Мъж отива при гадателка и чука на входната врата.
- Кой е - чува се глас отвътре.
- Егати и гледачката - напсувал мъжът и си тръгнал.
***
Син пита баща си:
- Тате, нали вещици има само в приказките?
Бащата поглежда към кухнята:
- Едно време и аз така мислех, мойто момче.
***
В дъното на стаята мъждука свещ. Възрастна гледачка намества очилата си и забива поглед в разтворената длан на клиента:
- Вие ще бъдете заклан, одран, нарязан на парчета, сготвен, изяден...
- Госпожо - прекъсва я клиентът, - струва ми се, че и за двамата ще бъде по-добре, ако ми разрешите да си сваля ръкавиците от свинска кожа...
***
- Келнер, в супата ми има муха! Бихте ли ми казали какво означава това? - възмущава се клиент.
- Съжалявам, сър, но не съм гадател.
***
- Помогна ли ти екстрасенсът?
- Ужасно ми помогна! Мъжът ми се върна!
- Но ти нали това искаше?
- Да, но се върна първият ми съпруг! Покойникът!
***
Мъж разглежда обявите във вестника и вижда: " Услуги от екстрасенс, тел..."
Обажда се по телефона:
- Добър ден. Екстрасенс Иванов?
- Да.
- Може ли да запиша час за сряда при вас?
- Не!
- Защо?
- Във вторник ще си счупите крака.
***
Лети Баба Яга гола из гората, яхнала метла, и насреща й излиза горският магьосник.
- Ти какво, бабиер, да не си изкукуригала?! - изкрещял той. - На стари години се мотаеш гола из гората и смущаваш обитателите!
- Това ми е еротичната рокля! - вреснала му Баба Яга.
- А... - смутил се магьостикът - Ами да беше я изгладила малко!
***
Млада циганка гледа на мъж: - Виждам около теб момиче... ще ти измъкне парите.
По-старата циганка я сръгва:
- Не трябва да му казваш какво става сега, говори му за бъдещето.
***
Гледачка към своя клиент:
- Извинете, но картите показват, че от 3 години сте мъртъв.
***
Диригент на симфоничен оркестър отива при гледачка.
- Виждам, че работиш с две ръце - казала тя.
- Точно така.
- И много хора командваш.
- Да, така е.
- Когато умреш, ще станеш диригент на хора на ангелите.
- Е, има време дотогава - усмихнал се диригентът.
- Няма време, утре почваш!
***
Отива мъж при гледачка, тя разглежда внимателно дясната му ръка и казва:
- Съдейки по ръката ви, вие сте много сексуално активен човек!
- А защо решихте, че го правя с дясната ръка?
***
Младеж отишъл на гледачка и тя му казала да не се качва на кораб, защото корабът ще потъне. Минали години, младежът станал мъж, остарял. С бабата решили да отидат на круиз с кораб по Средиземноморието. Казал си:
- Щом толкова години нищо не се случи, значи се е разминало.
Както си плавал корабът, изведнъж се извила буря, той се залюлял, започнал да потъва. Човекът взел да се моли:
- Защо, господи? Айде, аз си знаех, че така ми е писано,ама поне другите пощади!
Отгоре се чул глас:
- А знаеш ли колко години ми трябваха, за да ви събера всичките на едно място.
