- Кире, напускам “Автобусни превози”!
- Що, бе?
- Шефът всяка вечер ни целува по устните, за да разбере кой краде нафта.
***
- Шефе, що така? Всички на ски, аз на работа...
- Погледни го от добрата страна. Всички харчат пари, ти печелиш!
***
Звъни ми един колега преди малко:
- Ало, Иване, къде си, бе? Шефът вече час те търси!
- Кажи на шефа, че добър работник трудно се намира!
***
Във военното окръжие...
- Искам да вляза в армията!
- Съблечете се.
- Баси! И тук ли първо през леглото на шефа!?
***
- Извинете, шефе, но не съм взимал заплата от два месеца!
- Извинен си.
***
Според експерти от ЕС думата “психиатър” е малко плашеща, затова обмислят тя да бъде заменена с израза “мениджър връзки с действителността.”
***
- Пешо, защо идваш в такъв вид на работа? Вчера май пак си пил?
- Пих, шефе! Ама, ако ми плащаше както трябва, щях и да ям!
***
Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
***
- В неделя всички на работа!
- Шефе, ами ако дойдат на проверка?
- Няма да дойдат. Те в неделя не работят!
***
– Шефе, трябва да ми повишиш заплатата! Голямо семейство издържам.
– Колко деца имаш, Миме?
– Три – две мои и едно от свекървата.
***
Отива един при шефа на цирка, носи свиня и казва:
- Искам при вас да участвам с номер?
- А какво умееш?
- Свинята ми говори френски.
Шашнат, шефът го моли да покаже. Онзи се обръща към свинята и казва:
- Парле ву франсе? - и ѝ забива шут в ребрата.
- Уиии... Уиии... Уиии.
***
- Измъкнал се е! - крещи полицейският началник. - При положение че изрично ви наредих да завардите всички изходи от гарата!
- Тъй вярно, завардихме ги - докладва подчиненият.
- Вероятно се е измъкнал през някой вход!
***
Миналата седмица беше рожденият ми ден. Жена ми не ми честити. Моите родители бяха забравили, а също така и моите деца. Отидох на работа и дори колегите ми не ми честитиха рождения ден. Когато влязох в офиса си, секретарката ми каза:
- Честит рожден ден, шефе!
Почувствах се толкова специален. Тя ме покани на обяд. След обяда отидохме в апартамента ми. Отидохме там и тя ми каза:
- Имаш ли нещо против, ако отида в спалнята за минута?
- Добре! - казах аз.
Тя излезе 5 минути по-късно с торта за рождения ми ден, жена ми, родителите ми, децата ми, приятелите ми и колегите ми, крещейки:
- Изненада!
Докато аз чаках на дивана по гол...
***
Днес бях на събеседване във фирма. Мениджър човешки ресурси ми даде един лаптоп и ми каза:
– Опитайте се да ми го продадете!
Взех лаптопа и излязох с него от стаята, а след това и от сградата. След няколко минути, когато бях на две пресечки от сградата, ми звънна телефонът и оня от човешки ресурси истерично закрещя:
– Веднага ми върни лаптопа обратно, ясен ли съм?!
Викам:
– Спокойно, бе, 500 лева и е твой.
***
Две мутри намират пингвин и звънят на шефа:
– Ало, шефе, тука намерихме един пингвин, кво да го праим!?
– Водете го в зоопарка.
На следващия ден:
– Ало, шефе, тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ви казах, водете го в Зоопарка.
На следващият ден:
– Ало шефе, тукаа...
– Водете го тоя пингвин в зоопарка бе, идиот!
На четвъртия ден:
– Ало, шефе...
– Кажи, бе.
– Тука тоя пингвин кво да го праим!?
– Нали ти казах да го водите в зоопарка!
– Е да де, ма вече 3 дена го водим в зоопарка, не може ли днеска на кино или нещо друго!
***
- Проговори ли?
- Не, всичко опитах, сигурно нищо не знае!
- Измъчва ли го?
- Да!
- Пусна ли му ток?
- Ама, разбира се, как без ток!
- Наби ли го?
- Да бе, шефе!
- А даде ли му от мусаката, която сготви жена ми?
- Е, шефе, аз да не съм звяр.
***
Есемес от служителка:
- Шефе, бременна съм.
5 мин по-късно:
- Може ли 2 дена отпуск, да отидем с приятеля ми да кажем на родителите?
Отговор:
- Ти що не пишеш всичко в едно съобщение, ма? Ела сега обясни на жена ми, която тресна телефона ми в стената и реве в другата стая!
***
- Шефе, в пощата пристигна някакъв файл с име 10 тест?!
- Не 10 тест, а IQ тест е това.
- Добре де, а трябва ли да го решаваме?
- Вече не.
***
- Шефе, може ли днес да си тръгна по-рано от работа? Имам уважителна причина...
- Каква?
- Ами, почивен ден е!
***
Много се смях, когато шефът ме заплаши, че ще си имам тежък спор с юриста на фирмата... Аз съм печелил спор с жена ми бе, алоооу...
- Помня как веднъж шефът ме попита кой от нас е дебил? Той или аз?
- И ти кво?
- Ми, казах, че всички знаят, че той на работа дебили не взема!
***
Шефът:
- Иванов, от вас би станал перфектен престъпник!
- Защо, шефе?
- Не мога да открия нито една следа от работата, която сте свършили днес!
Понеделник сутрин, шефът пита:
- Очите ти са зачервени, пил си до сутринта, нали?
- Глупости, липсваше ми работата, плаках!
***
По време на работа общ работник получил силни болки в кръста. Отишъл в болницата и след като го прегледал, докторът казал:
- Предполагам, че имате междупрешленна херния.
- И какво е това?
- Един от дисковете ви е излязъл. Днес няма да ходите на работа, а утре трябва да дойдете на рентген.
- Какво-какво... къде да дойда?!
- Ще трябва да ви видим с помощта на ето такъв телевизор.
Прибирайки се вкъщи, работникът се обадил на шефа си:
- Напускам!
- Що бе, Иване? Толкова ли е зле положението?
- Минавам в шоубизнеса. Докторът ми каза, че вече имам един диск, а утре ще ме дават по телевизията.
