Вицове за китайци

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8215848 www.24chasa.bg
От туристическите агенции съобщиха, че рекорден брой тъщи и свекърви са получили подарък екскурзия в Китай. СНИМКА: Ивайло Нинов

Седи си един човек в кръчмата и по едно време влиза китаец и сяда до него.След няколко минути мъжът го пита:

- Знаеш ли карате, кунгфу, разни такива?

Китаецът го погледнал и рекъл:

- Е, добре, защо ме питаш?

Защото съм китаец ли?

- Не бе, защото ми пиеш от бирата!

*****

В Китай най-честото оправдание при хващане в изневяра е:
- Мислех, че си ти!
*****
Ако те притиснат в автобуса, просто кажи:
- В Китай нямаше толкова хора в автобусите.
*****
Преди да почнете да пукате балончетата на опаковъчното фолио, спомнете си, че въздухът в тях е от Китай.
*****
Илиянци. Питам един китаец:
- Наистина ли имате коронавирус?
Той вика:
- Имаме - трийсе лева.
*****
Надеждите на Световната здравна организация новият грип да се окаже китайско менте не се оправдаха.
*****
“Ако заспиш с мисълта за секс в главата, ще се събудиш с решение в ръката.”
(Стара китайска поговорка)
*****
Минутка за родители:
- Научете децата си да снимат на фотолента, да слушат музика от винилови плочи, да пият качествен китайски чай и те никога няма да имат пари за наркотици.
*****
Нашенец забелязал един китаец, отишъл при него и го попитал:
- Абе, пич... ти колко бащи имаш, бе?
Китаецът се учудил що за въпрос и решил да се бъзне с нашия:
- Шест!
Нашият го погледал, погледал и отвърнал смело:
- Знаех си аз... ти не може да си толкова жълт само от две яйца!
*****
Интервю за работа с китаец. Работодателят казва:
- Искам да ви предупредя, че понякога ще се наложи да работите и по 12 часа!
- Ооо, супер! Такава работа си тълся - на половин работен ден.
*****
Имах един колега китаец, който се казваше Хан. Един ден, докато пиехме кафе у тях, го попитах:
- Хан, дразни ли те, когато казват, че всички китайци имат една и съща физиономия?
А той отговори:
- Хан отиде за бира, аз съм жена му.
*****
В метрото, срещу възрастна жена сяда младо момиче. И двете ръце са татуирани с надписи с йероглифи. Госпожата втренчено разглежда татуировките:
– Какво, бабче, не си ли виждала татуировки? – пита кифлата.
– А, виждала съм... десет години съм живяла в Китай. Преводач съм. И затова се чудя защо по ръцете ти пише: “Консумирай охладено, поръсено с копър и чесън”.
*****
Няма простотия, която да не можеш да пробуташ за древна китайска мъдрост.
(Древна китайска мъдрост)
*****
- Ти китаец ли си?
- Не.
- Китаец си.
- Не.
- Китаец си.
- Добре - китаец съм.
- Тогава защо не са ти дръпнати очите, бе?
*****
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква.
*****
Както се казва в една древна китайска мъдрост:
“Дръж тялото си в тонус, а мнението си в aнус.”
*****
- Повече на китайски ресторант няма да ходя!
- Защо?
- Дадоха ми две солетки, ама твърди като дърво.
*****
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си:
- Абе, какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви!
Така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един китаец идва леко опулен и фотографът го пита:
- Какво има, не сте вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.
*****
Надпис на порта:
“Внимание, зло куче! Синджирът е китайски.”
*****
В метрото в Пекин, момче и момиче чакали влака. Момчето на висок глас се обърнало към момичето:
– Чу мин сян дух фе!
Момичето замислено отговорило:
– Ян чин си фан…
Момчето се ядосало и извикало:
– Дуа шин фу, дан фун мю, цян шун гу зен!
Момичето със сълзи на очите казало:
– Жин гуан чуа ше, цу ен гун шан ху!
Как само внимателно четете, все едно, че разбирате китайски.
*****
Китаец се качил на един баир и се провикнал на китайски. А ехото отвърнало:
- К'во каза, к'во, к'во...
*****
Влиза мъж в бар и гледа един азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата.
Онзи ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради “Пърл Харбър!”
– Ама, човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци - все тая!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата.
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за “Титаник”.
– Че какво па има за “Титаник”, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!
*****
Купувате 3 китайски презерватива, получавате подарък - детска количка!
*****
От магазин в Шанхай си купих очила, през които всички се виждат голи. Пробвах ги още в магазина. Слагам ги - продавачката гола, свалям ги - облечена.
Прибрах се. Преди да отворя вратата вкъщи, ги сложих. Влизам - жената с някакъв в леглото. Голи! Свалям очилата - пак голи. Слагам, свалям - все голи! Ами китайско качество! Два дни и вече не работят!
*****
Когато японците чули, че от София до Бургас пътят с влак е 9 часа, си помислили, че България е по-голяма от Китай.
*****
Китаец продаде душата си на дявола и след един месец... тя се развали!
*****
Чукчите обявили война на Китай. Минало се време, китайците ги намерили на картата и стоварват десант в Чукотка. Там гледат - три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да.
- Е добре де, ние сме милиард и половина, вие сте три юрти, защо ни я обявихте тая война?!
- Мани, голяма простотия! Сега къде ще ви погребваме толкова много?
*****
Съседката си купила китайски вибратор... ето, вече е в третия месец.
*****
Един брак е свършил тогава, когато жена ви изкрещи името ви на китайски:
- Вън Дърт Пън!
*****
- Животът не се измерва с броя на вдишванията, а с броя на моментите, които ти спират дъхът! - мърмореше си под носа Дарт Вейдър, докато изхвърляше поредния чифт китайски батерии.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Под наем е обявена луксозната резиденция на Евелин Банев-Брендо, показа проверка на "България Днес". Две години след мистериозното изчезване на осъдения в три държави "кокаинов крал" ултраскъпата му къща си търси нови обитатели, става ясно от обява в близка до него агенция за недвижими имоти. Исканата цена за наем е умопомрачителните 6000 евро (12

Надя Панкова Използването на дезинфектанти по време на коронаистерията е намалило с 50% проявите на други заразни болести извън COVID-19. Това обяви вчера доц. д-р Ангел Кунчев на първия уебинар, организиран по темата коронавирус съвместно с Националната пациентска организация и БЧК. "Докато няма лекарство или ваксина

С маска от собствената си кола излиза бившата депутатка от НДСВ Антония Първанова, видя зоркото око на "България Днес". За да свърши свои делови ангажименти, тя залага на лятна визия. Въпреки критиките, които имаше към мерките заради вируса, Първанова стриктно ги спазва. СНИМКИ: "България