Вицове за Никулден

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/7951053 www.24chasa.bg
- Защо банкерите празнуват на Никулден? - Защото и те се изхранват с лов на шарани СНИМКА: Ивайло Нинов

Младеж лежи в леглото с мацка.
Изведнъж се звъни на вратата. Тя казва:
- Ой, мъжът ми се връща от риба!
- К'во? Ти нямаш мъж! - казва младежът.
- Репетирам!

*****

Двама търговци си говорят.
- Обожавам шараните по Никулден.
- Как ги готвиш?
- Не ги готвя, продавам ги на двойно по-високи цени.
*****
Така отпразнувахме Никулден, че сега се чувствам като риба на сухо.
*****
Две риби се срещнали в един вир. Едната била много угрижена.
- Какво ти е? - попитал го другата.
- Помниш ли братовчед ми Николай, онзи с червеното на перката?
- Да, знам го!
- Щеше да почва работа в една рибна борса и от Никулден насам не се е обаждал.
*****
Минава лекарят на визитация в психиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба”.
- Колко шарана хвана днес? - пита докторът.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Доктора дава парите.
- Ти си осмият шаран.
*****
За Деня на благодарността се пълни пуйка.
За Никулден се пълни шаран.
За 8 декември се пълни студентка.
*****
Жената:
- Скъпи, къде беше цяла нощ?
Мъжът:
- Ами... ъъъ... на риба.
Жената:
- Хвана ли нещо?
Мъжът:
- Надявам се, че не.
*****
Жена пита мъжа си:
- Дълго ли ще си за риба?
- Ами не, той Пешо е взел само две шишета.
*****
На Никулден:
- И да поздравиш жена си за празника.
- Но тя не празнува днес.
- Кой, тая скумрия ли, бе?!
*****
От рубриката ценни съвети:
“За да се избавите от мириса на риба, трябва да изядете една скилидка чесън.”
*****
Пътуват двама за риба:
- Я покажи колко е най-голямата риба, която си хващал някога!
- За да не излизам от колата, ще ти покажа само колко беше голямо окото.
*****
Кратка обява: “Търси се жена, зодия Риби, за пълнене по случай Никулден.”
*****
На Никулден:
- Имам чувството, че днешният празник ще избие рибата.

След африканска чума по прасетата към Никулден очаквайте някаква ангина по рибите!
*****
- Докторе, какво ще ме посъветвате?
- Яжте риба, в нея има много фосфор!
- Но аз искам да съм здрав, а не да светя по нощите!
*****
Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:
- Как е, кълве ли?
- Не.
- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?
*****
Ловят си двама риба. Единият разправя:
- Знаеш ли какво сънувах?! Седя си на брега с Бритни Спиърс, а наоколо никой.
- И?
- И хващам един 5-килограмов шаран...
- А тя?
- А на нея не кълве.
*****
Връща се мъж от риболов и се оплаква на жена си:
- Много са станали стиснати хората! С момчетата се договорихме, че който пръв хване риба, ще осигури пиенето, а вторият ще вземе мезето. И какво, мислиш, правят? Гледам, плувката на Пешо стигнала дъното, а той блее и се прави, че не забелязва. На Иван въдицата му се беше чак огънала - и той се прави на разсеян!
- Ама че са стиснати! А на теб кълвеше ли ти? - поитересувала се жената.
- Да не съм глупак! Аз изобщо стръв не сложих!
*****
- Риболовът - спорт ли е или изкуство?
- Когато ловиш риба, е спорт. Когато разказваш за това, е изкуство.
*****
Мъж пита жена си:
- Може ли утре да отида със съседа за риба?
- С кого?
- С Пешо от третия етаж.
- Само не с него!
- Защо?
- Тогава ще ми е съвсем скучно.
*****
Прибирам се вкъщи, а жената ме посреща само по секси бельо. И ми подава две въженца и казва възбудено:
- Вържи ме и прави каквото искаш!
Вързах я и... отидох за риба.
*****
Говорят си двама рибари:
- Пешо си е купил толкова малка квартира, че направо е невъзможно да се говори за риба!

Обажда се един на приятел:
- Да отидем утре за риба?
- Чакай, сега ще питам жената.
След малко:
- Е, ще ходим ли?
- Не, няма. Жената ми разреши да си пия ракията вкъщи.

*****
- Що за миризма? Пили ли сте?
- Не, риба съм ял.
- Странно, а такава миризма...
- Рибата е пила...
*****
Семейство на мутра се къпе в голямо езеро. Наблизо е приседнал рибар, който лови риба. Изведнъж мутрата започва да вика:
- Ей, пич, помогни ми! Жена ми се дави, а аз не знам да плувам. Ще ти дам сто долара, ако я извадиш.
Рибарят, без да се замисля, скача във водата, с няколко мощни загребвания стига до давещата се жена, хваща я през кръста и я изкарва на брега.
- Готово! Дай стотачката!
- Нема да стане, пич. Объркал съм се. Тя така цамбуркаше из водата, че не съм видял коя е. Оказва се, че не е жена ми, а тъщата...
Рибарят се изплюва злобно на земята и казва:
- Да си имам и късмета! Казвай, колко ти дължа?
*****
Наши учени откриха нова риба - гад! Не кълве и това е!
*****
- Как си, какво правиш?
- Ами бях за риба.
- И как беше.
- Много риба хванахме. Дребната я пуснахме, а големите ги събрахме в един буркан от детско пюре.
*****
Правило: “Телефонът звъни задължително, когато ядеш ребърца или риба.”
*****
- Иванчо, баща ми отива за два дни на риба, ела при мен с пренощуване!
- Иха! Супер, а ще попиташ ли баща ти дали може да ни вземе с него.
*****
Човек е приет по спешност в Бърза помощ. Рибари го намерили припаднал на брега на реката. Лекарите направили всичко възможно и той дошъл в съзнание. Питат го какво му се е случило.
- Разбирате ли, братлета. Цял ден седя на реката и се мъча да хвана някоя риба. Какво ли не опитах. Пробвах с червей, пробвах с изкуствена стръв, пробвах с една специална стръв - много скъпа, абе с всичко пробвах... Нищо. Рибата само ми яде стръвта и не се хваща.
- Е?
- Ами накрая събирам въдиците да си ходя... вадя последната, а на кукичката бележка.
- И какво пишеше?
- Сметката, моля!

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Еднакво добри с микрофона и ските се оказа каймакът на българския попфолк. Певици временно загърбиха нощните заведения и атакуваха белите писти, за да покажат майсторлък в планинските курорти у нас и в чужбина. Кали от години е фурия на ски и не пропуска възможност да се пързаля. Тя е натрупала толкова голям опит

Крилото на "Атлетико" (Мадрид) Тома Льомар може изненадващо да премине в "Байерн" (Мюнхен), твърди "Франс Футбол". Баварците търсят усилване на конкуренцията по фланговете, а "Атлетико" има желание да продаде французина, който не оправда огромните очаквания след трансфера си от "Монако". Германският гранд не смята да плаща исканите от "дюшекчиите"

Новият треньор на полския "Ягелония" Ивайло Петев никога няма да забрави прословутото си събличане на "Герена". "Не искам да се връщам към тази шибана случка - казва Петев пред местни медии. - След това от "Левски" ме търсиха още два пъти, много държаха на мен. Но след тази случка нямаше как да се върна и да работя в този клуб