- Как е името ти, сине мой?
- Бил Клинтън, отче!
- Какъв е твоят грях?
- Изневерих на жена ми с една стажантка!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Хилари Клинтън, отче!
- Какъв е твоят грях?
- Щях да отрежа пениса на мъжа ми!
- На колене! Опрощавам ти греха!
- Как е името ти, дъще моя?
- Моника Люински, отче!
- Какъв е твоят грях?
- Правих свирки на президента в Белия дом!
- На колене! Всъщност... я по-добре - остани права!
*****
Началникът на едно предприятие отишъл при подчинения си бай Иван и му казал:
- Бай Иване, другата седмица ще идва на посещение президентът Радев, искам всичко да е наред.
Бай Иван го уверил, че всичко ще бъде както трябва и няма да има проблеми. Така и станало. Президентът пристигнал и като видял бай Иван, още от портала се запрегръщали - станало ясно, че са приятели. Сложили големите софри - ядене, пиене, минала срещата...
След месец началникът отива по същия повод при бай Иван със заръката всичко да бъде както трябва, ще идва на посещение президентът на Русия - не може да допуснат да се изложат. Срещата протича по същия начин, Путин се оказва в много добри приятелски отношения с бай Иван, отново големите софри - всичко минало безпроблемно.
След още два месеца, началникът пак отива при Бай Иван и му казва:
- Бай Иване, много допринесе за това предприятие, много помогнаха приятелските ти отношения с тези влиятелни хора, като възнаграждение искам да дойдеш с мен в Белия дом - за речта на Байдън.
Така и станало - отишли на речта, а там много народ. Бай Иван и началникът му застанали в центъра на тълпата и речта му започнала. По едно време Байдън казал по микрофона:
- Бай Иване, ти тук ли си бил? Ела при мен горе.
Отишъл Бай Иван, речта свършила, а когато се върнал, началникът му бил припаднал и се опитвали с вода и шамари да го свестят. Когато дошъл на себе си, бай Иван го попитал:
- Началник, какво ти стана, защо припадна?
А началникът отговорил:
- Добре... че си приятел с Радев го приех, че сте близки с Путин пак го преживях, че Байдън те познава - как да е, но не можах да издържа когато един аржентински журналист дойде при мен, посочи към трибуната и попита: “Абе, кой е оня там горе до бай Иван”?
*****
Байдън влиза в залата за пресконференции и вади от джоба си пищов. Чете го, оглежда се смутено, но все пак си събува панталона и пикае пред погледите на журналистите. В залата шум, светкавици. Иззад кулисите се чува шепот: “Господин президент, това бяха упътванията за ползване на тоалетната”.
*****
Американският президент разказва на германския канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.
*****
Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговият военен министър и му шепне:
- Господин президент, майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой нема да я бие!
*****
Той пушеше “Парламент”, но не влезе в парламента. Мажеше си масло “Президент”, но не стана президент. Само с бирата “Козел” нещата му се получиха.
*****
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси, за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам паспорт, ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кого спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе, шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателят или президентът?
- Не, още по-високо ниво.
- Бе ти да не си спрял дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той, щом като папата го вози...
*****
На прием в президентството:
- Защо сте угрижен, господин посланик?
- Откраднаха ми златния часовник на вашия прием, господин президент.
- Подозирате ли някого?
- Онзи мъж със синия костюм.
- Даа, това е министърът на правосъдието. Сигурен ли сте, че е той?
- Уви, да!
След малко президентът се връща при посланика:
- Ето вашия часовник!
- О, министърът сигурно се е почувствал неудобно?
- Едва ли, той нищо не усети...
*****
Той пушеше “Парламент”, но не влезе в парламента.
Мажеше си масло “Президент”, но не стана президент.
Само с бирата “Козел” нещата му се получиха
