Вицове за военни

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8058477 www.24chasa.bg
- Участвали ли сте във военни действия? - Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък.

Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си.
Сега лежа в болницата без стотинка.
Моля, помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак,
който губиш, научи се да се придвижваш
на колкото крака са ти останали.

*****

Ако жените управляваха света, нямаше да има войни. Просто много държави нямаше да си говорят.
*****
Детство, прекарано в Перник, се брои за военна служба.
*****
Катаджия спира черен джип:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа, бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш такава джипка?!
- Абе, ти какво се заяждаш, беее?! Аз и в казармата взимах 15 лева заплата, пък карах цял танк.
*****
Сержант мъмри редник от женски батальон:
- И запомнете, редник Иванова, часовият трябва да викне: “Стой! Кой идва?”, а не “Не приближавай, защото ще крещя!”
*****
На тригодишно момченце му правят операция. Всичко минава успешно. След операцията се опитват да успокоят детето, като завързват разговор:
- Сашко, какъв ще станеш, като пораснеш, а?
- Войник!
- Аааа, браво, какъв юнак само!
- Ще дойда с автомата тука и всички ви ще разстрелям!
*****
Двама еднояйчни близнаци са на военна комисия. Излиза единият от кабинета и другият го пита:
- Какво стана? Взеха ли те?
- Не. Освободиха ме! Негоден!
- Моля те, мини вместо мен! Мързи ме да се събличам.
Навил се близнакът. След малко пак излязъл. Другият:
- Какво стана?
- Теб те взеха!
*****
За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и у себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил, и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян.
*****
Наборна комисия. Почти формалният въпрос:
- Къде искате да служите?
- Летец!
- Не може, имате проблеми с кръвното. Изберете друго!
- Зенитчик!
- Че защо зенитчик?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети!
*****
Казарма. Рота. Тревога. В камиона на бегом се мятат шофьорът, старшината и цялата рота. Шофьорът върти ключа, натиска педали, превключва лостове, но камионът не пали.
- Тръгваййй! - крещи старшината.
- Опитвам се да запаля, господин старшина... - оправдава се редникът шофьор.
- Тръгвай бре, твойта мама! По пътя ше запалиш.
*****
- Пепи, защо винаги държиш гаджето ти да е било войник?
- Щото другите ми ползват кремовете и ми крадат пинсетите.
*****
- Г-да войници, вижте следната ситуация... Вървите по голото поле, няма ни камък, ни дере, ни храст... И изведнъж зад ъгъла изскача танк!
*****
По време на Втората световна война взели един ром в казармата. Неочаквано, по време на решаващата битка боеприпасите свършват. Капитанът отчаян отива при рома:
- Манго, ето ти три гранати и една каска, искам да се опиташ да удържиш положението, докато се върнем с боеприпаси.
Ромът му казал:
- Я по-добре ми дай три каски и една граната!
Дал му ги капитанът. Върнал се след време с боеприпаси, гледа и не може да повярва на очите си: от едната страна пушките, от другата дрехите, по средата германците стоят голи и тракат със зъби. А пред тях ромът:
- Тука има, тука нема, кой ще познае къде е гранатата?
*****
Говорят си група старци от какво ядене се получава най-добра ерекция:
- Орехи с мед.
- Цариградски локум.
- Шоколад с бадеми.
- Виагра.
- Боб с вафли.
- Боб с вафли? Кой ти го каза?
- Един войник.
*****
Дядо ми е унищожил 35 немски самолета през Втората световна. До ден днешен държи рекорда за най-лош механик на “Луфтвафе”.
*****
- Маце, бомба си! Как се казваш?
- Мина.
*****
Проверка от КАТ :
– Ама какво е това в багажника?! Ваш ли е този автомат?
- Това е калкулатор, г-н полицай.
Старшината вади една елка.
- Ето, това е калкулатор!
- Старшина, твоят е за предварителни, а този в багажника е за окончателни сметки.
*****
На среща между военни си говорят руски и американски генерали.
Руският:
- Нашите войници всеки ден получават по 2000 калории. Ни повече, ни по-малко, по устав.
Американският:
- А нашите пък получават по 4000.
Руският:
- Лъжеш, не може войникът да изяде за един ден два чувала цвекло.
*****
Вожд на индианско племе събрал народа си и казва:
- Индианци! Ние велико племе ли сме?
- Дааа!
- Е, тогава защо нямаме атомна ракета?
- Ми да си направим!
Взели и отсекли най-високата секвоя. Изчоплили сърцевината с брадви, по стара испанка рецепта направили барут и натъпкали ракетата. Пуснали един дълъг фитил и преди да го запалят, се сещат:
- Къде ще я изстрелваме?
- Ми по Ереван.
- Що по Ереван, бре?
- Ми щото така или иначе друго не знам.
Така и направили - написали “По Ереван” на ракетата и запалили фитила. Събрали се наоколо и гледат. Изведнъж се чува бууум. Следва дим, пушек, всички се търкалят...
Вождът без ръка и крак се надига, гледа и казва:
- Ега ти, а представяте ли си в Ереван какво е!
*****
Старшината:
– Редник Бончев, защо ви нямаше вчера на ученията по маскировка?
– Кой ви каза, че ме е нямало?

- Редник Иванов, можете ли да плувате?
- Тъй вярно, господин старшина!
- Къде се научихте?
- Във водата, господин старшина!
*****
- Тате, защо не са ходили жените в казарма?
- Ти представяш ли си майка ти с калашник?
*****
- Много ми харесва да работя с хора!
- Какво работиш?
- Снайперист съм.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Драстично нарастване на цените на някои стоки от жизнена необходимост в рамките на месец отчита експресно проучване на Института за социални и синдикални изследвания на КНСБ. Изследването проследява изменението на цените от 1 март до 1 април 2020 г. на 26 хранителни стоки от първа необходимост и 5 нехранителни стоки

В петък вечерта е починала 52-годишна жена, която бе приета във врачанската МБАЛ “Христо Ботев” с перфорация на червата. За нейния случай разказа местната медия "Зов нюз", която твърди, че пациентката в продължение да почти 10 дни е била лекувана по телефона от своя личен лекар. Болната жена позвънила на джипито си и му обяснила

Двама души са убити, а други седем - ранени, след нападение с нож в град Роман сюр Изер, Югоизточна Франция. Единият от ранените е с опасност за живота. Според официални данни на властите в града, мъжът е от Судан и е искал да получи убежище във Франция. Той е влязъл в местна месарница, взел е нож от тезгяха и с викове “Аллах Акбар” атакувал