Вицове за моряци

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8889113 www.24chasa.bg
Не и? върви на Марчето. Мъжът и? моряк, любовникът - тираджия, а комшията - стар СНИМКА: Ивайло Нинов

Кораб минавал близо до канибалски остров. Един моряк разглеждал списание “Плейбой” и го хвърлил в океана, вълните го изтласкали до брега на острова и там го намерил един канибал. Разгледал го и казал на приятеля му:

- Еее, тия егати луксозното меню са направили!

*****

- Като момче мечтаех да стана моряк.

- И защо не стана?

- Много съм разсеян. Кой знае какви глупости щях да извърша на кораба!

- А сега какво работиш?

- Аптекар съм!

*****

Моряк се връща от 5-месечно плаване. Сяда на вечеря с жена си и директно пита:

- Кажи честно, изневери ли ми, докато ме нямаше?

- Ами, щом питаш така, ще си призная - да, но само веднъж.

- И с кого?

- С “Локомотив” (Пловдив).

*****

Във Варна полицаи се мъчат да извадят пиян моряк от локва!

Морякът изръмжал:

- Мен ме оставете... Спасявайте първо жените и децата!

Моряк разправя на приятеля си:

- За старата ми лодка са нужни трима.

- Трима ли?

- Да. Един да гребе, един да изгребва водата и един да вика за помощ!

*****

Мутра отишла да се татуира:

- Искам да ми татуираш един плаж - да се виждат вълничките, мацки - ама всички да са хубави, чадъри да има, плажни кърпи, лодка във водата и в нея стар моряк, едно цигане да минава и да продава сладолед... в далечината слънце и пухкави облачета, а най-отгоре да пише “Приморско 85”.

Татуистът попитал:

- А искаш ли и няколко чайки да сложа?

- Еее, нема ли да стане малко претрупано?

*****

Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва:

- Алкохолът те прави много красива.

- Но аз още не съм пила - изненадала се тя.

- Затова пък аз съм!

*****

Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение, прекарал на необитаем остров цели 5 г. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос с куп вестници:

- Капитанът ти праща много поздрави. Моли те първо да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш дали искаш да те спасим.

*****

Моряк се връща от далечно плаване. Изпраща съобщение на своята любима:

“Шест месеца без секс. В твой интерес е да ме чакаш на пристанището.”

Тя му връща отговор:

“Шест месеца без секс. Ще те чакам на пристанището, но в твой интерес е да слезеш първи”.

*****

Потъва кораб. Страшна паника. Капитанът си скубе косата, всички бягат хаотично, а боцманът се разхожда с ръце в джобовете. Някакъв моряк търчи насреща му:

- Как може да сте толкова спокоен! Корабът потъва! На капитанът коса не му остана, вие си се разхождате съвсем спокойно, че и с ръце в джобовете!

- Що, има ли значение откъде скубя?

*****

- Мен ме няма 12 месеца, пък ти - бебе.

- Ти какъв си, бе?

- Ми моряк.

- Ми какво са прайш на математик тогава?

*****

Внукът пита:

- Дядо, ти като си служил моряк, как се е казвал корабът? “Куртизанка” или “Проститутка?”

- Кой ти каза това?

- Баба.

Дядото облизал лъжицата, с която се хранел, и тупнал бабата по главата:

- “Безотказна” се казваше корабът, “Безотказна!”

*****

След месеци плаване силно зажаднелите за нещо женско моряци слизат на остров. За нещастие, островът е пуст и те успяват да уловят само една коза, която качват на кораба и нарочват за жена. На кораба настава суматоха - всеки иска да е с козата. Капитанът строява всички и въвежда ред:

- От днес нататък, който спи с козата - по 1 долар в касичката! 100 моряка - 100 долара!

Първия дент - 100 $. Вторият ден - 100 $. Третият ден - 99 $.

Капитанът строява всички и почва:

- Ти плати ли?

- Да!

- Ти плати ли?

- Да!

- Ами ти, бе!

- Не!

- Защо бе, идиот!

- Ами ние... сериозно ходим!

*****

Лекция пред моряци за съпружеския живот.

- Изневярата в семейството, за съжаление, е доста срещано явление. По данни на социолозите най-много изневеряват артистите, след това са спортистите и на трето място са моряците. Причините ги знаете сами: дълга раздяла, големи натоварвания...

- Извинете чува се тънък глас от залата, - аз вече от трийсет години плавам и нито веднъж не съм изневерил на жена си.

В този момент го прекъсва груб бас:

- Ето заради такива глупаци като тебе сме на трето място.

*****

Стар моряк седи в парка. До него сяда пънкар с обеци, халки, стърчаща прическа. Морякът го гледал толкова стреснато, че пънкарят се издразнил.

- К'во ме гледаш бе, какво се чудиш, ти на младини не си ли вършил лудости?

- Ами точно затова се чудя. Веднъж в един бар на пристанището така се напих, че чак на сутринта разбрах, че съм преспал с папагала. Та сега те гледам и си мисля дали не си ми син?

*****

Вкъщи звъни телефонът. Иванчо вдига и след 10 секунди отговаря и затваря:

- Не знам, звъннете на “Прогнози за времето”!

Марийка го пита:

- Кой звъня, скъпи?

- Явно беше някакъв моряк и нещо се е объркал. Питаше чист ли е хоризонтът?

*****

Отива синът при баща си и го пита:

- Тате, харесал съм си две момичета - едната е слабичка, а другата пълничка. Не знам коя да избера?!

Тогава бащата, стар моряк, му казал:

- Сине, по-добре да се люшкаш по вълните, отколкото да се блъскаш в скалите!

*****

Разговор между двама моряци:

- Защо капитанът е тъжен?

- Спечели награда от лотарията.

- Какво спечели?

- Околосветско пътешествие с кораб.

*****

В бар седели моряк и пират. Пиратът бил без крак, око и вместо ръка имал кука. Морякът го попитал:

- Защо нямаш крак, ръка и око?

А пиратът отговорил:

- Крака изгубих в една битка с един пътнически кораб в Индийския океан. Ръката изгубих в една битка с един португалски кораб, и докторите ми сложиха тая кука. А окото… изцвъка ми се една чайка на челото.

- Е, как така?

- Ами беше ми първият ден с куката.

*****

Из дневника на един английски моряк:

Понеделник сутрин - вчера срещнахме руски кораб. Вечерта пихме с руснаците, много ми е зле.

Вторник сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, за малко не умрях.

Сряда сутрин - вчера вечерта пак пихме с руснаците, защо не умрях вчера?

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Тервел Пулев отиде на футболен мач, видя зоркото око на "България Днес". Като част от публиката, боксьорът нямаше как да остане незабелязан и голяма част от времето прекара в раздаване на автографи и снимки на екзалтирани фенове. След края на мача, който не успя да проследи качествено, той си тръгна от скамейките заедно със съпругата си Диана

Вталена и освежена изглежда Карина Караньотова, забеляза "България Днес". Репортерката в БНТ 2, която стана майка преди 5 години на малкия Иво, показа стегната фигура край работното място. Журналистката май е прежалила неприятната случка от лятото, когато сподели, че са й откраднали портмоне с 350 лв. от плажна маса на родното Черноморие

На плаж се отдаде в последните септемврийски дни най-бързата бяла жена на света Ивет Лалова. Тя показа, че лятото за нея изобщо не е свършило. Българската спринтьорка се разхвърля по бански и забегна по Средиземноморието, за да събира слънчеви лъчи. Ивет е в компанията на своя съпруг Симоне Колио, с когото са отседнали в усамотена вила на брега