Вицове за жега

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8868824 www.24chasa.bg
В жега като тази разбираш защо жените в Африка ходят само по герданчета СНИМКА: Ивайло Нинов

През пустинята пълзят две безопасни игли:

- Адска жега е! - оплаква се едната.

- Ами, като не си се разкопчала!

*****

Жега.

- Пешо, искаш ли една ледена биричка?

- И питаш?!

- Не питам, гавря се.

*****

- Преди нашата сватба непрекъснато ми казваше, че съм твоето “слънчице”, а сега всяка вечер се запиляваш във бирарията.

- Е, какво странно? От толкова слънце - жега. От жегата - жажда.

*****

Една баба гледала малки внуци и понеже било жега, се съблякла до кръста, едното дете я попитало:

- Бабо, може ли да си поиграем с гърдите ти?

- Може, само не ходете много надалече!

*****

Не казвам, че в стаята ми е жега, но два хобита току-що хвърлиха пръстен в нея.

*****

Река Мисисипи. Страшна жега. Два крокодила се поклащат във водата и се потят обилно. По-едрият промърморва:

- Ега ти жегата! Как само ми липсват хладните вълни на река Волга!

Другият крокодил проплаква:

- Недейте така, другарю майор, че ми се къса сърцето.

*****

Градец в Дивия запад, ранен следобед, адска жега. Петнист кон влиза в местната кръчма, отива на бара и казва:

- Едно двойно уиски!

Барманът зяпва, но му налива, конят го изпива и излиза. Барманът се чеше по главата и казва:

- Такова чудо не съм виждал! Не мога да повярвам!

От дъното на кръчмата се обажда каубоят Джо:

- Да, бе, в такава жега да пие уиски без лед.

*****

Две баби седят на една пейка, 40 градуса жега. Едната казва на другата:

- Пенке, не ти ли мирише на мърша? Пенкеее! Пенкеее!

*****

Срещат се двама приятели адвокати:

- Какво става, бе? Защо си с тази пола?

- Голяма жега е, а в районния съд не пускат по къси панталони, та с полата ми е добре.

*****

Според данни на синоптиците тази жега скоро ще свърши... и ще почне друга.

*****

- Така, във фирмата напоследък нещата са в застой. Някой да има интересни и свежи идеи?

- Хайде да пийнем бира! В тази жега си е баш за това, плюс това, че днес е петък.

- Да, интересна идея. А какво ѝ е свежото?

- Ще вземем свежа бира!

*****

Днес беше такава жега, че на околовръстното имаше прос*итутки с табели:

“За коли с климатици - 50 процента отстъпка!”

*****

Измъчена от горещината мишка се доближава до един слон и пита:

- Извинявай, умирам от жега, може ли малко да постоя под сянката ти? После, ако искаш, ще се сменим.

*****

Строителен работник се връща от Африка, където е работил три години. На летището го посрещат приятелите му. Слиза той от самолета, почернял, с корков шлем на главата, а на раменете му маймунка.

- Здрасти, Пешо! Как беше в Африка?

- Уф, много бачкане, направо се скапах.

- Пешо, а мадамите в Африка как са?

- Много е кофти с продуктите, пичове. Всичко трябва да купуваш от пазара, дефицит и т.н.

- Пешо, кажи за мадамите, бе.

- Голяма жега, ей. А нощем пък студ. Страхотия.

- Абе кажи за мацките, бе. Кво ни интересува жегата.

Маймунката дърпа Пешо за едното ухо:

- Тате, тате, кажи им за мадамите, бе.

*****

Френски войник си спомня за войната в Алжир:

- Пустиня, слънце! Беше страхотна жега! А жажда… Можеш да умреш от жажда: нито коняк, нито ракия, нито уиски, нито дори вино, нищичко!

- Е, поне вода нямахте ли?

- Абе кой ти може да мисли за къпане в такава жажда.

*****

Съпругата пита мъжа си, преди да замине сам на курорт:

- А защо не си сложил халката си?

- Ти луда ли си! В тая жега.

*****

Сахара, жега, 55 градуса, самотен пътник язди камила. Изведнъж камилата стъпила на криво и се контузила. До най-близкия оазис имало два дена път, а водата на пътника вече била на привършване. И докато човекът вече си мислел как е протекъл животът му и дали ще отиде в ада или в рая, видял в далечината надпис “Ремонт на камили!”. Приближил се той и какво да види - наистина имало сервиз и някакъв човек вътре.

- Извинявай, на камилата ми ѝ има нещо и няма да мога да стигна до следващия оазис, ти си ми спасението, ще можеш ли да я оправиш? - започнал да обяснява човека.

- На канала! - казал монтьорът.

Човекът веднага завел камилата на канала, монтьорът взел две тухли и с точен и премерен удар, шибнал камилата по слабините. Тя така подскочила и препуснала, сякаш нищо ѝ няма.

- Ама какво направи, бе, камилата ми избяга, сега ще умра от жажда, как ще я настигна.

- На канала!

*****

Турист на тихоокеански остров. Гледа - някакъв туземец яде кокосов орех. Пита го:

- Ей, в тая жега как не ви мързи да се катерите по палмите да берете орехи?

- Мързи ни, как да не ни мързи. Ама ние не се катерим - чакаме да духне вятър и да ги събори.

- Ами ако няма вятър?

- Е, в такива безветрени години казваме, че реколтата е слаба.

*****

Стои си един рибар на брега и лови риба. По едно време от водата се показва един крокодил:

- Как е, кълве ли?

- Не.

- Ама жега, а?

- Аха.

- Ами що не влезеш да се изкъпеш тогава?

*****

Стопанин решава да заведе говорещото си куче на конкурс. Когато журито пита какво може кучето, стопанина казва:

- Хайде, Хари, разкажи за себе си!

Кучето нищо не казва.

- Хайде де, знаеш ли каква вкусна манджа те очаква?

Пак нищо. Накрая журито ги изгонва. Върви посрамен стопанинът с кучето до него. След дълго мълчание стопанинът пита кучето:

- Абе, Хари, защо така ме изложи?

Кучето отговаря:

- Абе, Пешо, голяма жега!

*****

- Чу ли, че през уикенда метеорологичните прогнози обещават 30-градусова жега!

- Не може да бъде!

- Може! 15 градуса - в събота, 15 градуса - в неделя.

*****

Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.

Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...

Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:

- Какво правите, бе?

- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...

Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...

- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?

- Абе к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Тервел Пулев отиде на футболен мач, видя зоркото око на "България Днес". Като част от публиката, боксьорът нямаше как да остане незабелязан и голяма част от времето прекара в раздаване на автографи и снимки на екзалтирани фенове. След края на мача, който не успя да проследи качествено, той си тръгна от скамейките заедно със съпругата си Диана

Вталена и освежена изглежда Карина Караньотова, забеляза "България Днес". Репортерката в БНТ 2, която стана майка преди 5 години на малкия Иво, показа стегната фигура край работното място. Журналистката май е прежалила неприятната случка от лятото, когато сподели, че са й откраднали портмоне с 350 лв. от плажна маса на родното Черноморие

На плаж се отдаде в последните септемврийски дни най-бързата бяла жена на света Ивет Лалова. Тя показа, че лятото за нея изобщо не е свършило. Българската спринтьорка се разхвърля по бански и забегна по Средиземноморието, за да събира слънчеви лъчи. Ивет е в компанията на своя съпруг Симоне Колио, с когото са отседнали в усамотена вила на брега