местно транспортно дружество.

Ексхумация на тялото на легендарния банков обирждия Джон Дилинджър ще бъде направена през септември. Трупът му ще бъде изровен, за да се установи неговата самоличност. Гангстерът е направен на решето през 1934 г., след като влюбената в него българка Анна Акълиева го предава. До ден днешен се носят легенди за истината около смъртта му.