Вицове за птици

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/9698062 www.24chasa.bg
Пингвините са горди птици. Докато не ги сриташ, няма да полетят СНИМКА: Ивайло Нинов

Славей, врабче и гарга си пеели. Професор ги чул и отбелязал:

- Ето разликата между редовно, задочно и дистанционно обучение!

*****

Дете, което спи при родителите си, е враг на щъркелите!

*****

Двама старци си седят в градската градина, хранят птичките с трошички и приказват помежду си:

- Абе тия птици много приличат на политиците - казва единият.

- Докато са на земята, се задоволяват с трохи, пък като излетят нависоко, ти се изцвъкват на главата.

*****

Учителката:

- Кои птици са полезни за човека?

Иванчо от последния чин:

- Печените, госпожо!

*****

Блондинка отива на конкурс и я питат:

- Коя от следните птици не си прави гнездо? Щъркел, кукувица, фазан?

- Кукувица! - уверено отговаря блондинката и взима наградата.

Нейна приятелка я пита:

- Е, ама много си умна! Как разбра, че е кукувицата?

- И дете знае, че кукувицата живее в часовника!

*****

В едно щъркелово гнездо:

- Мамо, къде е татко?

- Той носи бебета по света и радва много семейства!

Няколко месеца по-късно майката щъркел пита сина си:

- Къде беше цял ден?

- Плаших гимназистки!

*****

- Защо щъркелът седи на един крак?

- Защото, ако вдигне и другия, ще падне...

*****

Севернокорейските птици за зимата отлитат на юг, но с бойна задача.

*****

В детската градина:

- Мен ме е донесъл щъркелът!

- А пък мен са ме изтеглили по интернет!

- Ние пък сме толкова бедни, че татко върши всичко сам!

*****

- Мен щъркелът ли ме е донесъл?

- Не, купихме те от магазин “Всичко за 1 лев”... По-точно купихме презервативи оттам.

*****

- Бабо, защо в нашето семейство има толкова много деца?

- Защото мина цяло ято щъркели, чедо.

*****

Двама приятели си говорят:

- Защо габровци не си купуват мартеница?

- Изпреварват събитията. На 28 февруари се навъртат около зоологическата градина и през оградата виждат щъркела!

*****

В автобус пътуват баща, майка и малкият им син. Любопитното момченце гледа през прозореца и съобщава:

- Мамо, виж, крава! Мамо, мамо, виж - дърво! Погледни, щъркел!

- Тате, виж, блондинка!

*****

Тя така нежно каза “здравей”, че един щъркел застана на покрива на стартова позиция.

*****

- Тате, откъде се появяват малките слончета?

- Ами, виж сега, Иванчо...

- Само не ми разказвай за щъркела!

*****

Мамо, вярно ли е, че щъркелите носят бебетата?

- Вярно е!

- А подаръците ги носи Дядо Коледа?

- И това е вярно!

- А ти работиш и печелиш пари?

- Съвсем вярно!

- В такъв случай, мамо, татко май е напълно излишен в тази къща!

*****

В кабинета на директора на цирка влиза един човек:

– Добър ден, идвам да видя дали ще се намери работа за мене?

– Имате ли някакъв талант?

– Мога да имитирам птици перфектно.

Директорът помислил малко и казал:

– Съжалявам, вече имам двама, които правят това.

Човекът, разочарован, не казал нищо, отворил прозореца и отлетял.

*****

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:

- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

*****

Щъркелът обича жаби, змии и тези, които не ползват презервативи!

*****

- Мило, днес нахраних един щъркел и той ме клъвна!

- Ми нормално, щъркелите обичат студенокръвни!

*****

Ега ти пролетта! Видях две лястовички с ватенки и един щъркел с ушанка.

*****

Блондинка говори със своя приятелка:

- Мога да си представя щъркелите да носят бебетата, но паяк да вдига кола, това хич не ми го побира акълът.

*****

Иванчо и Марийка питат баба си:

- Бабо, откъде идват децата?

- Щъркелът ги носи!

Иванчо казва на Марийка:

- Марийке, хайде да ѝ обясним всичко, че така ще си замине необразована!

*****

Малко щъркелче пита майка си:

- Мамо, аз как съм се появил?

Мама щъркел отговаря:

- Няма да повярваш, но щъркелът те донесе!

*****

- Какво е това, което правиш?

- Къщичка за птици.

- А къде ѝ е вратичката?

- Няма вратичка.

- Тогава птицата как ще влезе?

- Няма страшно, тя вече е вътре.

*****

Разговор между приятели:

- Реших да си сложа хранилка за птици на балкона.

- Хммм, не знаех, че обичаш птиците.

- Не ги обичам, а просто искам да оцапат сателитката на съседа от долния етаж.

*****

На борец, който искал да си купи куче, му продали птичар и обяснили, че е специално за лов на водоплаващи птици. След лова приятели го питат как е минало, а той клати глава недоволен:

- Hе става нищо от това куче птичар. То ли е тъпо, аз ли ниско го хвърлям?

*****

Едноокото момиче вече не се интересуваше какво има в къщичката за птици.

*****

Никога не ловете снежинките с уста. Не всички птици отлитат на юг.

Някъде, в района на Припят, Чернобил.

- Ахх, какви огромни дини сте отгледали!

- Не са дини, а е грозде...

- Мале, а какви големи тикви!

- Грах е, грааах.

- Пък и славеят как пее в двора ви, чак се залива!

- Не е славей. Гайгеров брояч е!

*****

Мъж с проблеми с потентността отива на лекар. В коридора вижда две врати с табелки “Доктор - песимист” и “Доктор - оптимист”. Влиза при песимиста:

- Добър ден, докторе!

- Какъв добър ден, бе, какво му е доброто?! Виж каква жега е навън, какъв задух, птици пеят, отврат! Кажи, какво искаш?

- Ами... докторе, не ми става.

- Ми, няма и да ти стане. Изчезвай!

Комплексиран донемайкъде, човечецът влиза при оптимиста:

- Добър ден, докторе!

- Добър ден! Прекрасен ден, какво хубаво слънце, свеж въздух, птичките пеят, кажете от какво се оплаквате?

- Ами... докторе, не ми става.

- Е, как така не ви става, я свалете гащите да видим каква е тази работа.

Нещастникът сваля сконфузено гащите си и докторът възкликва:

- Е, може да не ви става, но я вижте колко хубаво ви виси.