- Защо поскъпнаха яйцата?
- За да не ни правят впечатление горивата.
***
Четирима мъже носят един трабант. Среща ги някакъв човек и ги пита:
- За какво носите трабанта? Да не би да се е счупило нещо или нямате бензин?
- Не, бе, бързаме…
***
Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин?
***
Шофьор спира на бензиностанция и пита бензинджията:
- Извинете, колко струва една капка бензин?
- Нищо не струва.
- Ами... накапете ми... 10 литра!
***
- Тате, довечера ще излизам с момичето си, дай ми колата.
- Окей, но няма бензин.
- Няма проблем, няма и да ни трябва.
***
- Келнер! Каква е тази супа? Мирише на бензин!
- Бензин? Значи е картофена. Пилешката ни мирише на лак за дърво.
***
- Моля, сипете ми бензин за 1 лев.
- Дайте си запалката да ви я напълня.
***
- Мъничко, червеничко, расте на зеленичко и мирише на бензин. Що е то?
- Ми не знам?
- Ягода, бе!
- Ъ… ягодите не миришат на бензин.
- Е, ти ли ще ми кажеш с к'во да си поливам ягодите…
***
- Владимир Владимирович, защо изнасяме нефт, а не бензин? Докога ще сме суровинен придатък за Запада?
- Следващият ви въпрос сигурно ще е защо изнасяме и цветни метали, а не направо “Жигули”?
***
Стопаджийка с туба 20 л. Качва я кола. Шофьорът:
- Вино?
Тя:
- Не!
Шофьорът:
- Ракия?
- Не!
- А какво?
Тя:
- Бензин. Всички, когато ме качат, свършват бензина до някоя горичка.
***
Специално за блондинките на бензиностанциите се появиха колонки с новия продукт - “Бензин нискокалоричен”.
***
Иска ми се магазините “За един лев” да продаваха бензин.
***
- Мамо, скоро ще се омъжа.
- За кого?
- Не го познаваш.
- Има ли кола?
- Не.
- А мотоциклет?
- Няма.
- Е, слава Богу, че инак имаше да се трепем от работа, за да му купуваме бензин.
***
Германия, бензиностанция. На колонките има няколко бутона “за 10 евро”, “за 20 евро”, “за 50 евро”. Натискаш бутончето, бензинът почва да тече. В това време шофьорът отива да плати. Пристига кола с германец и българин. Българинът се интересува:
- А какво ще стане, ако не платя бензина, а просто си замина?
- Как така “просто да заминеш”? - отговаря германецът.
- Да допуснем, че съм крадец. Крада бензин, разбираш ли?
- Разбирам...
Немецът се замислил. После се плясва по челото и казва:
- Тук сигурно има видеокамери! Ако просто си заминеш, без да платиш, ще съобщят номера на колата ти в полицията и ще те арестуват!
- А ако номерът е изцапан и не се виждат цифрите?
Немецът се опулва и съвсем учуден пита:
- Как така “номерът е изцапан”?!
***
Въпрос с повишена трудност:
- Защо, като сипеш 1 литър бензин, минаваш 10 километра, а като изпиеш 1 литър ракия, не може да минеш тротоара?!
***
Блондинка взела колата на приятеля си, но се наложило да зарежда гориво:
- Моля, бензин за 50 лева!
- Госпожо, колата ви не е ли дизел?
- А не! Опел е! Само Чък Норис кара дизел с газова уредба.
***
Виктор и Антон спират малката си кола на бензиностанция в Германия. Бензинджията пита:
- Бензин, дизел?
Виктор:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара до горе, вади едно шишенце с таблетки и пуска една в резервоара. Качват се, палят и заминават. На германеца му увисва ченето.
На следващия ден на същата бензиностанция. Мишо:
- Само вода, моля.
Пълни резервоара до горе, вади шишенцето и пуска една таблетка в резервоара. Качват се, палят и заминават.
На третия ден спират на същата бензиностанция. Към тях се приближава костюмиран джентълмен и казва:
- Чух, че имате някакви специални таблетки. Аз съм директорът на най-голямата компания за добавки за гориво и ви давам един милион евро за тях.
Мишо:
- Три милиона или няма сделка.
След малко получават парите, дават шишенцето с таблетките на джентълмена и си тръгват. Наско пита:
- Абе, Мишо, а ние как ще караме сега?
Мишо:
- Ами, както и досега - на газ.
***
Цената на петрола толкова се покачи, че в арабските страни цената на литър бензин достигна цената на литър вода.
***
Блондинка пита във форум за автомобили: “Искам да питам нещо по-запознатите. Преди 3 зими колата ми събираше дизел за 130 лв. Тази зима вече събира за 152 лв. Колата ми е на 13 години. На каква възраст спира да ѝ расте резервоарът?”
***
Заредих дизел за 1,47 лв, но няма да ви кажа къде, защото видях какво направихте с тоалетната хартия!
***
- Господине, дизел или бензин?
- Нищо, нищо, само разглеждам.
***
На една бензиностанция виси реклама:
“Който зареди пълен резервоар, участва в лотарията за безплатен секс!”
Зареждат двама. Плащат и искат да участват в лотарията. Бензинджията:
- Изберете число от 1 до 10!
- 4!
- За съжаление, не печелите! Аз бях избрал 5!
Другият също не познал. И си тръгнали. Другата седмица пак не уцелили. И единият казал на другия:
- Тоя май ни лъже! Мошеническа работа ми се вижда това!
- Не, бе! Не е така. Миналата седмица жена ми на два пъти е печелила.
***
Един човек отива в патентното бюро в Париж и казва, че е изобретил мотор за автомобили, който работи не с бензин, а с вода.
Проверили, оказало се, че действително работи. Започнали да оформят изобретението и го попитали:
- По принцип можем да ви предложим два алтернативни варианта - или да го оформим като едно изобретение, или като две - мотор, работещ с вода, и вода, използвана като гориво. Вие нали сте специалист по горивото?
- Да, много години работех с нефт в Саудитска Арабия. Там между другото направих и изобретението.
- А защо не го патентовахте там?
- Опитах се. Но когато им описах изобретението си, те също ми предложиха два алтернативни варианта.
- Какви?
- Обесване или разчленяване.
