Вицове за абитуриенти

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8613627 www.24chasa.bg

Бюрото по труда приветства всички абитуриенти!

На добър час!

*****

- Как се наричат хората с
висше образование?
- Висшисти.
- А тези със средно образование?
- Среднисти.
- А хората с начално?
- Началници.

*****
- Защо така висят от колите някои абитуриенти?
- Защото за първи и последен път се возят на такава кола!

*****
Ако вместо да ходиш на 24 май да оглеждаш абитуриентките, отиваш на 15 септември да видиш майките на първолаците, значи си минал на следващото ниво.

*****
- Забрави всичко, което са те учили в института!
- Но аз не съм учил в институт.
- Тогава не си подходящ, на нас ни трябват хора с висше образование.

*****
24 май. В китно българско селце бие камбаната, за да упомене празника. Говорят си недочуваща баба и нейната дъщеря. Бабата:
- Ау, защо бие тази камбана сега, кой ли е починал?
- Днес е денят на братята Кирил и Методий.
- Ама и двамата ли са починали?

*****
Не се притеснявайте, че нямате гадже на 14 февруари. Притеснявайте се, че сте неграмотни на 24 май!

*****
- Защо така бибиткат някои от колите с абитуриенти?
- Бързат много, защото колата е наета само за един час.

*****
Бащата гледа бележника на Иванчо:
- Виж си оценките - само едни тройки, нито една четворка, петица или шестица!
- Е, тате, нали е средно образование?!

*****
Обява:
Момиче без образование търси работа по специалността.

*****
Срещнали се българският футбол и българското образование. Погледнали се един друг и без да кажат и думичка, се прегърнали и заплакали.

*****
Колко бихте искали да получавате на месец?
- Три хиляди лева.
- Три хиляди?! В ред ли сте? Нямате нито образование, нито стаж...
- Но помислете си, много по-трудно е да работиш, когато си нямаш и понятие от работата!

*****
Профсъюзно събрание. Председателят:
- Моля, който има висше образование, да си вдигне дясната ръка. Казах - дясната!
*****
В токсикологията санитар казва на колегата си:
- Докараха още един абитуриент.
- Че ти как ги разбираш, че са абитуриенти?
- Ами броят до дванадесет и повръщат.

*****
Много закъса българското образование… си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа “ХОЙ” от стената си.

*****
Разпитват млад човек:
- Кажете, откъде купихте толкова качествена диплома за висше образование?
- Намерих я на улицата!
- Твърдите, че сте намерили на улицата диплома на ваше име?
- Абсолютно!
- И как ще обясните такова съвпадение?
- Не е съвпадение. Просто си купих паспорт на това име по-късно.

*****
- Какво образование имаш, Холмс? - попитал Уотсън.
- Елементарно, драги ми Уотсън.

*****
Английски лорд се обръща към сина си:
- Млади господине, вие получихте добро образование, имате завидно положение в обществото, време е да помислите за семейство. Какво ще кажете за брак с лейди Маргарет? Тя също е от старинен род като нашия, красива е...
- Не я искам!
- Добре, а какво ще кажете за лейди Емили? Тя не е от знатен род, но родителите са крупни индустриалци, тя е образована...
- Не я искам!
- А лейди Дороти? Тя не е богата, но е мила, симпатична, спортистка...
- Не я искам!
- Добре, кажете какво искате?
- Искам Джон камериера...
- Но как?! Та той е католик!

*****
На 24 май:
- Оффф, хайде вече да свършва този ден, че много се измъчих да пиша на кирилица.

*****
Един се оплаква:
- Все не мога да си намеря хубава работа.
- Защо?
- Нямал съм добро образование.
- А сега какво работиш?
- Разработчик на дипломни и курсови работи съм.

*****
- Скъпа, боли ме главата.
- Вземи имигран.
- Откъде знаеш такива названия?! Да нямаш медицинско образование?
- Да, четири сезона “Доктор Хаус”.

*****
Осмокласничката Марийка вчера изрази пред майка си своето нежелание да ходи на училище, като се аргументира с хроническа умора, лоши атмосферни условия, недостатъчно добри педагози и ниско ниво на образование. Майка , от своя страна, успя да я убеди да отиде на училище, като предостави един - единствен железен аргумент - точилката.

*****
Баща към сина:
- След училище, сине, ще учиш в университет, ще получиш висше образование.
- А какво е висше образование?
Бащата:
- Това е нещо като средно образование през осемдесетте години на миналия век.

*****
Въпрос:
- Какво е прахосмукачка?
Отговор:
- Метла с висше образование.

Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита:
- Къде бяхте между 4 и 6?
- Ти сигурен ли си, че имаш висше образование, бе!… в детската градина… къде!

*****
Българските университети дават най-доброто в света самообразование.

*****
Едни човекоядци хванали Бай Ганьо, американеца и французина и решили да ги варят. Американецът почнал:
- Аз съм от Америка, най-великата държава, демокрация, военна мощ, голяма икономика.
- Не важи, слагайте го в казана.
Французинът почнал да каканиже:
- Аз съм от Франция, Айфеловата кула, изкуство, велики художници.
- Айде и ти в казана.
Дошъл ред и на Бай Ганьо. Той рекъл:
- Я па съм от България.
- Еее, така кажи бе, човек! - зарадвал се човекоядецът. - Па я там съм завършил висше образование!

*****
- Татко, в училище ме обиждат, че родителите ми били необразовани...
- А какво е това училище, сине?

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Жанет Нейчева се хвали с връзка с Денис Теофиков Връзката плеймейтки – чалга певци явно се скрепява все повече. Съществен принос в това даде еротичната моделка Жанет Нейчева, която налази детето-чудо на попфолка Денис Теофиков. Жанет се похвали с опасната си близост с Денис, който се прочу с последната си песен, посветена на коронавируса

Мария прецака колежката си Алисия. Дали нарочно или без да иска, остава да гадаем. Звездата на "Пайнер" изпревари топ изпълнителката на конкурентната "Ара мюзик" за дует с един от любимите й партньор - Тони Стораро. Още в началото на март Алисия обяви, че е готова с парчето си с Човека-глас. "Новият ми дует е с Тони Стораро

Бразилската футболната легенда Ривалдо се радва на женски ласки в басейн. Той и половинката му Елиза се натискат във водата. Двамата в момента се намират в Уиндърмиър, Флорида. Под кадъра хубавицата е написала: "Любовен басейн", с което намеква какво е намислила за футболиста под жаркото слънце. "Златната топка" е женен за доста по-младата от него