Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото
***
- Христос воскресе!
- Ааа, ний сме тука само за яйцата и козунаците.
***
Две яйца се целуват, едното въздъхва:
- Ееех, кога ще дойде този Великден, бе!
***
Всеки път, когато се опитам да се храня здравословно, идва или Великден, или Коледа, или петък, или вторник... и всичко се прецаква!
***
- Жореее, елa дa го нaпрaвим в кухнята!
- Защо точно там, миличко?
- Сложих да варя яйца и трябва да засека 3 минути.
***
На пазара в Сандански дядо Танас продава яйца за Великден:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по Великден кокошките нямат време да си бършат трътките от работа!
***
Обява: “Търся си момиче с приятна външност и поддържан маникюр да ми бели яйцата по Великден!”
***
Попитали радио “Ереван”:
- Какво боядисват веганите за Великден?
След кратко мълчание радиото отговорило:
- Картофи.
***
- Що е скопен хладилник?
- Хладилник, на който са отнели и последните две яйца!
***
- Скъпа, обадих се да спрат интернета.
- Защооо?
- Ами, за да може да се подготвиш за Великден - да махнеш гирляндите, елхата!
***
Той много искаше за Великден да изненада тъща си. Реши да ѝ подари скъпа рокля. За беда тя се събуди точно когато я мереше с рулетката.
***
Мъж се прибира от работа и сяда да вечеря. Жена му го пита:
- Скъпи, имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, имам! Смятам да направя като Исус - ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!
***
Един дядо си спомня добрите стари времена:
- Като бях момченце, мама ме пращаше по Великден до магазина само с един лев и аз се връщах с 4 килограма картофи, два хляба, едно мляко, 10 яйца и опаковка чай. А сега това вече е невъзможно - прекалено много камери за наблюдение има.
***
- Ало, Емил Чолаков!
- Да!
- Може ли да поръчам хубаво време за Великден?
- Може, разбира се. А за колко човека?
***
Катаджия спира една кола.
- Защо карате с превишена скорост?
- Амии... заседях се с приятели, празнувахме Великден, а пък жената сигурно се е притеснила.
- Какъв Великден, бе?! Той мина преди една седмица!
- Ами аз затова бързам!
***
Купувач:
- “Подбрани яйца”. А откъде са подбрани?
Продавачът:
- От кокошките, разбира се.
- А те не се ли съпротивляват?
- Тези, които се съпротивляват, се продават на съседния щанд.
***
- Взехте ли си агне за Великден?
- Да.
- Колко кила е?
- Не знам, женско е и не ще да се качи на кантара.
***
Две мутри решават кръстословица:
- Ястие от яйца с пет букви?
- На очи!
***
Великден, върви другарят Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ подмазвач:
- Другарю Сталин, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.
***
Учителката пита Иванчо:
- Иванчо, какво дава кокошката?
- Яйца, госпожо...
- Какво дава котката?
- Котенца, госпожо...
- А какво дава овцата, Иванчо?
- Домашни, госпожо.
***
- Докторе, синът ми се мисли за кокошка!
- И откога е това?
- От 5 години!
- А защо чак сега го водите?
- Ами защото спря да снася яйца
***
- Татко, какво е годеж?
- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.
***
Съдия пита обвиняем:
- В какво сте обвинен?
- Че съм напазарувал за Великден по-рано, ваша милост.
- Но това не е престъпление! Колко рано е било, когато сте пазарували?
- Преди магазинът да отвори.
***
Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда симпатична блондинка и отива при нея. Подава ѝ ръка и казва:
- Христо Стоичков...
- Воистина Стоичков.
***
- Мамо, защо е толкова мръсна печката?
- Баща ти е пържил яйца.
- Без тиган ли?
***
Баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи - отвръща бабата.
***
Православен:
- Христос воскресе!
Агностик:
- Не е изключено…
Македонец:
- В Охрид!
- Защо си толкова мрачен?
- Одеве се обади новият мъж на жена ми и ми се накара, че за три години не съм я научил поне да свари яйца!
***
Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти пък, за 2 стотинки ще си скъсаш трътката.
***
- Скъпа, много вкусна торта!
- Купих я от магазина.
- А сама може ли да направиш такава?
- От какво? Нито имаме брашно, нито яйца, нито натриев глутамат, нито Е217, нито Е428.
***
Един полицай срещнал продавач на яйца. Продавачът го попитал:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Ами, пет.
- Лъжеш се, щом изядеш първото, вече следващите няма да са на гладно.
- Вярно, бе - казал полицаят.
Полицаят отишъл в един магазин и попитал продавача:
- Колко яйца можеш да изядеш на гладен стомах?
- Шест.
- Жалко, ако беше казал пет, щях да ти кажа един виц.
***
- Скъпи, къде ще ме водиш за Великден?
- При майка ти!
- А на Коледа?
- Ще дойда да те взема.
***
Две баби си говорят:
- Как е мъжът ти?
- Умря оня ден.
- Как стана така?
- Ами готвя аз в кухнята, викам му - я иди в кокошарника и донеси едно-две яйца да застроя супата, излиза той, навежда се и хоп - инфаркт на миокарда. Гътна се и почина на място.
- И ти какво?
- Какво, какво… Ядох супата без застройка.
