Вицове за деца

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8635632 www.24chasa.bg
Нищо не разкрасява спяща жена така, както седящо до нея малко дете с флумастери. СНИМКА: Ивайло Нинов

- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.

- Така ли? Какво има?

- Кайсиева.

*****

Тази година през декември ще се родят много деца законни... без помощ от комшии.

*****

- Колко деца имате?

- Седем. На 12, 11, 10, 9, 8, 7 и 6 години. После си купихме телевизор.

*****

В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник.

*****

Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната.

*****

Учителката по зоология в елитно училище за богати деца не можа да им докаже, че ягуарът е животно.

*****

Малко дете гледа от балкона как батко му кара колело пред блока и съобщава на майка си, която през това време готви вечерята в кухнята:

- Мамо, мамо, бате кара без една ръка.

След малко:

- Мамо, мамо, бате кара без две ръце.

След още малко:

- Мамо, мамо, бате кара без зъби!

*****

Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата каратистчета си имат въображаеми неприятели.

*****

Младо семейство дълго време нямало деца. Един приятел посъветвал двойката да отиде в града и да запали в катедралата голяма свещ. След няколко години същият този приятел наминал да ги навести и на прага го посрещнали цели пет деца.

- Деца, къде е майка ви?

- В родилния дом.

- А татко ви?

- Ами той отиде в града... да угаси някаква проклета свещ.

*****

Обява:

- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!

*****

- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?

- Как какво - две деца, мъж...

- И си ги изяла ли?

*****

- Имате три прекрасни деца и са толкова възпитани! Как го постигнахте?

- Преди бяха четири!

*****

В училище. Урок по български:

- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.

Анка:

- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.

Марийка:

- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук, щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.

Тошко:

- Моят баща е чето... сшето... чтето...

Учителката:

- Тошко, седни, успокой се и ще ни кажеш по-късно.

Иванчо:

- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук, щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже “счетоводител”!

*****

- Знаеш ли, скъпи, че пред блока две деца бяха нарисували пентаграма и призоваваха демон?

- И как точно в този момент ти се появи там?

*****

Жена с 3-годишната си дъщеря при лекаря:

- Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво ѝ има?

Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:

- Добре е детето, г-жо, просто другия път ѝ вържете плитките по-хлабаво.

*****

Няма по-бясна жена от тази, чието дете не се вижда на общата снимка за 4 лева от детската градина.

*****

Три деца си говорят.

Първото казало:

- Аз помня деня, в който се родих!

Второто казало:

- Аз помня, когато бях в мама!

А третото казало:

- Аз помня, че отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама!

*****

В разгара на комшийска свада:

- Ако не бях аз, сега и деца нямаше да имаш.

*****

Разговор между три колежки:

- Да ви се похваля колко е спокойно при мен! - казва първата. - Аз имам две деца, всяко си има собствени играчки и рядко има проблеми.

- Ооо, това е нищо! - отговаря втората. - Аз съм с три деца, всяко от тях си има собствена стая и почти няма проблеми.

Третата мълчи...

- Как е при теб, колежке? - любопитстват другите две.

- Имаш ли деца?

- Имам - отговаря третата. - Имам пет деца и нямам абсолютно никакви проблеми. Всяко от тях си има свой собствен баща.

*****

- Марче, к’во мислиш за секса?

- Гошо, имам 5 деца, нямам време за теории.

*****

- Уважаеми родители, кажете как протича при вас дистанционното обучение на вашите деца?

- Не зная! Ние нашата учителка я блокирахме!

*****

Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:

- Дъще, кажи ми, моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?

- Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!

*****

Деца на двора:

- А у нас мама забременя извън маточно и баба каза, че сега ще ѝ вадят бебето през корема!

- А у нас мама забременя извънтаточно и баба каза, че ще ѝ изкара бебето през носа!

*****

Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи.

*****

Никога няма да разбереш колко много хора мразиш, докато не дойде време да избираш име на дете.

*****

Като деца си мислехме, че през 2020 г. ще се придвижваме с летящи коли, а всъщност два месеца се учихме как правилно да си мием ръцете.

*****

Мъж пътува в метрото, на ръцете му - три бебета.

Любопитна жена го пита:

- Вашите деца ли са?

- Не - отговаря той - работя във фабрика за презервативи, това са рекламации.

*****

- Какво добро и послушно дете имате! На колко е?

- На два шамара.

*****

Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят:

- Ожени се, като остарееш, няма да има кой една чаша вода да ти донесе...

Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасно противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли:

- Ми не ми се пие вода нещо.

*****

Дете пита майка си:

- Мамо, ние, хората, откъде произлизаме?

Майката:

- Ами Бог ни е създал.

Детето:

- А татко защо казва, че сме произлезли от маймуните?

Майката:

- Той говори за неговата рода!

*****

Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:

- Вашият син ме нарече крава!

- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Никол Шерцингер работи за бебе с ръгбиста Том Еванс. Това разкрива приятел на двойката пред английските таблоиди. Бившето гадже на Григор Димитров е заедно с Том от около една година. 42-годишната певица все още не е ставала майка и в последно време сериозно се замисля за създаване на семейство. Близки на двойката дори твърдят

Певицата разбира мерките, но е категорична - браншът трябва да бъде подкрепен "Не може да ни оставят без никаква финансова помощ!" С тези думи ДесиСлава изрази безрезервната си подкрепа към всичките си колеги, както и към всички над 150 хил души, заети в бранша,които остават без работа след затварянето на нощните заведения

"Левски" ще стартира следващия сезон така, както завършва този - с осакатен отбор. Причината е, че в момента никой не мисли за селекция на "Герена", научи "България Днес". Повечето тимове вече си осигуриха по няколко нови попълнения. "Сините" имат по-важни неща за решаване - борят се за своето оцеляване