Вицове за Слънчев бряг

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/9008457 www.24chasa.bg
– Кире, уж си в командировка в София, а си в Слънчев бряг. – И Колумб е казал на жена си, че отива в Индия, а запрашил за Америка. СНИМКА: Ивайло Нинов

Слънчев бряг търси да назначи туристи

*****

На Слънчев бряг било по-евтино да лежиш върху проститутка, отколкото върху шезлонг.

*****

Иванчо:

- Тате, днес имам двойка.

- Защо така, бе? Какво не си научил този път?

- Напротив, всичко си казах! Учителката попита какво са Слънчев бряг и Плиска и аз веднага отговорих “коняци”...

- Е, добре де, а не се ли сети, че са селища?!

- Абе и на мен ми се стори странно в час по география да говорим за алкохол, ама на!

*****

Прибира се мъж посред нощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът отворил хладилника и говори на светлината отвътре:

- Такси, карай към Слънчев бряг!

Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.

- Такси, карай към Слънчев бряг! - продължава да настоява пред хладилника мъжът.

Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!

- Ега ти! - възкликва тя. - Кандърдисал го е!

*****

- Тате, какво да правя с тия 10 лв. в Слънчев бряг?

- Потроши ги, бе! Веднъж се живее!

*****

В Слънчев бряг, ако не сте облечени с анцуг и джапанки, хората ви заговарят на английски.

*****

Българска поговорка:

“По-добре да те тресне буря на Халкидики, отколкото сметка в Слънчев бряг.”

*****

Едно кенгуру влиза в бар на Слънчев бряг:

- Барман, една бира моля!

Барманът се втрещил, обаче, клиент, изпълнил поръчката.

- 20 лева, моля!

Кенгуруто плаща и изпива бирата.

- Ега ти, досега не бях виждал кенгуру, а още повече да пие и бира...

- Е, повече няма и да видиш... с тия цени... ще си ходя в Гърция.

*****

Надпис в хотел в Слънчев бряг:

“Хотелът няма да работи през юли и август. На почивка сме в Гърция.”

*****

Слънчев бряг:

- Еха, Пешо, гледам, че жена ти много яка татуировка в косатка си е направила на корема.

- Сега е косатка. Преди десетина години беше делфинче.

*****

Срещат се две акули:

- А аз това лято плувах около Кипър, такива пълнички туристи - слой сланинка, слой месце... Много хубаво лято беше.

- А аз реших за съвсем кратко да поплувам около Слънчев бряг.

- Ти луда ли си? Че то там само пияници...

- Е, вярно е, но пък какъв черен дроб имат.

*****

Вървя си из Слънчев бряг и не щеш ли - насреща ми трима самураи. Питам ги:

- Какви сте вие, бре?!

А, те:

- Ние сме Седемте самураи!

- Е, що сте само трима тогава?

- Няма персонал, бате.

*****

Двама нашенци забили две германки на Слънчев бряг, ама толкова много се напили, че нищо не могли да свършат. На другата сутрин единият вика на другия:

- Добре, че бях аз, да защитя честта на България!

- Как?

- Казах им, че сме румънци.

*****

Асен отива в Слънчев бряг с бригада на командировка, ще дигат нов хотел.

- Марче, па кажи сега какво да ти донесем от морето, ма?

- Ох, Асене, тоя път нещо, което се лекува!

*****

Слънчев бряг:

- За първи път ли идвате в нашия хотел?

- Има ли някой да е идвал два пъти!?

*****

Приказките вече не са това, което бяха. Откриха Маугли не в джунглата, а в гора край Слънчев бряг… А ако видите да пресича пътя черна котка, а след нея да тичат черно куче, черна мишка, черна баба и черна внучка, то дядото е извадил не ряпа, а високоволтов проводник.

*****

- В кои държави сте били?

- Италия, Франция и Слънчев бряг!

*****

Говорят си двама немци, седнали на плажа в Слънчев бряг, гледайки морето:

- Гюнтер, виж колко много вода!

- Да, Маркус, забелязах.

- Представяш ли си, ако не беше вода, а бира?

- Ех, че колко бира е това.

*****

Когато попитали дядо Пеньо от село дали има туитър, той гордо отговорил, че го пипнал на Слънчев бряг през 1981 г., но докторът му го излекувал.

*****

Горещ летен ден в Слънчев бряг. Спасител мързеливо оглежда поверения му периметър от водата. Изведнъж вижда човек, който се дави. Скача, хвърля се във водата и плува към него. Оказва се, че давещият се е огромна мутра. Спасителят със сетни сили успява да го извлече до половината от водата и започва да му прави изкуствено дишане. Около него се е насъбрала тълпа, а над удавника се е навела друга мутра. Спасителят помпа ожесточено гръдния кош на удавника, като при всяко натискане от устата му излиза фонтан морска вода. Спасителят помпа, помпа, а водата хвърчи ли, хвърчи. След 15 минути другата мутра го потупва по рамото:

- Морски, дръпни му задника от водата! Така, както си я подкарал, ще изпомпаш цялото море.

*****

Слънчев бряг. Августовска вечер.

Към патрулиращ полицай се втурва ужасен германец:

- Хер полицист, там, под кея, един човек прави секс.

- България е свободна страна, господине! Ние уважаваме любовта!

- Ама той прави секс с труп…

- Успокойте се! Вече наминах и погледнах. Сторило ви се е! Не е труп! Англичанка е!

*****

Той:

- Извинете, с вас не бяхме ли сгодени миналата година?

- Възможно е, ако сте били през юли в Слънчев бряг.

*****

Слънчев бряг. Един симпатяга си тръгва, сяда в колата и през прозореца се прощава с красиво маце, с което са правили секс допреди малко. Преди да даде газ и да потегли, ѝ казва:

- Да знаеш, доларите, с които ти платих, са фалшиви, та по-умно с тях!

- Добре, скъпи, ще го имам предвид, но и ти да знаеш, че триперът, дето ти го натресох, си е истински.

*****

Как може да разпознаете българите в Слънчев бряг или друг роден курорт?

Застанете до някоя пешеходна пътека със светофар и вижте кой минава на червено!

*****

Специално за разходки из Слънчев бряг са пуснати фланелки с надпис:

“Не, благодаря!”

*****

- Абе, какво е “сан оф бич”?

- “Кучи син”. Къде го прочете?

- На тениската ти е написано.

- Ааа, тогава е “Слънчев бряг”.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Отстранени по различни причини съдебни заседатели провалят дела и ги връщат в изходна позиция. Това от своя страна налага повтаряне на проведени вече процесуални действия - разпити на свидетели, приемане на експертизи и др. Резултатът е влачене с години на делата, а през изтеклото време вече далите обяснения пред магистратите често "забравят"

От присъда затвор доживот е на път да се измъкне доайенът сред наркотрафикантите Огнян Атанасов, който международните ченгета определят като Балканския или Петричкия Ескобар. Най-тежкото наказание е дадено от Апелативния съд в Солун на 57-годишния мафиот от село Тополница. Освен тази присъда Ескобара има още две за трафик на дрога

Тежка промоция за пловдивската си резиденция е обявил Цар Киро, показа проверка на "България Днес". Самозваният ромски монарх е извадил за продан притежаваната от него седеметажна сграда в центъра на града, става ясно от сайт за имоти. Обявената цена е 2 млн. лева. Макар и висока, сумата на практика е солидно намалена