- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева.
*****
Тази година през декември ще се родят много деца законни... без помощ от комшии.
*****
- Колко деца имате?
- Седем. На 12, 11, 10, 9, 8, 7 и 6 години. После си купихме телевизор.
*****
В Перник намерили дете, възпитано от вълци. Засега това е първият случай на възпитано дете в Перник.
*****
Ръченицата е открита от баща на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната.
*****
Учителката по зоология в елитно училище за богати деца не можа да им докаже, че ягуарът е животно.
*****
Малко дете гледа от балкона как батко му кара колело пред блока и съобщава на майка си, която през това време готви вечерята в кухнята:
- Мамо, мамо, бате кара без една ръка.
След малко:
- Мамо, мамо, бате кара без две ръце.
След още малко:
- Мамо, мамо, бате кара без зъби!
*****
Всички деца си имат въображаеми приятели, само децата каратистчета си имат въображаеми неприятели.
*****
Младо семейство дълго време нямало деца. Един приятел посъветвал двойката да отиде в града и да запали в катедралата голяма свещ. След няколко години същият този приятел наминал да ги навести и на прага го посрещнали цели пет деца.
- Деца, къде е майка ви?
- В родилния дом.
- А татко ви?
- Ами той отиде в града... да угаси някаква проклета свещ.
*****
Обява:
- Правя мъжки деца за 100 лева. При грешка връщам парите. Втори опит, безплатно!
*****
- Леле... Марче, какво е станало с прекрасната ти фигура?
- Как какво - две деца, мъж...
- И си ги изяла ли?
*****
- Имате три прекрасни деца и са толкова възпитани! Как го постигнахте?
- Преди бяха четири!
*****
В училище. Урок по български:
- Деца, днес ще се научим как се делят някои думи на срички. Ще ви попитам какво работят бащите ви и какво биха подарили, ако са тук.
Анка:
- Моят баща е аптекар. Ап-те-кар. Ако беше тук, щеше да ни подари полезни витамини.
Марийка:
- Моят баща е хлебар. Хле-бар. Ако беше тук, щеше да ни подари по едно вкусно, горещо хлебче.
Тошко:
- Моят баща е чето... сшето... чтето...
Учителката:
- Тошко, седни, успокой се и ще ни кажеш по-късно.
Иванчо:
- Моят баща е букмейкър. Бук-мей-кър. Ако беше тук, щеше да заложи 20:1, че Тошко няма да може да каже “счетоводител”!
*****
- Знаеш ли, скъпи, че пред блока две деца бяха нарисували пентаграма и призоваваха демон?
- И как точно в този момент ти се появи там?
*****
Жена с 3-годишната си дъщеря при лекаря:
- Докторе, погледнете го това дете, ни на мен прилича, ни на баща си! Тези дръпнати очи, тая идиотска усмивка, болна ли е, какво ѝ има?
Докторът дал бонбонче на детето изправил се и рекъл:
- Добре е детето, г-жо, просто другия път ѝ вържете плитките по-хлабаво.
*****
Няма по-бясна жена от тази, чието дете не се вижда на общата снимка за 4 лева от детската градина.
*****
Три деца си говорят.
Първото казало:
- Аз помня деня, в който се родих!
Второто казало:
- Аз помня, когато бях в мама!
А третото казало:
- Аз помня, че отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама!
*****
В разгара на комшийска свада:
- Ако не бях аз, сега и деца нямаше да имаш.
*****
Разговор между три колежки:
- Да ви се похваля колко е спокойно при мен! - казва първата. - Аз имам две деца, всяко си има собствени играчки и рядко има проблеми.
- Ооо, това е нищо! - отговаря втората. - Аз съм с три деца, всяко от тях си има собствена стая и почти няма проблеми.
Третата мълчи...
- Как е при теб, колежке? - любопитстват другите две.
- Имаш ли деца?
- Имам - отговаря третата. - Имам пет деца и нямам абсолютно никакви проблеми. Всяко от тях си има свой собствен баща.
*****
- Марче, к’во мислиш за секса?
- Гошо, имам 5 деца, нямам време за теории.
*****
- Уважаеми родители, кажете как протича при вас дистанционното обучение на вашите деца?
- Не зная! Ние нашата учителка я блокирахме!
*****
Майка се обажда на дъщеря си, която е студентка в София:
- Дъще, кажи ми, моля те, какво представлява новият ти приятел? Грижовен и добър ли е с теб?
- Разбира се, мамо! Освен това е и много умен, обичлив е, не пие, не пуши, а и трите му деца са много възпитани!
*****
Деца на двора:
- А у нас мама забременя извън маточно и баба каза, че сега ще ѝ вадят бебето през корема!
- А у нас мама забременя извънтаточно и баба каза, че ще ѝ изкара бебето през носа!
*****
Когато бях дете, в училище нямаше охрана и бодигард. Леля Пена с мокрия парцал не пускаше нито наркодилъри, нито терористи.
*****
Никога няма да разбереш колко много хора мразиш, докато не дойде време да избираш име на дете.
*****
Като деца си мислехме, че през 2020 г. ще се придвижваме с летящи коли, а всъщност два месеца се учихме как правилно да си мием ръцете.
*****
Мъж пътува в метрото, на ръцете му - три бебета.
Любопитна жена го пита:
- Вашите деца ли са?
- Не - отговаря той - работя във фабрика за презервативи, това са рекламации.
*****
- Какво добро и послушно дете имате! На колко е?
- На два шамара.
*****
Мъж на 45 години. Ерген. Всички му разправят:
- Ожени се, като остарееш, няма да има кой една чаша вода да ти донесе...
Намерил той жена, оженил се, всеки ден му късала нервите, родили му се 3 ужасно противни деца, които само искали пари. Избутал той 25 ужасни години. Накрая лежи на смъртен одър и си мисли:
- Ми не ми се пие вода нещо.
*****
Дете пита майка си:
- Мамо, ние, хората, откъде произлизаме?
Майката:
- Ами Бог ни е създал.
Детето:
- А татко защо казва, че сме произлезли от маймуните?
Майката:
- Той говори за неговата рода!
*****
Възмутена съседка влачи дете за ухото при майка му:
- Вашият син ме нарече крава!
- Маме, колко пъти съм ти казвала да не съдиш за хората по външността! Колко пъти?