Вицове за секретарки

https://www.24chasa.bg/ojivlenie/article/8080099 www.24chasa.bg
При младите и неопитни секретарки първата отпуска винаги е по майчинство.

В офиса звъни телефонът на секретарката.

- Кети, донеси ми хартия.
- А-четири, или А-три?
- А бързо! В тоалетната съм!

*****

- Муцка, накъде си понесла таз торта?
- Нося я за секретарката на мъжа ми!
- Що? Толкова ли е добра и трудолюбива?
- Не, просто е слаба и стройна.
*****
Шеф към секретарката си:
- Уволнена сте!
- Но защо, шефе? Аз ви уважавам и обичам.
- Защото по време на уважението сте ми подарили нещо, което пък аз успях да подаря и на жена ми.
*****
- Скъпа, аз...
- Скъпи, вече няма “аз” или “ти”, има само “ние”!
- Скъпа, секретарката ми е бременна от нас.
*****
Шеф пита секретарката си:
- Да познавате някой, който владее японски език?
- Аз владея, дори съм го написала в CV-то си.
- Хм... Аз, след като прочетох, че имате бюст 4-и размер, повече не продължих.
*****
Блондинка отива на интервю за работа за секретарка.
- Кажете ни какви компютърни умения имате?
- Ами мога да пиша със 180 символа в минута...
- Ами това е просто чудесно!
- Да, бе, чудесно, ако знаете какви глупости излизат на екрана.
*****
Събрал шефът на фирмата състава и им съобщил, че секретарката е бременна. Тъй като тя била палава, всички навели виновно глави.
Тогава извикали бай Иван портиера:
- Бай Иване, ти имал ли си нещо общо със секретарката? - попитал деликатно шефът.
- Ама моля ви се, на моите години...
- Хайде сега иди и съобщи, че е уволнена!
*****
- Колеги, нашата секретарка е родила! Нека всички да дадем по 100 лева и слюнка за ДНК тест.
*****
Шеф към секретарката:
- Това писмо е много важно! Сложете го до лака си за нокти!
*****
- Каква заплата очаквате?
- 3000 лева!
- Ще ви дам 10 000, лична секретарка и автомобил!
- Вие се шегувате!
- Вие пръв започнахте!
*****
Секретарка влиза в кабинета на шефа си:
- Господине, струва ми се, че ви търсят по телефона.
- Какво означава “струва ми се”? Търсят ли ме, или не?
- Ами, като вдигнах слушалката, мъжки глас попита: “Ти ли си бе, кретен?”.
*****
Хубавелка кандидатствала за работа като секретарка. Шефът на фирмата много я харесал и накрая на интервюто я попитал:
- Ако не е тайна, каква заплата получавахте за предишната си работа?
- Около 500 лв.
- В такъв случай аз с удоволствие ще ви давам 550 лв.
- Господине, аз там с удоволствието получавах 1500 лв.
*****
Началник си търси секретарка. Интервю и хоп - перфектната с точното образование.
Първи работен ден. Пристига секретарката. Влиза в офиса на шефа и отваря прозорците да влезе свеж въздух. След малко пристига той и започва да крещи.
- Кой отвори прозореца?
- Аз - отговаря секретарката.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак - недоносен съм, роден в осмия месец. Не трябва да ми е студено, ще се разболея!
Цял ден е сърдит и не говори.
Втори работен ден. Влиза секретарката в офиса му, без да отваря прозореца, оставя ваза с цветя на бюрото му и излиза.
Идва той, отваря вратата и започва отново да вика.
- Кой сложи тези цветя тук?
- Аз - отговорила тихо тя.
- Ти луда ли си, ма, аз съм осмак, какви са тези цветя, имам алергии, ще взема да се задуша!
Трети работен ден. Пристига шефът, влиза в кабинета си и гледа секретарката гола върху бюрото му с разтворени крака.
- Какво правиш?
- Влизай да те износя още един месец, че направо ми писна.
*****
Учителката към класа.
- Деца, днес ще пишете съчинение “Ако аз бях директор”.
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
- Иванчо, защо не пишеш?
- Чакам си секретарката, госпожо.
*****
Разговарят две секретарки:
– Директорът ми повиши заплатата, защото кръстих сина си на него.
– А моят затова, че не кръстих сина ни с неговата фамилия!
*****
В една фирма назначили провинциалистка за секретарка. Рано сутринта на първия работен ден тя пита:
- Шефът 'де е бе?
И колежката :
- Ами, мен на дивана, а теб не знам...
*****
Шеф към секретарката:
- Мария, събери всички колежки от офиса и отделите! Ще си правя селфи с всички ви.
- Еха, страхотно... и защо така решихте?
- Ще показвам снимката на жена си, да види, че с такива грозотии няма как да кръшкам.
*****
Събра ни шефът и каза:
- Секретарката е бременна и това очаква всеки, който не спазва дисциплината!
*****
Шеф към новоназначената секретарка:
- Не очаквах, че сте толкова мързелива! Поне вдигайте телефона, когато звъни!
- Какъв смисъл има да го вдигам, шефе? Те само вас търсят.
*****
Шеф хвали красивата си секретарка, която е назначил вчера:
- Браво! Много добре! Само две грешки!
Секретарката - не без известна гордост:
- Благодаря, шефе! Старая се!
Шефът:
- А сега да напишем втората дума.
*****
Две секретарки си говорят:
- Как е шефът ти?
- Ами как... Подари ми кожено палто, пръстен, гривна, огърлица. Поиска ръката ми.
- Мръсник! Вече е решил да икономисва.
*****
Мъж разглежда обявите за продажба на коли. Вижда обява - “Кола в отлично състояние цена 200 лв.”
- Кой знае каква таратайка е, но за тази цена! Но ще я видя - помислил си той.
Отива и вижда, че колата е наистина перфектна.
- Защо тогава цената е толкова ниска? - пита той продавачката.
- Мъжът ми избяга със секретарката си и ми остави бележка да задържа жилището, а колата да продам и да му изпратя парите.
*****
Жена към мъжа си:
- Много работиш напоследък. Чак и насън викаш секретарката си.
*****
Шев към Мимето:
- Миме, а защо не ми станеш секретарка?
- Какво се изисква от мен?
- Обичайното... Отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, орална любов...
- Моля?!
- Шегувам се... Не пия кафе.
*****
- Петров, нова секретарка имаш, а?! Младичка ми се вижда.
- Да, ами на 23 е.
- Как е, оправя ли се с работата?
- Да, много е добра.
- А как се облича?
- Е... малко е бавна.

Абонамент за печатен или електронен "24 часа", както и за другите издания на Медийна група България.

ПОСЛЕДНО ОТ последно от 24 Часа

Индианец от племето команчи. Така ще се впише на преброяването на населението догодина проф. Петър Иванов, който преди близо десетилетие се определи като марсианец. Русенският писател и общественик отново силно критикува методите на преброяването, като го определя като "скъпо и ненужно". Затова и със самоопределянето като индианец показва своя

Наталия Сименова може и да е изпълнена с "Море от любов" в себе си, но на пътя явно блондинката си е за цяло "Море от наказания". Тв водещата бе засечена от "България Днес" да говори по телефона, докато шофира мощния си скъпарски джип. Наред с това има проблем с левия фар, чиято крушка е изгоряла. И това бяха видимите нарушения. Наталке, не така

Хващат семействата на елита с дрога, проститутки и алкохол Надя Панкова Човек не си избира роднините. Това е единствената утеха на много от българските популярни лица от властта, сцената и спорта, щом стане дума за семействата им. Масово едни от най-успелите у нас (а и не само) имат кръвна връзка с черна овца