Вицове за пенсии

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/9148993 www.24chasa.bg
- Тайната на моето дълголетие е чесънът! - споделил един пенсионер. - За никого не е тайна! - споделиха съкооператорите му. СНИМКА: Ивайло Нинов

Българска пенсионерка изкачи Еверест с фразата: Аз само да питам нещо!

*****

Пенсионер в аптеката:

- Имате ли приспивателно?

- Да.

- Колко струва?

- 52 лева.

- О, аз въобще няма да мога да заспя, като знам, че съм дал толкова пари за приспивателно.

*****

В клиника:

- Дядо, за пети път ти обяснявам, че тук увеличаваме пениси, а не пенсии!

*****

Обява:

- Търся жена, за да си родим деца и да взимаме 40 лв. детски.

Отговор:

- Вземи си пенсионерка - те взимат по 50 лв. месечно.

*****

В България пенсионер хванал златната рибка и на въпроса какво иска, казал:

- Да си купя мерцедес от пенсията!

Така си осигурил безсмъртие!

*****

- Абе, знаеш ли, Пешо минал на работа в енергото!

- Кой ще го вземе на работа в енергото, бе, той нали е пенсионер.

- Ами, не знам - видях му снимката на един стълб.

*****

- Месо ядеш ли?

- Не.

- А риба?

- И риба не ям.

- Вегетарианец ли си?

- Не, пенсионер съм.

*****

Пенсионерка:

- Тодоре, донеси ми зъбите, те са в чашата до шкафчето!

- Защо са ти зъбите посред нощ?

- Искам да бъда страстна!

*****

Руската пенсионерка Иванова на екскурзия в музея на восъчните фигури три часа се оплаква на Сталин от живота.

*****

- Сине, какъв искаш да станеш, като пораснеш?

- Пенсионер.

- Сине, това е толкова сложно в днешно време, не може ли космонавт?

*****

Един младеж с дълга коса чака на опашка в пощата. Пенсионерка го пита:

- Ей, девойче, кога ще отвори гишето?

- Аз не съм девойче.

- Ха, намерила с какво да се хвали.

*****

Пенсионер в почивна станция се запознава с възрастна дама на неговата възраст. От дума на дума стигат до професиите и той казва:

- Аз съм представител на най-древната професия. Спя за пари.

- Как така?

- Нощен пазач съм, бе.

*****

Пенсионер купува прясно мляко от жена на пазара.

- Ще ви стигне ли литър? - пита тя.

- Ще стигне, благодаря.

- Ако е малко, мога още вода да долея.

*****

Ако някой много иска да се разведе, предавам съвета на моята баба:

- Търпете и се обичайте един друг. Две пенсии са по-добре от една!

*****

Още две пенсии и ето ти Нова година.

*****

На опашка за пенсии палава някогашна блондинка скучае и се опитва да проведе някакъв разговор със стоящия до нея възрастен мъж:

- Ама и вие ли чакате за пенсия? Струвате ми се доста млад, не бих ви дала повече от...

Тук възрастният мъж я прекъсва:

- Чекай, чекай, с това ухо не чуем, викай от другата страна.

Блондинката започва да чурулика от начало:

- Казвам, че ми се струвате доста млад, не бих ви дала...

Мъжът пак я прекъсва:

- Ама, то язе и не можем вече ма, госпожа, колкото и щеш да ми даваш!

*****

Баба ми викаше:

- Стани, сине, военен! Докат разберат, че си идиот, ша си майор! Докат са начудят кво да та праат - пенсионер.

*****

- Когато стана пенсионер, ще завърша втората си книга.

- Ооо! Вие сте писател?

- Не, читател.

*****

Попитали радио “Ереван”:

- От колко членове се състои средностатистическото германско семейство?

След малко радиото отговорило:

- Шест - майка, баща, две деца, едно куче и един гръцки пенсионер.

*****

Мъж пред пенсия си споделя с приятели:

Едно време се притеснявах дали ще стана пионер, сега - пенсионер?

*****

Пенсионер говори на оная си работа:

- Е... наборе, наборе, заедно се родихме, а ти пръв умря!

*****

– Комшу, да дойдеш да ми погледнеш чешмата, че капе.

– Ми що не повикаш водопроводчик?

– Ха, че да ми пратят някой импотентен пенсионер!

*****

Син на прокурор удари мерцедеса на сина на началника на КАТ. Виновен се оказал чакащият на трамвайната спирка пенсионер.

*****

Пенсионер се разхожда по алеята в парка и среща старото си гадже от училище:

- Пено, здравей, ма...

Баба Пена:

- Кой си ти, бе?

- Аз съм Иван, не ме ли помниш?

Баба Пена:

- Че откъде да те помня, бе?

- От училище, ма, бяхме гаджета, не помниш ли?

- Нее.

- Не помниш ли, ма, как та опъвах на пейката в парка?

- А, колкото си ма опъвал, толкоз та и помня, бе.

*****

В следващия “Умирай трудно” Брус Уилис ще играе български пенсионер по клинична пътека.

*****

Отива пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът, и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала:

- Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчай ризата. Ако гърдите са ти побелели, ще ти я дам.

Речено-сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо, по здраво.

Върнал се той вкъщи и се хвали на жена си:

- Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията.

- И как така ти я даде?

- Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели, и ми брои парите.

Жена му се ухилила:

- Ако беше си разкопчал и панталона, щеше да ти даде и инвалидна!

*****

Нова свалка: “Искам да ме опипваш като пенсионер - хляб в супермаркета!”

*****

Класически пенсионер:

- Прави скандал за 5 стотинки в магазина, хвърля 20 000 лв. през балкона.

*****

Пенсионер стръвник нападна мечка в гората. Мечката е нахапана, но за щастие, е оцеляла и се е отървала с няколко шева! Няма опасност за живота ѝ.

*****

Най-щастливият ден за българската пенсионерка не е денят, в който дават пенсиите. Това е денят на сватбата на Кармелита и Рамон от тв сериала.

*****

Дядо пенсионер получил надбавка на пенсията и решил да заведе бабата на море. Връщат се и приятелите му го разпитват:

- Е, как беше? Добре ли изкарахте?

- Как, как! Също като през войната. Ние на палатки в гората, а немците по хотелите.

*****

Учени са установили, че най-бързото същество в света не е гепардът, а български пенсионер, устремен към свободна седалка в градския транспорт.

*****

Един хевиметъл и един пенсионер седят на пейка в парка. Метълът си е пуснал уокмена, слуша Iron Maiden и се тресе целият - куфее. Вдига възторжено два пръста и вика на пенсионера:

- Брус Дикинсън!

Онзи и той целият се тресе. Отговаря:

- Паркинсън!