Вицове за вода

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8034267 www.24chasa.bg
В Перник ВиК означава варел и канче. СНИМКА: Ивайло Нинов

Пенсионер купува прясно
мляко от жена на пазара.
- Ще ви стигне ли литър? - пита тя.
- Ще стигне, благодаря.
- Ако е малко, мога
още вода да долея.

*****

Санитарна инспекция в армията:
- Какви мерки взимате за дезинфекция на водата?
- Преваряваме я.
- Друго?
- След това я филтрираме.
- А след това?
- За да намалим риска, не пием вода, а бира.
*****
Минава лекарят на визитация в псхиатрията. Един пациент седи в коридора пред леген с вода и “лови риба”.
- Колко шарана хвана днес? - пита докторът.
- Дай пет лева и ще ти кажа.
Докторът дава парите.
- Ти си осмият шаран.
*****
- За подобряване на храносмилането пия бира. При отсъствие на апетит пия бяло вино. При ниско кръвно пия червено вино, а при високо - коняк. Ако имам ангина, пия ракия...
- А вода?
- Такава болест още не съм имал.
*****
Претенциозният клиент Владун си поръчал бира в едно заведение. След като отпил, се обърнал към келнера:
- К'во е това? Бира или газирана вода?
Келнерът:
- Не ги ли различавате?
- Не.
- Ми к'во значение има тогава.
*****
Възмутен гост на хотела на рецепцията:
- Ужас! Това е кошмар някакъв! Като вали, и капе вода на леглото ми! Колко ще продължава това?
- Откъде да знам - отговаря рецепционистът, - аз да не съм метеоролог!
*****
- Ще желаете ли бира? - пита келнерът постоянен клиент.
- Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнерът, носи бира и казва:
- Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.
*****
Две блондинки си говорят:
- Ти наля ли нова вода на рибките в аквариума?
- Не, още не са изпили тази.
*****
Човек вървял през пустинята без капка вода. Накрая видял един оазис и един змей до водата. Човекът събрал смелост и сили и започнал да се бие със змея. По някое време змеят го попитал:
- Какво искаш ти, бе?
- Да пия! - отвърнал човекът.
- Ами пий, бе, що се биеш?!
*****
По телевизията:
- И накрая времето и спортът:
На състезанията по скокове във вода състезателят Иванов си счупи главата в леда.
*****
Звъни се на вратата:
- Здравейте! Аз съм вашият съсед отдолу.
- И?
- У нас тече вода от тавана!
- И?
- Ще я спрете ли тази вода? Ще се простудите и ще умрете... А ако не умрете, то аз ще ви убия!
*****
Срещат се два облака и единият казва на другия:
- Да пуснем по една вода, а?
*****
- Мамо, пие ми се вода.
- Заспивай!
- Мамо, много ми се пие вода!
- Ще те набия!
- Като станеш да ме набиеш, ще ми донесеш ли вода?
*****
Полицай спира свещеник:
- Отче, пили ли сте нещо?
- Само вода.
- А според мен миришете на вино...
- Господи, ти отново го направи!
*****
Мутра казва на архитекта си:
- В двора искам три басейна - един с хладна вода, един с гореща и един без вода.
- А защо третият без вода? - пита архитектът.
- Някои мои приятели не могат да плуват.
*****
В санаториум на опашката за минерална вода си говорят три възрастни дами.
Първата:
- Вече съм на 62 години, а все още играя тенис. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
Втората:
- Вече съм на 72 години, а всеки ден тичам по три километра. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
Третата:
- Вече съм на 82 години, а все още съм девица. Вярно, не знам още колко дълго ще продължа.
*****
Седят си двама на брега на язовир “Искър” и разговарят:
- Ей, гледай колко много вода! Цяла София пие вода от тоя язовир. Страшно много вода!
- Абе, ако това не беше вода, а ракия?
- Е, че колко ракия е това, бе?!
*****
На сутрешния преглед командирът пита войниците:
- Произшествия има ли?
- Не... само дето се счупи сапът на лопатата.
- Каква лопата?
- Ами тази, с която погребахме кучето.
- Кое куче?
- Ами това, дето го ритна конят.
- Кой кон?
- Този, дето носеше вода.
- Каква вода?
- Ами за пожара.
- Какъв пожар, бе?
- Ами оня, дето изгори щаба на поделението.
*****
- Келнер! Това не е супа, а някаква вода!
- Не е някаква вода, а сварена.
*****
Един мъж бил в кръчмата и като се прибрал при жена си, казал:
- Женооо, жаден съм!
- Ей сега ще ти дам чаша вода...
- Казах, че съм жаден, не мръсен!
*****
Клиент в бирария към бармана:
- Как си лети времето! От десет години тук наливаш бира.
- Да, много вода изтече оттогава.
*****
- Скоро ще имаш проблеми с хигиената.
- Четеш ми хороскопа ли?
- Не, чета списъка с длъжници на “Топлофикация” и виждам твоя блок, ще ви спрат топлата вода.
*****
– Скъпа, снощи се събуждам, а теб те няма в леглото? Къде беше, така се изплаших!
– Станах само да пия вода.
– Да, бе, и затова ли цялото ти лице от тази вода е омазано със соса от кюфтетата?
*****
Руснакът яде сандвич. Немецът го моли да му даде, защото е много гладен. Руснакът му казва, че ще му даде, ако изпие една бутилка с вода.
Немецът я изпива и пак се моли. Руснакът, преполовил сандвича, му се заклева, че ако изпие още една бутилка, и ще му даде сандвича.
Немецът я изпива и... мълчи. Руснакът:
- Е, какво, искаш ли сандвич?
- Тцъ!
- Видя ли! Ти си бил жаден, а не гладен!
*****
- Има ли нещо за пиене?
- Вода.
- Нещо по-твърдо?
- Лед.
*****
- Алооо, алоу... топлофикацията ли е?
- Не господине, сбъркали сте номера, тук е водоснабдяването.
- Ааа... абе и на вас майната ви!
*****
Френски войник си спомня за войната в Алжир:
- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Може да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!
- Е, поне вода нямахте ли?
- Абе кой ти може да мисли за къпане при такава жажда!

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Ана Мария от "Игри на волята" остави мотора и разчита на двата си крака, за да стигне до любимия мол. Топпапараците на "България Днес" изловиха красавицата без любимия й превоз да препуска към търговския център. Ана Мария обаче не изневери на спортния си стил и за разлика от засуканите кифли атакува магазините с клин и маратонки

На косъм от смъртта се разминава бившият победител в "Биг брадър" Мирослав Атанасов. Известният като "ревльото" мъж, получава инсулт, дни след като навършва 40 години. Благодарение на добрата намеса на лекарите, брадърът прескача трапа.  Миро, който развива успешен бизнес, попада в болницата в началото на март

На колело, с куче и видимо отслабнал. Това е равносметката за Явор Бахаров близо четири месеца след като бе сгащен в Банско посред пладне да шофира пиян и под въздействието на кокаин и марихуана. "България Днес" улови актьора да джитка с велосипед из столицата. Завързал кучето си на каишка за колелото, Бахаров търчеше по задачи