Вицове за абитуриенти

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8613627 www.24chasa.bg

Бюрото по труда приветства всички абитуриенти!

На добър час!

*****

- Как се наричат хората с
висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.

*****
- Защо така висят от колите някои абитуриенти?
- Защото за първи и последен път се возят на такава кола!

*****
Ако вместо да ходиш на 24 май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15 септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво.

*****
- Забрави всичко, което са те учили в института!
- Но аз не съм учил в институт.
- Тогава не си подходящ, на нас ни трябват хора с висше образование.

*****
24 май. В китно българско селце бие камбаната, за да упомене празника. Говорят си недочуваща баба и нейната дъщеря. Бабата:
- Ау, защо бие тази камбана сега, кой ли е починал?
- Днес е денят на братята Кирил и Методий.
- Ама и двамата ли са починали?

*****
Не се притеснявайте, че нямате гадже на 14 февруари. Притеснявайте се, че сте неграмотни на 24 май!

*****
- Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти?
- Бързат много, защото колата е наета само за един час.

*****
Бащата гледа бележника на Иванчо:
- Виж си оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!
- Е, тате, нали е средно образование?!

*****
Обява:
Момиче без образование търси работа по специалността.

*****
Срещнали се българският футбол и българското образование. Погледнали се един друг и без да кажат и думичка, се прегърнали и заплакали.

*****
Колко бихте искали да получавате на месец?
- Три хиляди лева.
- Три хиляди?! В ред ли сте? Нямате нито образование, нито стаж...
- Но помислете си, много по-трудно е да работиш, когато си нямаш и понятие от работата!

*****
Профсъюзно събрание. Председателят:
- Моля, който има висше образование, да си вдигне дясната ръка. Казах - дясната!
*****
В токсикологията санитар казва на колегата си:
- Докараха още един абитуриент.
- Че ти как ги разбираш, че са абитуриенти?
- Ами броят до дванадесет и повръщат.

*****
Много закъса българското образование… си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа “ХОЙ” от стената си.

*****
Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

*****
- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън.

*****
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но как?! Та той е католик!

*****
На 24 май:
- Оффф, хайде вече да свършва този ден, че много се измъчих да пиша на кирилица.

*****
Един се оплаква:
- Все не мога да си намеря хубава работа.
- Защо?
- Нямал съм добро образование.
- А сега какво работиш?
- Разработчик на дипломни и курсови работи съм.

*****
- Скъпа, боли ме главата.
- Вземи имигран.
- Откъде знаеш такива названия?! Да нямаш медицинско образование?
- Да, четири сезона “Доктор Хаус”.

*****
Осмокласничката Марийка вчера изрази пред майка си своето нежелание да ходи на училище, като се аргументира с хроническа умора, лоши атмосферни условия, недостатъчно добри педагози и ниско ниво на образование. Майка , от своя страна, успя да я убеди да отиде на училище, като предостави един - единствен железен аргумент - точилката.

*****
Баща към сина:
- След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование.
- А какво е висше образование?
Бащата:
- Това е нещо като средно образование през осемдесетте години на миналия век.

*****
Въпрос:
- Какво е прахосмукачка?
Отговор:
- Метла с висше образование.

Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита:
- Къде бяхте между 4 и 6?
- Ти сигурен ли си, че имаш висше образование, бе!… в детската градина… къде!

*****
Българските университети дават най-доброто в света самообразование.

*****
Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал:
- Аз съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, голяма икономика.
- Не важи, слагайте го в казана.
Французинът почнал да каканиже:
- Аз съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници.
- Айде и ти в казана.
Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:
- Я па съм от България.
- Еее, така кажи бе, човек! - зарадвал се човекоядецът. - Па я там съм завършил висше образование!

*****
- Татко, в училище ме обиждат, че родителите ми били необразовани...
- А какво е това училище, сине?