Вицове за футбол

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7716732 www.24chasa.bg
Футболният мач беше толкова здраво договорен, че резултатът беше заверен при нотариус. СНИМКА: Ивайло Нинов

Само български футболист може да вкара два гола и мачът да завърши 1:1.

***

Български учени установиха, че у нас съществуват 3 вида дървета - иглолистни, широколистни и футболистни.

***

Боби Михайлов щял да прави партия “Няма такъв футбол”.

***

- О, неразумни и юроде, поради що се срамиш да се наречеш българин?!

- Мача гледа ли?

***

Учителката пита децата в класа:

- Деца, днес ще говорим за професиите, на кого какво работи татко му?

Марийка:

- Татко е пожарникар.

Гошко:

- Татко е адвокат.

Иванчо:

- Татко е танцьор на пилон в бар и хората му плащат да се съблича пред тях.

Децата веднага започнали да се подсмихват. Учителката ги помолила да излязат и да остане само Иванчо.

- Иванчо, кажи ми сега, вярно ли е това, което каза?

- Не, госпожо, не е вярно. Баща ми е футболист от националния отбор по футбол, но ме беше срам да го кажа пред съучениците си.

***

Предлагам за химн на националния отбор по футбол да бъде избрана песента “Хубава си моя горо”, тъй като това са 11 дървета, които вселяват в душите на българите само скръб и жалост.

***

- Каква е приликата между българските волейболисти и българските футболисти?

- И едните, и другите не могат да играят футбол.

***

- Каква е приликата между лука и българския футбол?

- И двете те карат да плачеш.

- Скъпи, остави чиниите и сядай да гледаш мач! Вашите се обадиха, че идват на гости.

***

Много як мач. Зор голям. Нашите напъват яката. И в тоя момент свърши биричката. Таман се връщам с бирата, и на нашите им вкарали гол.

Извод - вратарят никога не трябва да ходи за бира!

***

Нов затворник. Съкилийникът му го успокоява:

- Споко, бе! Какво са десет години, няма да усетиш кога ще се изтърколят. Тук живеем разнообразно. Всеки ден е тематичен. Понеделник например е ден за футбол. Всички ритаме на двора. Ти обичаш ли да риташ?

- Ми... не! Аз не обичам спорта.

- Ъхъм, ами добре, вторник ще ти хареса - тогава играем карти, белот, сантасе... каквото искаш. Обичаш ли карти?

- Ми... не, аз карти не играя.

- Добреее, сряда е ден за секс. Ти секс с жени ли обичаш, или с мъже?

- С жени!

- Еее, тя и сряда няма да ти хареса значи.

***

Българите сме най-великата нация. Нарочно не се класираме на европейското по футбол, за да можем да се подиграваме на всички, които отпадат.

***

Женен мъж се оплаква на приятел:

- Пуснах пералня, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите. Сега съм скапан.

- А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?

***

Попитали радио “Ереван”:

- По какво се различава футболист от националния отбор от пират?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- На пирата само единият крак му е дървен.

***

Българче пита баща си:

- Тате, какво е футбол?

- Не знам, сине. Ние гледаме А група.

***

Отиват двама пияни на стадиона и решават да играят футбол. Единият казва:

- Аз ще бъда двата отбора и съдиите. Абе, всички на терена.

Другият отговаря:

- Добре, тогава аз ще бъда публиката.

Почват играта. По едно време тоя, дето е публиката, замерва играещия с кутийка от бира. Играчът се ядосва и вика:

- Идиот такъв, от 25 човека на игрището как баш пък мене уцели?!

- А ти как разбра, че от 50 000 публика точно аз съм те уцелил?

***

Попитали радио “Ереван”:

- Защо женският футбол в света се развива толкова бавно?

След кратко мълчание радиото отговорило:

- Защото е изключително трудно да се намерят 11 жени, които да се съгласят да излязат на терена с еднакви дрехи.

***

Значи повече телевизор с гласови команди няма да си купя. Онзиден, докато гледах мача, над сто пъти ме прехвърля на порноканалите.

***

- Ленче, кажи какво обичаш най-много?

- Най-много обичам футбола.

- Но защо?

- Защото мъжът ми гледа футбол у нас, а аз съм при комшията.

***

В Лихтенщайн по принцип не играят футбол, защото ако ритнат по-силно топката, тя ще падне в - Австрия, Швейцария, река Рейн или вратата на “Левски”!

***

Обява:

“Забавлявам жени по време на световното по футбол.”

***

- Защо си биете детето?

- Каза, че като порасне, иска да играе за националния отбор по футбол!

- Удари го и по другата буза!

По време на игра на футболен мач на националния отбор:

- Сам съм! Сам съм!

- Ми хвани си жена, бе, к'во ми крещиш на мене!

***

Студент се явява на изпит по история.

Тегли си билет и му се пада да говори за Левски. Студентът сяда при професора и започва:

- “Левски” е най-добрият футболен отбор в България...

Професорът гневно го прекъсва, пише му двойка и го изгонва от залата. На излизане студентите, които чакат отвън, питат:

- Труден ли беше изпитът?

- Не, бе, елементарен, обаче професорът е цесекар.

***

- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер?

- Добре, ще гледаме мача на свещи!

***

Дават по телевизора световното по футбол, а жената палаво:

- Мяу. мяу, котеее...

Мъжът:

- Абе, жена, ти за главоболие не си ли чувала?

***

И си гледаме със скъпата световното, по едно време казвам:

- Скъпа, да превключа на другия канал, че почва любимият ти сериал?

- Абе, ти ли ще ми казваш какво да гледам, бе?

И така си останахме да гледаме мача.

***

Мъж се прибира вкъщи.

Жената още от вратата го посреща с плакат: “Аз с теб не говоря!”

Мъжът повдигнал уморено рамене и седнал пред телевизора да гледа мач. След няма и пет минути жена му се тропва пред телевизора с нов плакат: “А знаеш ли защо?”

***

Семейна хармония:

- Скъпи, вземи си една бира и бягай бързо в хола, че почва мачът...

- Момент, скъпа, само да измия чиниите.

***

Баскетболен мач - 40 минути.

Хандбален мач - 60 минути.

Футболен мач - 90 минути.

Жена, която идва след малко - 120 минути.

***

- Докторе, всяка вечер, сънувам котки, играещи футбол.

- Ето ти рецепта - започни от днес да вземаш по една таблетка преди лягане и ще спиш спокойно.

- А... може ли от утре да започна?

- Защо от утре?

- Тази вечер е финалът.

***

Националният футболен отбор играл ужасно и загубил катастрофално мача. След края на играта треньорът ги подхваща в съблекалнята:

- Всичко знам! Снощи сте се напили като свине! Кой организира запоя?

Тишина...

- Пак питам. Кой предложи да се напиете?

Пак тишина.

- Добре, ще поставя въпроса по друг начин. Кой първи каза: “И сега к'во?”

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Две положителни проби на африканска чума по диви свине са регистрирани в Кюстендилско. Случаите са от селата Четирци и Страдалово. В четвъртък местните ловци са убили няколко диви свине, чиито проби потвърдили заболяването. Отстрелът в района е преустановен. Ще бъде свикана извънредна епизоотична комисия, късния следобед днес.

Най-новата коронована звезда на силиконовия конкурс "Мис Плеймет" Михаела Тодорова се отърка в най-новия политик в държавата. Красавицата и Слави Трифонов се събраха в шоуто на Дългия, а Михаела отиде на крака при Трифонов с короната си от конкурса. Силиконовата блондинка награби Дългия още на вратата за обща снимка,

Отрова за мишки, поставена в стена, е причината 9-годишният Стефчо от Кардам да почине. Това съобщи главният прокурор Сотир Цацаров. 9-годишният Стефан почина в болница, а две от сестрите му бяха приети в много тежко състояние с натравяне. Отровата е била поставена в отвори, които са зазидани с кал в стената,