- Миче, мъжът ти има много
странен акцент! Откъде идва?
- От кръчмата!
*****
Табела в кръчма:
- Ако пиете, за да забравите, моля първо си платете!
*****
Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не е от виното, чашата не e мита.
*****
Черен петък в пернишка кръчма - буташ един, бият те двама.
*****
Седят трима пияни в кръчмата. По телевизията съобщават, че полски мишки са изяли голяма част от житната реколта тази година. Единият пияница се надига и казва:
- Бах ти мишките...
Другият:
- Бах ти реколтата...
Третият:
- Бах ти поляците.
*****
В далечно село в кръчмата са се събрали мъже и си пият. Вратата се отваря и влиза млад мъж, нов в селото. От една маса го привикват да седне при тях и започват да го черпят.
По едно време младежът забелязва няколко мъже, които носят на ръце един мъж, пиян като кирка. Вижда, че го отнасят в съседна стая, и пита:
- Къде го отнесоха този?
- Отидоха да го опънат. Тука в селото няма жени, разбираш ли... Ама ти си пий и не обръщай внимание.
Изведнъж младежът отваря очи и вижда няколко селяни, които го носят на ръце.
- Не, не, не искам в другата стая, не ме носете там... - започнал да крещи той.
Един от селяните се обадил:
- Успокой се бе, красавецо. Ние не те носим в стаята, а те изнасяме от нея.
*****
- Дезоксирибонуклеаза! - каза веднъж Пешо и от тогава пияниците го аплодират, когато влиза в кръчмата.
*****
Две съседки си говорят:
– Моят мъж още е в кръчмата!
– Срамота! Да вземе пример от моя, още преди два часа го донесоха!
*****
Народна мъдрост: “Нито една социална мрежа не може да замени кръчмата.”
*****
Киро към съседа си:
- Пешо, що не дойде вчера в кръчмата, бе?
- Ми жена ми каза, че не ми се ходи.
*****
Двама пияници отишли в моргата. Там трябвало да разпознаят трупа на свой другар по чашка.
Патоанатомът отметнал чаршафа и попитал:
- Това ли е Петьо П.?
Единият от фирканите се поколебал:
- Абе в лицето много прилича на него, ама... Бихте ли отметнали докрай чаршафа?
Леко озадачен, медикът изпълнил молбата.
Тогава двамата любители на алкохола отсекли категорично:
- Не! Това не е Петьо!
Медикът се озадачил:
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно! Петьо имаше два задника!
- Два задника?! Но как е възможно?!
- Възможно е! Когато ние, тримата се появявахме в кръчмата, всички казваха: “Ааа, ето го и Петьо с двата задника!”
*****
Кръчмарска мъдрост:
“Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб.”
*****
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо.
- Взимай ме и се махай.
*****
Според социологическите изследвания има 2 основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
*****
Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика :
- Излазай, че си посинел!
*****
Две мутри си тръгват от кръчма мъртвопияни. По пътя, като вървели, единият казал на другия:
- Кире, искам да се изпикам, а съм много пиян, едвам си стоя на краката! Затова ще се хвана с двете ръце за оня лост там, а ти ще бръкнеш в дюкяна ми да го изкараш да се изпикам?
- Добре!
Обаче Киро вместо в дюкяна му бръкнал в джоба. Там напипал една краставица, която останала от кръчмата. Извадил я, огледал я и казал:
- Лелеее, Пешо, май ти скинах оная работа!
- Кире, усетих, почна да ми шурти кръв по крака!
*****
В кръчма един човечец пие бира след бира. Друг клиент го наблюдава дълго време и в един момент му казва:
- Ама вие пиете бирата като вода!?
- Глупости, нима човек може да изпие толкова много вода?!
*****
Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на българско село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата, ги посреща пръв:
- Гутен абенд! - поздравяват немците
Дядото, като разбира, че са немци, решава да ги подразни:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви таковаха майката през Втората световна война!
Един от немците го чува и пита, неразбиращо:
- Was?!
Дядото обаче е честен:
- Абе и на нас, ама малко по-късно.
*****
Най-краткият виц:
“Минава българин покрай кръчмата.”
В махалата отвориха нова кръчма с домашна атмосфера. След като ти сервира ракията, сервитьорката започва да се заяжда.
*****
Кръчмар разказва на приятели:
- Снощи един направи 200 лв. сметка в кръчмата, няма пари да си плати... поръча “Бяла роза”, поведе хорото до улицата и избяга!
*****
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена:
- Ех, моето момче, помниш ли как на младини, като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха разни чехкини, полякини, германки...
В този момент задникът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал:
- Ти да мълчиш! Да не ти припомням какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул!
*****
Във врачанска кръчма сервитьорката предлага ракия, а клиентът пита:
- Ракията е хубава като тебе ли?
- Да, разбира се! – отвърнала тя.
- Тогава ми донеси една бира.
*****
Известен пияница седи в кръчмата със свой приятел. Алкохоликът пие, приятелят му - не.
Пияницата го пита:
- Ти, брат, що не пиеш?
- Ами, то да пия в твое присъствие, е все едно да свиря на цигулка пред Паганини.
*****
Жена звъни на мъжа си късно:
- Къде си бе, свиня?
- Скъпа, нали помниш онзи бижутериен магазин на “Цариградско шосе”, където си хареса диамантения пръстен?
Тишина...
- Да, миличко!
- Ами, аз съм отсреща, в кръчмата, черпим се с приятели.
*****
Вървя си и гледам надпис “Напоителни системи” и си викам:
- Много добро име за кръчма!
*****
Седи си един човек в кръчмата, по едно време влиза китаец и сяда до него. След няколко минути мъжът го пита:
- Знаеш ли карате, кунгфу, разни такива?
Китаецът го погледнал и рекъл:
- Е, добре, защо ме питаш? Защото съм китаец ли?
- Не, бе, защото ми пиеш от бирата!