Вицове за Великден

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/9756270 www.24chasa.bg
- Жореее, елa дa го нaпрaвим в кухнята! - Защо точно там, миличко? - Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути. СНИМКА: Ивайло Нинов

Разговор по Великден:

- Извинете, по колко са копията яйца на Фаберже при вас?

- Но ние нямаме яйца на Фаберже, ние сме магазин за хранителни стоки.

- О, извинете, обърках се по цената.

*****

Полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:

- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Ами пет.

- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.

- Вярно бе - казал полицаят.

Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:

- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?

- Шест.

- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.

*****

Младоженка гордо показва на мъжа си някаква материя:

- Виж какъв хубав козунак изпекох.

Съпругът поглежда, помирисва и казва:

- Великолепен е... За първи път печеш козунак, нали? Какво ще кажеш, хайде да си го оставим за спомен.

*****

- Скъпа, да знаеш къде е днешният вестник?

- Завих боклука в него и го хвърлих.

- Но аз още не го бях разгледал!

- Нямаше нищо интересно. Черупки от яйца, обелки от картофи.

*****

Разговор между двама старци:

- Колко често правиш секс?

- Всеки божи ден!

- И при мен е така, на Великден и на Коледа.

*****

Днес съм решил да звъня на произволни номера на домашни телефони, докато не се убедя, че някоя баба ще ми хвърли цял козунак от терасата.

*****

Дядо си спомня добрите стари времена:

- Като бях момченце, мама ме пращаше до магазина за Великден само с един лев и аз се връщах с 4 килограма агнешко, два хляба, едно мляко, 10 яйца и пакет курабии. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери има.

*****

Върви си Червената шапчица из гората. Изведнъж от храстите се показва главата на Кумчо Вълчо:

- Къде си тръгнала, Червена шапчице? Навярно при баба си?

- Да.

- А в кошницата навярно имаш козунак?

- Да.

- И навярно е загърнат в хартия?

- Да.

- Дай ми хартията, много ти се моля!

*****

Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:

- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?

- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!

*****

Епископът получил множество сигнали за допуснати грешки от новоназначения свещеник в Чепръчляне. Отишъл на място и след като се уверил лично, го извикал на кратко съвещание.

– Значи, колега, това, че водите службите по хавайска риза и дънки вместо расо, мога да ви го простя...Това, че сте с обеца на лявото ухо и слънчеви очила вместо калимявка - също. Но преди Великден да сложите табела пред църквата: “Затворено поради кончината на сина на шефа!” Е, това вече - не!

*****

Веганите ще боядисват кокосови орехи за Великден.

*****

- Мило, подай ми солта, лимона и текилата!

- Какво ще правиш?

- Козунак.

*****

Концерт. На първите редове един казва на съседа си:

- Не мога да ви разбера, преми малко замеряхте с яйца, а сега го аплодирате?!

- Иска ми се да излезе да се поклони, останаха ми още няколко яйца.

*****

Бъдни вечер - снимки как правим сарми. Великден - снимки как правим козунаци. 1 юни - Денят на детето... Моля, въздържайте се от снимки!

*****

В кабинета на психиатърът влиза добре облечен мъж, от ушите му виси локум, на сакото има следи от брашно и разбити яйца, а на главата тенджера.

- Така - казва психиатърът, след като му хвърля бърз поглед, - какво ни безпокои?

- В дадения момент - отговаря мъжът вежливо - ме безпокои душевното състояние на моята съпруга.

*****

Мъж към жена си блондинка:

- Скъпа, нали те помолих за рохки яйца, а тези са твърди.

- Не знам, почти половин час ги варих и пак са твърди?!

*****

- Скъпа, вкусен козунак!

- Купих го от магазина.

- А сама може ли да направиш такъв?

- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428.

*****

Жена се прибира вкъщи и гледа на вратата на дома си закачена табела. На нея пишело:

Продава се жена. Запазена. Изгодно. Само за 500 лева.

Жената си влязла вкъщи и се развикала на мъжа си:

- Така ли, бе? Толкова евтино ли ме оценяваш?

- Защо бе, скъпа? Сметката е точна. 60 килограма живо тегло по 5 лева е равно на 300 лева, плюс златен пръстен за 200 лева, значи точно 500 лева.

- Хубаво – казала жената.

На другия ден мъжът се прибира по-рано и гледа на вратата бележка:

“Продава се мъж, втора употреба. Леко ползван. Цена 60 стотинки.”

- Така ли, бе? – казал мъжът, щом си влязъл.

– Само за 60 стотинки ли ме оценяваш? Това е абсурдно.

- Напротив – казала жената. - Всичко е точно със сметката. Две яйца по 25 ст. едното и една пипетка за 10 ст. Точно 60 стотинки.

*****

Две яйца се целуват дълго, страстно, напоително и... внимателно.

Едното въздъхва:

- Ех, кога ще дойде тоя Великден, бе!

*****

Блондинка пита майка си по телефона:

- Мамо, Гошо иска да му направя яйца на очи, как се правят?

- Слагаш малко водичка и масълце в тиганчето, чукваш няколко яйчица и пържиш, докато заприличат на очи!

- Ясно, а клепачите?

*****

Обява:

“Търся си момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден!”

*****

Урок по зоология. Учителят пита Иванчо:

- Можеш ли по тези яйца да определиш за коя птица става въпрос?

- Не мога – отговорил Иванчо.

- А по тези яйца?

- Не знам.

- А по тези?

- Не знам.

- Как ти е фамилията на тебе, бе - ядосал се учителят.

Иванчо се хванал за дюкяна и се провикнал:

- Определи по яйцата.

*****

- Започнах репетиции за Великден.

- И какво правиш?

- Ям шоколадови яйца.

*****

- Наближава Великден. Боядиса ли си яйцата?

- Аз съм атеист. Само си ги почесах!

*****

Катаджия спира една кола.

- Защо карате с превишена скорост?

- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.

- Какъв Великден, бе. Той мина преди една седмица.