Вицове за демокрацията

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7857806 www.24chasa.bg
СНИМКА: Ивайло Нинов

Баща си загуби колана, вече седмица вкъщи цари беззаконие… да живее демокрацията.

*****

Разговор по времето

на комунизма:

– Ти как мислиш, има ли

живот зад граница?

– Знам ли, оттам още никой

не се е върнал да разкаже.

*****

Кога се е родила демокрацията? Когато Бог завел Адам пред Ева и казал:

- Ха сега, избирай жена!

*****

Лети Змеят Горянин и крещи:

- Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!

Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:

- Горкият, пак е преял с депутати.

*****

Фейсбук го е нямало 3 часа, а все едно го е нямало 30 години! Демокрацията я има 30 години, а все едно я е имало 3 часа!

*****

- Ще има ли пари при комунизма?

- От диалектическа гледна точка при едни ще има, при други не.

*****

Добре, че дойде демокрацията, та хората да разберат що е то секс? Че по социализма беше дълг. Дълг към родината и дълг към съседката.

*****

- Ще доживеем ли истинската демокрация?

- Не приятелю, няма.

- А децата?

- Да, за децата жалко!

*****

Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал:

- Аз съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, едно-друго…

- Не, важи, слагайте го в казана.

Французинът почнал да каканиже:

- Аз съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници…

- Айде и ти у казана.

Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:

- Я па съм от България.

- Еееее, така кажи бе, човек! - зарадвал се човекоядец.

- Па я там съм завършил висше образование!

*****

Попитали радио “Ереван”:

- Каква е приликата между демокрацията и река Дунав?

- И двете идват от Запад, но само минават покрай България.

*****

“Демокрация” - това е все едно “бюрокрация”, само че демо.

*****

На митинг.

- Демокрация, демокрация! - крещят всички.

- Менструация, менструация! - крещи един старец.

- Абе дядка не се вика: менструация, а демокрация.

- Карай, важното е кръв да се лее!

*****

Феминизмът трае до първия достоен мъж.

Комунизмът - до първия личен капитал.

Атеизмът - до първата турбуленция в самолет.

*****

Началото на демокрацията. Купонен режим. Върви си един обикновен човек, оглежда магазините и си мърмори:

- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...

Идва до него полицай и строго му казва:

- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!

- Ето, нали ти казвам - и патрони няма.

*****

Американската демокрация се разпространява по въздушно-ракетен път.

*****

В годините преди демокрацията милиционер отива при свой приятел бръснар. Бръснарят решил да се пошегува и му казал:

- Старши, ако познаеш една гатанка, цял живот ще те бръсна без пари: “На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?”

Мислил, мислил милиционерът, но не могъл да каже отговора. Тогава бръснаря му казал:

- Ами, брат ми е, бе, старши!

Върнал се милиционерът в участъка и казал на подчинените си:

- Който познае една гатанка - 3 дни отпуск! “На моя баща е син, на мен какъв ми се пада?”

Подчинените му мислили, мислили, но и те не уцелили отговора. Тогава той казал:

- Ей, много сте глупави - ами на бръснаря брат е!

*****

Демокрацията започва с изборите и завършва с тях.

*****

Отива стар руснак при лекаря и му казва:

- Докторе, помагай, бабата не я бива, има депресия, въртят я всички стави, не става от леглото, няма сили да отиде и до тоалетна...

- А имате ли редовен секс?

- А бе, докторе, какъв секс, аз съм стар комунист, Ленин ми издъхна в ръцете!

- Повярвай ми, прави секс с бабата и всичко ще бъде наред!

Прибрал се дядото, изкъпал се, пийнал една водка за кураж и действал.

Събужда се на другата сутрин и гледа: бабата станала, направила кафе и закуска и пее около печката. Дядото гледа и си говори:

- Ей, да знаех по-рано... Ами аз и Ленин съм можел да спася!

*****

Предимството на комунизма.

- Липса на задръствания по границите!

*****

Попитали радио “Ереван”:

- Може ли в Люксембург да победи комунизмът?

Отговор:

- Не! Не е възможно такъв голям хаос да стане в такава малка страна.

*****

Лежат в леглото комунист и комунистка:

- Дай да почваме, а?

- Почакай още малко, децата не са заспали!

- Бе тихичко, те няма да чуят нищо?

- Не, нека изчакаме!

- Бе те още нищо не разбират!

- Не, притеснявам се.

След малко:

- Да почваме, децата май заспаха...

- Добре, ама тихо.

- Нас чер-ве-но-то зна-ме ро-ди ниии...

*****

Стар войвода, участник в няколко войни, лежи на смъртния си одър. Казва на близките си:

- Доведете Пешо.

- Кой Пешо, тате? - пита дъщеря му.

- Пешо, партийния секретар.

- Тате, ти не говориш с Пешо от 9.9.1944 г.

- Доведете го! - нарежда войводата със сетни сили.

Няма как, отива си човекът, трябва да изпълнят желанието му. Водят Пешо.

- Кажи, бай Георги, какво да направя за теб?

- Искам да ме приемеш в партията.

- Браво, байно, толкова години трябваха, но ти дойде акълът! Ха, заповядай партийния билет и да ти е честито!

- А такааа! - казва войводата.

- След 10 минути един комунист по-малко.

*****

Преди разпада на СССР в един затънтен далечен колхоз се провежда годишно отчетно-изборно събрание на ППО на КПСС. Събранието протича нормално - преизбират старото-ново ръководство с единодушие, отчитат постигнати резултати и т.н. - както си му е редът. Накрая парторгът дръпва пламенна реч: “Другари, като построим комунизма, ще потекат реки от мед, реки от мляко... и на всеки ще купим по един самолет. И то не какъв да е, ами бърз, свръхзвуков...” - разпалил се той.

Един чичка вдига ръка и пита:

- За какво ще ни служи този самолет, какво ще правим с него?

- Как за какво? Представи си, че в Москва са пуснали салам. Палиш самолета и си първи на опашката!

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Нападателят на "Барселона" Антоан Гризман (28) може да напусне клуба, съобщава каталунският вестник "Спорт". Френският национал не се чувствал щастлив в "Барселона" и е готов да си тръгне след края на сезона, твърди изданието. Въпреки спекулациите относно бъдещето му на "Камп Ноу" Гризу се закани, че ще даде всичко от себе си в тренировките

Психоложките Лилия Стефанова и Кети Вандова са използвали основно групова терапия в националния отбор. Преди това те са имали индивидуални разговори с всеки един от играчите. Двете психоложки бяха въвлечени в сексскандал от Николета Лозанова. Плеймейтката нарочи терапевтките, че са прекалено секси и ходят много разголени по време на лагери с

Селекционерът на Испания Роберт Морено е освободен и на негово място се завръща Луис Енрике. Лучо ще води Испания на Евро 2020. Енрике напусна преди пет месеца заради трагедията с болестта на дъщеря си, която почина през септември. Президентът на Испанската футболна федерация Луис Рубиалес даде пресконференция, на която официално потвърди новината