Вицове за торбички

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8106111 www.24chasa.bg
Ако вкъщи нямате найлонова торбичка, пълна с други найлонови торбички, значи не сте никакви българи СНИМКА: Ивайло Нинов

- Може ли 2 кг мандарини?

- Торбичка искате ли?

- Е, не, ще си ги ритам до вкъщи.

*****

Претъпкан автобус в час пик малко след края на работното време. Вътре задушно и тясно. От спирката на кооперативния пазар се качва едно бабе с издута стара торба и с треперещ, но писклив глас почва да повтаря:
- Младежи, леко с яйцата, баби! Внимавайте с яйцата, баби!
Един мъж се троснал:
- Абе, бабо, къде си тръгнала с тия яйца баш в голямата тъпканица?
- Ааа, туй в торбата не са яйца, баби. Нося един кактус!
*****
На касата:
- Повръща ми се от вас!
- Торбичка желаете ли?
*****
Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.
*****
Двама си говорят:
- Как е мъжкото на торба?
- Торбъл.
- Не, торбалан. А как е женското на змей?
- Змия.
- Не, тъща!
*****
Гледам те, блузката ти “Армани”, чипиците - “Гучи”, чантичката - “Луи Вютон”, очилата “Шанел”...
- И к'во?
- Ми, нищо... Чудя се к'во правиш във влака Карнобат - Зимница с таз торба с буркани.
*****
Каква е разликата между инфлация и хиперинфлация?
Ако отидете в магазина с торба пари и сте оставили торбата на входа и откраднат парите, е инфлация. А ако не откраднат парите, а торбата - хиперинфлация.
*****
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
- За какво са ти тия камъни, съседе?
- Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.
*****
Един мъж решил да се отърве от котарака на жена си. Сложил го в торба, закарал го на 2 км от вкъщи и го оставил там.
С леко сърце се върнал у дома. а там - какво да види. На изтривалката пред вратата седи котаракът, чака го и радостно мърка.
Мъжът побеснял. На следващия ден пак взел котарака и го отнесъл на 4 км.
Пак същата история - котката седи на прага и търпеливо чака. Мъжът си заскубал косите. Мислил, мислил и решил. Взел котарака, седнал в колата и карал 10 км направо, 20 км наляво, 7 км на югозапад и 15 км на североизток, хвърлил котарака и тръгнал.
След два часа мъжът звъни на жена си по телефона:
- Котаракът вкъщи ли е?
- Да, скъпи, върна се преди пет минути, а ти защо питаш?
- Дай ми го изрода на телефона, изгубих се.
*****
Вървят арменец и евреин в пустинята. Евреинът намерил торба със злато.
- Хайде да делим - казал арменецът.
- Аз я видях, за мен е!
След време арменецът намира торба с храна.
- Хайде да делим!
- Аз я видях, за мен е!
- Ще ти дам половината злато! - казал евреинът.
- Ще направя пазар и ще дойдеш да си пазаруваш - казал арменецът.
Отива евреинът и пита:
- Колко струва половината храна?
- Една торба злато.
- Много е!
- Пазар голям - избирай.
*****
Скачат двама парашутисти, реят се дълго във въздуха. Първият яде ябълка, изяжда я, вади нова и предлага на втория парашутист. Той я взима и продължават да се носят във въздуха. Това с ябълките се повтаря няколко пъти. Вторият парашутист решава да попита:
- Ей, откъде взимаш толкова ябълки?
Първият отговаря:
- Ами, от теб, на гърба си носиш цяла торба!
*****
Палач се прибира вкъщи с торба на рамо, оставя я на пода, а в нея нещо мърда.
- Какво е това? - плаши се жена му.
- Донесох си малко работа за вкъщи.
*****
На касата в магазина:
- Торбичка?
- Не, нося си две под очите.
*****
Върви си една бабичка към фурната в село и гледа бай Гошо излиза с една торба, а вътре хляб.
- Мек ли е? - попитала бабичката бай Гошо.
- Мек е! - отвърнал той.
След малко бабичката го застигнала и го залупала по главата с нейната торба с твърд хляб, крещейки:
- Гошооо, пуст да опустееш, що ма излъга, че е мек?!
- Че аз отде да знам за к'во ма питаш.
*****
Има и по-тежки неща от това да скъсаш с жена... Примерно торба цимент.
*****
Според народната мъдрост може да опознаеш един човек, ако си изял с него една торба сол! Или по друг начин казано - десетина бутилки текила!
*****
Изпит по анатомия в Медицинския университет. На професора вече му писнало и на последните няколко студенти предлага да ги изпитва нестандартно. Дава им една торба с органи. Трябва да бръкнат вътре и без да вадят органа, да кажат какво са напипали, да го опишат, да кажат как функционира и т.н.
Бърка първа една студентка и смутено казва:
- Шпеков салам.
Професорът с насмешка:
- Колежке, вие ще ставате лекар. Не бива да се срамувате от нищо! Кажете сега какво напипахте?
Колежката още по смутена:
- Шпеков салам, професоре.
Професорът:
- Добре, покажи го!
Студентката вади една щафета шпеков салам. Професорът поглежда асистента и промърморва:
- Интереснооо… С какво ли тогава сме замезвали снощи?
*****
- Написах - “Търся си мъж”. Дойде торба с писма.
- И какво пишат?
- Почти едно и също - “Вземи моя!”
*****
Полицаи към разследващия:
- Шефе, намерихме 20 кг кокаин.
- Намерили сте 15 кг кокаин.
- Намерихме 10 кг кокаин.
- Защо сте ми донесли празна торба?
*****
Вървят съветският другар и българският другар по пътя и не щеш ли, на пътя – торба с пари.
- Ну, давай да я разделим по братски! – предложил съветският другар.
- Не, не! – отклонил предложението българският.
- Предпочитам да я разделим по равно.
*****
- Охоо, какъв тумбак си отпрал!
- Не, бе, това е торба с вкуснотии!
*****
Точно преди да умра, смятам да глътна торба с царевични зърна. На кремацията ми ще бъде неописуемо!
*****
Мъж пресича границата с торба през рамо. Митничарите го спират и питат:
- Какво носиш?
- Храна за канарчета.
- Я да видим ние... Ха, че това е кафе, бе!
- Е, и?
- Ами канарчетата не ядат кафе.
- Да стоят гладни тогава!
*****
Обаждане в радиото:
- Здравейте! Казвам се Петя и искам да пожелая на моя шеф Дядо Коледа да му подари торба презервативи.
Водещият:
- Сигурно му желаете много секс през Новата година?
Петя:
- Не, желая такива идиоти да не се размножават повече!

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Индианец от племето команчи. Така ще се впише на преброяването на населението догодина проф. Петър Иванов, който преди близо десетилетие се определи като марсианец. Русенският писател и общественик отново силно критикува методите на преброяването, като го определя като "скъпо и ненужно". Затова и със самоопределянето като индианец показва своя

Наталия Сименова може и да е изпълнена с "Море от любов" в себе си, но на пътя явно блондинката си е за цяло "Море от наказания". Тв водещата бе засечена от "България Днес" да говори по телефона, докато шофира мощния си скъпарски джип. Наред с това има проблем с левия фар, чиято крушка е изгоряла. И това бяха видимите нарушения. Наталке, не така

Хващат семействата на елита с дрога, проститутки и алкохол Надя Панкова Човек не си избира роднините. Това е единствената утеха на много от българските популярни лица от властта, сцената и спорта, щом стане дума за семействата им. Масово едни от най-успелите у нас (а и не само) имат кръвна връзка с черна овца