Вицове за коронавируса и карантината

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8368353 www.24chasa.bg
Счетоводител: - Не ми излиза балансът! Ген. Мутафчийски: - Правилно! Не трябва да излиза!

Най-после да открият болест, дето се лекува с лежане и пиене... и пак сте недоволни!

***

Българските учени упорито работят над ваксина за COVID-19, но непрекъснато се получава ракия.

***

По селата не искат да сеят паника, но друго не им остана за сеене.

***

Кучетата са шокирани - всички хора са с намордници.

***

Поради изчерпване на тоалетната хартия кренвиршите вече се правят от месо.

***

- Не се ли страхувате, че ще умрете от коронавируса?

- Аз имам ипотека. Мен ще ме спасят.

***

Чък Норис:

- Аз излизам!

Ген. Мутафчийски:

- Да, ти излизаш!

***

- Що не им пука на ромите за коронавируса?

- Защото бабите и дядовците им са на около 30 години.

***

Модерен комплимент:

- Доста сте запазена, за да пазарувате сутрин.

***

Разговор между комшии:

- Как планирате да прекарате лятото?

- Ами юни и юли ще си бъдем вкъщи, а август ще отидем до магазина!

***

Толкова информация за вируса имам в телефона си, че вместо да вибрира, кашля.

***

Новият айфон ще излезе преди нас.

***

Справка от полицията за престъпността от последните 2 седмици:
• Обири – 0
• Грабежи – 0
• Катастрофи – 0
• Семейни скандали – 1 645 790.

***

- Как се казваш, кукло?

- Тина.

- От Константина ли?

- Не, от Карантина.

***

- Бабо Мравке, де така?

- Тичам, генерале, за храна!

- Не може, мина 10,30 ч.

***

Затвориха козметичните салони и всички започнаха да си качват снимки от детството.

***

Срамежлив младеж пита плахо девойка:
- А преди мен имала ли си момчета?
- Не, имам две момичета, ама тях ги гледа майка ми.

***

Когато Киро от Враца видя сливовите дръвчета измръзнали и покрити със сняг, свали маската. За какво му беше да живее вече!

***

- Да питам щаба, ако имам любовница от друг областен град, каква бележка да представя?

- От жена ти!

***

Вече всички се научиха правилно да си мият ръцете. Темата на следващата пандемия ще е, като шофираме, как да си пускаме мигачите.

***

- Ела у нас. Сама съм.

- Не мога...

- Защо?

- След малко почва брифингът на ген. Мутафчийски.

***

Ако училищата продължават да са затворени още дълго време, мисля, че родителите ще открият ваксина преди учените.

***

Рапърите ще изчезнат, защото няма да могат да израснат на улицата.

***

Този път ние изненадахме снега. Два дена преди да завали, затворихме пътищата.

***

Предупреждение за всички под карантина: “Много важно е да пробваме панталоните си на всеки 2-3 дни, защото пижамите подлъгват. Повтарям, пижамите подлъгват!”

***

От щаба увериха, че пролетта наистина е дошла, но 14 дни ще е под карантина.

***

Струва ми се, че за Великден агнето няма да го печем, а ще го извеждаме на разходка.

***

Като седнахме в петък, не знам колко ваксина сме изпили, ама днес гледам три бутилки олио са отишли за салати.

***

Участвах в онлайн интервю за работа. Поискаха от мен да се опиша с няколко думи. Казах, че съм позитивен, и интервюто приключи.

***

Преди да се оплачете от настоящата ситуация, не забравяйте, че някъде някой е под карантина с бившата ви.

***

– Мамо, защо се скара на тати без причина?
– Защото трябва да изтупа килима!
– Ама той нали се съгласи и сега го тупа!
– Ядосан го тупа по-добре.

***

Единайсети ден в изолация с жената.

Викам:

- Излез нанякъде, аз ще платя глобата!

***

Мисля, че е крайно време някой да извика д-р Хаус!

***

Работа от вкъщи:

Клиент:

- Бих искал да говоря с някого на по-високо ниво!

Аз:

- Маммооо!

***

Ден 10-и в изолация:

- Изглеждам по-зле от снимката на личната карта!

***

МВР е закупило тестове за коронавируса. Полицаи и катаджии твърдят, че въпросите не са сложни.

***

Мисля да седна на пейката пред блока днес в 10,30 ч и да подвиквам на пенсионерите:

- Вашите знаят ли те в колко часа хойкаш по улиците, пройдоха?

***

Новата най-дълга дума в българския език - “непротивокороновирусокарантиноизолациохулствайте”.

***

Ако се ядосвате за някоя глупост, която сте направили, спомнете си, че има хора, които са си предплатили спортните канали до края на годината.

***

Дойде време да покажете на жените си какъв секс правите с любовниците си!

***

- Скъпи, аз казах ли ти, че е още рано за летни гуми?

- Мълчи и бутай!

***

Младо красиво момиче се запознава с наперен сваляч. Той здраво стиска ръката й.

- Брей, че здраво стискаш. Отдавна ли си сам?

***

- Ген. Мутафчийски, ще има ли тази година абитуриентски бал?

- Да, разбира се. Бал с маски!

***

Макрон каза:

- Пазете се и избягвайте контакти с възрастните

Сега най-вероятно жена му го чака с точилка зад вратата.

***

Днес се записах на фризьор. За 25 декември сутринта.

***

Жена се хвали на приятелката си по телефона:

- Гледам как хората от сутиен си правят маска. Аз от моя мога да си направя каска!

***

Цял ден се разхождам с една кучешка каишка в парка и обяснявам на полицаите, че си търся кучето.

***

Колкото повече си стоя у дома, толкова по-бездомен вид придобивам.

***

Въпрос от социалните мрежи: “Приятели, кога свършва карантината, че вече 10-и ден съм в гардероба на комшията.”

***

- Генерал Мутафчийски, може ли да правим секс по време на карантината

- Можете, но само по един.

***

Всички излизат да разхождат кучетата си. Аз имам костенурка, излязох преди три дена и още съм на стълбището.

***

- Вчера бях на доктор...
- И к'во, откри ли ти нещо?
- Ми да, имах 300 лв. и ми ги откри всичките.

***

- Ако те захвърлят за един месец на пустинен остров и имаш право да вземеш със себе си само един предмет, какво ще избереш?

- Интернет има ли

- Не.

- Е, тогава - тоалетна хартия.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Бразилската футболната легенда Ривалдо се радва на женски ласки в басейн. Той и половинката му Елиза се натискат във водата. Двамата в момента се намират в Уиндърмиър, Флорида. Под кадъра хубавицата е написала: "Любовен басейн", с което намеква какво е намислила за футболиста под жаркото слънце. "Златната топка" е женен за доста по-младата от него

Буят ще е дистанцията с давещия се КОЙ Е ТОЙ Стоян Андонов е роден на 19 ноември 1959 г. От 1994-а е председател на Националната комисия по водно спасяване към БЧК. Той е индивидуален световен шампион по водно спасяване и дългогодишен ръководен деятел на българското водно спасяване с неоспорим и забележителен принос за неговото административно

Топ моделът Ирина Шейк не страда особено след раздялата с актьора и продуцент Брадли Купър. Рускинята, която навремето топлеше леглото и на футболната суперзвезда Кристиано Роналдо, участва в нова рекламна кампания на бельо. Тя сложи прозрачен сутиен за кеф на милионите си фенове по света. Кадрите бяха част от фотосесията за италианската марка